Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Aktuell sind meine Gedanken wie ein kreis. Es gibt kein Ende , zur Zeit einer der stärksten Gedanken werden wir jemals wieder das ganz normale Leben wie wir es kannten erleben ? Klar ist schon so wie sicher dieser Virus wird und noch Jahre beschäftigen. Es fühlt sich einfach nicht an wie ein Leben. Vielleicht übertreibe ich es ja aber Angst haben zu müssen seine Freunde, Verwandte oder Familie zu sehen weil es entweder zu strafzahlungen oder zu einer schweren Erkrankung kommen kann ist echt nicht schön. Zur Zeit aber müssen wir damit leben. Nur sind das Fragen die man sich stellen muss.. .

Bin ich schwach ? Ich hatte gestern Therapie und hatte mir vorgenommen die Situation vor einigen Tagen anzusprechen. Auch noch während des Gespräch hab ich versucht eine überleitung zu finden um es anzusprechen. Dann war sie da es um die knapp 2 Wochen die ich richtig down war doch habe ich mich nicht getraut es auszusprechen. Ich glaube aber sie hat gemerkt dass etwas passiert war. Am Ende der Stunde haben wir dann den Termin zu wiegen gemacht. Nächsten Dienstag ist es soweit. Ich habe jetzt schon Angst welche Zahl ich sehen bzw. hören werde. Immerhin hat es Folgen. Sie kann positiv ausfallen und mich motivieren oder aber aber ich leider vermute mich noch tiefer in das dunkle ziehen. Zumal ich letztens erst richtig im Spiegel gesehen was für abscheuliches Monster ich bin. Ich war geschockt diesen Körper betrachten zu müssen. Diese fettschürzen überall hätten mich am liebsten dazu gemacht einfach den Finger in den Hals und so lange raus damit bis nichts mehr in mir ist. Nun kann ich auch einiges nachvollziehen vor allem die Damenwelt.

In der Grundschule hat uns die Lehrerin folgendes Rätsel gestellt: Eine Schnecke möchte eine 7 Meter hohe Mauer hinauf. Am Tag schafft sie 2 m hoch rutsch in der Nacht aber 1 Meter runter. Wie lange braucht die schnecke 🐌 bis sie oben ist.? Naja um das Rätsel geht es direkt aber ungefähr so hab ich mich lange gefühlt. Es ging 2 schritte voran aber leider direkt wieder einen zurück. An sich ja gar nicht schlecht. Nur ist es aktuell so dass ich diese 2 Schritte gefühlt nicht mehr mache. Ich bleibe auf der Stelle wenn nicht sogar nur noch zurück. Es geht irgendwie gar nichts zumindest kommt es mir so vor. Ich habe diese Woche wieder nicht alle 3 Ziele erreicht und das heißt wieder runter setzen. Ich weis ich werde die folgenden Worte bereuen aber auch mit der bekanntschaft die ich gemacht habe steht alles so ein bisschen auf der stelle. Ich mein klar weiß ich aktuell ist alles ein bisschen schwer aber ich glaube diese ersten Euphorie bei ihr ist verschwunden. Es ist sozusagen so als kennt man sich lange und alles ist wie immer so der selbe trot. Vielleicht aber ich ich einfach noch zu Euphorisch. Lange habe ich überlegt wieder einen Termin bei der PIA zu machen. Ich weiß einfach nicht ob die Therapie sich auch auf den Alltag konzentriert bzw ob das überhaupt Teil davon ist. Bei den Besuchen der PIA ging ja immer um die Zeit seit dem letzten Gespräch. Klar auch um früher aber da nur um die alles besser zu verstehen. Bei dem was mir vor 2 Wochen passiert ist bzw fast passiert kann ich bei der PIA besser reden ohne Angst. Bei der Therapie hat es glaube ich ganz andere Konsequenzen.....

Heute war ein recht toller Tag. Mein Betreuer und ich waren heute bei so einer Art Burgruine. Dort gab es einiges zu sehen. Vor allem die Aussicht war einfach mega. Bei fast Wolkenlosen strahlend blauen Himmel sind wir dort voll auf unsere Kosten gekommen. Die ruine befindet sich auf einem Berg und hat einen Turm auf den wir auch gestiegen sind. ( wer mich kennt kann ja bei Insta oder Facebook schauen da kommen die Tage einige Bilder ) Mein Schrittziel habe ich heute mit 157% übertroffen. Klar sind 1500 (100%) nicht viel aber mich schon eine Menge. Zudem habe ich nun wöchentliche Ziele die ich letzte Woche ja nicht erreicht habe. Nun habe ich diese Woche schon 1.5 Ziele erreicht ( ein Ziel wäre gestern einer Freundin holz tragen gewesen leider kamm es nicht also haben wir einfach bei ihr gechillt und pokemon go gespielt ( sie ist eine unserer ältesten Spielerinnen aber eine echt tolle und nette Frau) somit war dieses ziel zumindest halb erreicht.

