Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Ich glaube ich bin bei weitem nicht der einzige der sich die letzten Tage Gedanken gemacht hat , was er (in dem Fall ICH) im neuen Jahr anders machen möchte. Wenn ich realistisch stimmen die Dinge die ich gern erreichen, erleben oder erledigen möchte nicht mit mit dem überein was ich erreichen kann. Ich möchte härter werden weiß aber auch dass ich Menschen so begegnen möchte wie ich mir wünsche auch begegnet zu werden. Dann sind da Dinge bei den ich Angst habe egal ob es etwas neues , oder weiterführendes ist. Die 2 Hauptthemen sind zum ersten die Magen OP zum zweiten die Therapie. Bei der Operation sehe ich mir aktuell zu unter Druck gesetzt. Ich höre von vielen Leuten Dinge wie du musst das machen , wenn du es nicht machst wirst du es bereuen ,...... . Nur ist es so die meisten können nicht verstehen was alles dahinter steckt. Mit der OP ist nur ein Stück des Weges geschafft. Zudem muss erst noch einiges passieren bei dem es mich graust . Wie zb die Magenspiegelung, die Operation mit möglichen Komplikationen und die Folgen. Nach der OP soll ich einige Wochen in eine Klinik weil die Ärzte denken ich halte mich nicht an die Diät bzw die Ernährungsumstellung. Es ist ein Druck bei dem ich mich selbst bei Freunden , der Familie , der Therapie oder der Betreuung zu sagen dass ich gar nicht weiß ob ich es will bzw mir zutraue. Es ist nicht so dass ich nicht annehmen möchte , ganz im Gegenteil aber selbst nach der OP ist ein zusätzlicher Ballast die Ziele zu erreichen, die Kilos praktisch im Schlaf zu verlieren um Vorgaben zu erreichen.
Zum Thema Therapie ich möchte dazu sagen sie hat mir sehr geholfen , mit meiner Therapeutin verstehe ich mich sehr gut aber auch das ist aktuell Stress pur. Wir haben vor einigen Stunden (also Therapiestuden) ein Thema bearbeitet dass mich seit Jahren belastet hat , und nun wieder total in meinem Kopf rumirrt. Ich weiß nicht ob es ein Fehler darüber zu reden. Zudem habe ich Angst dass zb. Die Krankenkasse oder wer anderes dass mitbekommen hat , dass in der Videotherapie besprochen wurde. Ich möchte einfach zu schnell zu viel erreichen und katapultiere mich dadurch eher zurück als weiter nach vorne. Ich war stolz auf mich mit 26 !!!!!!!!!! Wieder alleine einkaufen zu können. Heute denke ich mir ist das nicht etwas ganz normales?
Was kann ich mir jetzt vornehmen als Neujahrsvorsätze? Verliere ich Freunde wenn ich sage ich bin nicht bereit für die OP ?

Weichei , Heulsuse, schwuchtel memme und sowas nur weil ich Gefühle zulasse und sie zeige ? Sollte es nicht normal sein dass auch Männer weinen , traurig oder verletzt sind ? Fast jeder der mich kennt weiß ich bin sensibel aber ich kann nunmal nicht nur alles mit mir im stillen ausmachen. Doch trotzdem wäre manchmal gern allein, nur für mich ohne das wissen wenn ich etwas schreibe muss ich reden. Mir wird manchmal vieles zu viel aber beschweren kann und möchte ich nicht. Wie kann ich härter werden ? Nicht mehr alles an mich Ran lassen , zu Herzen nehmen und mit diesem "Ist mir egal" Gefühl durch die Welt gehen.

Eigentlich war fast alles wie jedes Jahr zu heilig Abend. Das 7. Fest ohne Mama das 2. ohne Papa. Dieses Jahr hat meine große Schwester den Baum geschmückt, weil sie ihn in lila geschmückt haben wollte. Und wie jedes Jahr war Zeit-Stress unumgänglich. Somit mussten nach dem Baum direkt die Päckchen verteilt werden. Jeder hat das bekommen was er sich gewünscht hat. Bei mir war es ein Trikot , 5? Google Play Guthaben einige Bücher und CDs ( die gebraucht gekauft sind aber das stört mich keinesfalls)ein Parfum sowie einen gebastelten Stern von meinem jüngsten Bruder. Es gab noch ein Geschenk aber dazu gleich mehr. Während das Essen vorbereitet wurde habe ich den Tisch frei gemacht und meine Geschenke ausgepackt und als Video aufgenommen. Beim gemeinsamen