Wenn du am Morgen aufwachst denkst du , du wirst diesen Tag mit dem Gang zum Bett beenden. Gehst zur Schule , Arbeit , besuchst Freunde oder die Familie. "Du stirbst heute ", ein Satz der unserer Meinung noch weit weit weg. Wir täuschen uns jeder Tag beginnt mit der gleichen Chance dass es der Letzte Tag. Jeder Atemzug kann der letzte. Jeder Streit kann das letzte Wort an deine Lieben sein.
Wenn ich ehrlich bin fühle ich all diese Sachen sind für mich schon bald kein Thema mehr. Das Loch Loch verschwindet , der knall auf den Boden ist nicht mehr weit. Viele Dinge werden mir verwehrt bleiben. Dinge auf die Wenig Wert lege , aber auch Dinge dir mir wichtig gewesen sind zu erleben. Keinen Kuss mehr erhalten , nicht mehr diese 3 Wichtigen Worte hören. So traurig es klingt nicht nochmal weinen können. Es klappt nicht mehr seit Monaten. Einzige Ausnahme bei der Beerdigung. Wer nicht mehr weinen kann und lachen möchte ist kein vollwertiger Mensch mehr. Ich bin nur ein Krümel auf diesem Planeten. Bald schon wird dieser Krümel entsorgt , er verschwindet und jeglicher Gedanke an ihn sind bald erloschen.

Ich finde es krass ! " wie kann man sowas wie dich nur lieben " diese plumpe Frage wurde mir heute via einer App gestellt. Genau das sind Dinge die zeigen die Menschen denken dass von mir was ich vermute. Meine Antwort ? Ganz einfach tut eh keiner ! Warum soll ich es mir auch schön reden. Ich sehe es doch wieder egal wie gut es aussieht es kommt der Moment da merkt man dass man sich in Dinge verrennt. Ich weiß zwar nicht wie es diesmal dazu kam aber es macht einfach keinen Spaß. Vor einigen Tagen war uch erschrocken wie weit ich davon weg bin mit den negativen Gedanken. Eine Aktion hat gereicht dass ich mich vor mir selbst gefürchtet habe. Ich weiß nicht ob und wie ich es meiner Therapeutin sagen soll. Selbst hier kann ich nicht drüber reden . Ich weis ich müsste es. Es tut so weh jedesmal diese Enttäuschung zu ertragen.

Nach einem schlechten Start hat sich der Tag hat es sich gewandelt. Leider wegen den falschen Gründen aber das ist ja eigentlich Nebensache. Es lag nämlich leider sehr viel an dem Mädchen . Es war wieder so dass uch Leertaste das Gefühl hatte es wäre heute nicht so schön dass ich ihr schreibe bzw dass sie genervt ist. Dies hat sich zum Glück aber gelegt. Ich hatte Angst weil ich ihr heute morgen einen etwas längeren Text geschrieben habe. Es ist eigentlich sehr falsch dass uch meine Tagesausflug von sowas abhängig mache aber sie hat es mir richtig angetan. Ich hoffe nur ich verrenne mich mich danach wieder in etwas auch wenn es wirklich auch von ihr so rüber kommt....

Ich glaube es war schön zu träumen aber auch gut jetzt in der Realität anzukommen bevor es wieder so läuft wie so oft. Es sah sehr lange sehr gut aus mit einer Dame. Wir fanden uns schreiben her beide sympathisch haben super süß und viel miteinander geschrieben. Es sah wirklich sehr gut aus bis einige Themen kamen die mir sehr unangenehm waren. Seit dem ist sie anders. Es kann natürlich daran liegen dass sie sagte sie hat wieder Angst einem jungen zu vertrauen , ich weiß es nicht , habe ihr gesagt dass sie komplett das Tempo bestimmt. Also was Thema treffen und vertrauen angeht. Also eigentlich so wie ich es immer sage und meine. Ich habe ihr nachdem sie schrieb sie könnte sich schon mehr vorstellen auch gesagt ansonsten haben wir wenigstens beide einen neuen Freund gefunden. Naja genug zu dem Thema
Kommen wir zum Thema was es neues gibt. Ich habe mir für die Woche selbst ziele gesteckt die ich erreichen will. Erstmal ganz locker anfangen. Ich möchte an 5 von 7 Tagen mein Schrittziel erreichen ( klar nur 1500 aber ich zähle auch nur die Schritte draußen) ziel 2 ist einmal 150% Schritte erreichen. Ziel 3 einmal diese Woche mit zum Einkaufen. Ich denke für den Anfang ganz ok. Leider war ich Montag und gestern noch zu krank zum raus gehen. Kann aber jedoch noch alle Ziele erreichen. Heute habe ich 125 % Schritte geschafft.

Es scheint alles gut zu laufen und dann wenn du eine Nachricht falsch interpretiert und es auf einmal alles ganz anders aussieht. So hab ich mir schon oft Dinge eingeredet wie u.a. Das mit der insta Dame. Diesmal ist es wieder eine scheinbar normale Nachricht die mich an allem was mit meiner aktuellen bekanntschaft zweifeln lässt. Naja bekanntschaft ist eigentlich auch das falsche Wort. Aber viele meiner Freunde haben gesagt ich suche gefühlt nach negativen einfach um nicht mehr zuzulassen. Vielleicht stimmt es ja und ich kann einfach nicht normal denken. 8ch möchte ja dass es klappt sie ist wie ich es bis jetzt beurteilen kann eine ganz tolle Frau. Super sympathisch . Und dann kam gestern eine Nachricht die mir dann wieder die negativen Gedanken gemacht hat. Ich weis auch nicht ob ich das hier erwähnen soll weil es ein privater Chat ist.....

Es fällt mir immer schwerer abends hier zu schreiben aber die letzten Tage nicht aus negativer Sicht. Meine Abende verbringe ich mit einer sehr netten Bekannten. Wir schreiben sehr viel. Ich weis ich sollte nicht optimistisch sein aber wir haben auch bald vor uns zu treffen. So von ersten Eindruck her finden wir uns sehr sympathisch. Sie schrieb auch ohr würde mein Gewicht kein Grund sein nein zu sagen. P.s. Ich hatte sie gefragt weil sie sagt aktuell spricht nichts dagegen und sie könnte sich auch mehr vorstellen. Ich hatte sie halt gefragt ob sie sich meine Bilder auch wirklich angeschaut hat. Selbst sollte es keine Beziehung werden denke ich sind wir auf einem Weg gute Freunde zu werden.

Vermehrt Frage ich mich wer oder was entscheidet über unser Schicksal ? Was habe ich diesem Wesen getan dass er mir jeden Tag aufs Neue zeigt wie unwichtig und klein ich doch bin. Dieses etwas muss ja echt auf erniedrigen, scharm und Tränen stehen. Es muss sich ganz mächtig fühlen denen die am Boden sind diesen auch noch weg zu reißen. Was kommt danach ? Auf den Boden kommen ? Und die gleiche Scheiße tag ein Tag aus immer und immer wieder durch machen? Kann es nicht einen anderen treffen wie zum Beispiel dem der dafür verantwortlich ist ?? Aber nein wer schadet sich schon selbst wenn es auf andere Schieben kann. Da fragt man sich jedes Mal aufs Neue Warum ist man überhaupt noch da ? Wo bleibt die Erlösung das Ende allem Übels. Es ist wie wenn du denkst du kommst dem Ziel näher doch plötzlich merkst du dass Ziel es wandert weiter . Es wartet nicht auf dich ..

Ich weis es klingt sehr sehr komisch aber was an mir ist schon normal ? Ich glaube echt ich sollte erstmal kein TV schauen . Jedes mal wenn Pärchen küssen denk ich darüber nach wie gerne ich jetzt einfach eine Partnerin hätte. Sie auch küssen könnte. Es ist so etwas dass mir richtig fehlt. Bei mir ex Partnerin war es teilweise so dass sie glaube genervt war weil ich sie einfach so oft küssen wollte. Klar hat sie mitgemacht aber irgendwann musste sie dann auch sagen dass es zu viel ist. Es ist einfach Scheiße zu wissen dass es mit größter Wahrscheinlichkeit nie wieder so kommen wird. Selbst wenn ich jetzt anfange an mir zu arbeiten. Ich mein ich merke eigentlich hab ich mehr Selbstbewusstsein trotzdem bringt es alles nichts wenn das äußere einfach so abstoßend ist. Egal wie positiv ich denke ich könnte mir vorstellen dass ich arbeite , dass ich Freunde habe aber eine Partnerin ist einfach selbst in der Verstellung zu unvorstellbar. Klar auf meinem 2. Blog sieht das anders aus aber da sitze ich oft sehr lange dran.

In manchen Situationen ist es besser den langsamen Weg zu gehen dass ist mir nun bewusst aber wann weiß man dass der Zeitpunkt da ist das eigene Tempo zu erhöhen ? Sollte man wenn es scheinbar super ist nicht einfach stehen bleiben ? In Sicherheit bleiben und nichts riskieren? Das Ziel nach unten Schrauben und somit zwar im Ziel sein aber nicht das Ende der Strecke erreichen.

Der Termin im Krankenhaus ging sehr rasch. Das längste war das Warten vor dem Krankenhaus weil man sich vorher Fieber messen lassen musste und so immer nur einer rein darf. Danach dauerte es knapp 5 min an der Anmeldung und genauso lang im wartebereich. Dann hat der Arzt untersucht und naja so ganz lag ich nicht im Dunkeln. Ich meine die große Sache ist nun immernoch nicht abgeklärt aber jetzt leb ich so weiter. Ich hoffe mit dem verordneten Medikament wird es jetzt verheilen. Naja hab das jetzt mal aus der Reihe geschrieben aber trotzdem geht es mir eher besser als schlechter. Immerhin habe heute den Bus benutzt anstatt gefahren zu werden bis vor die Tür.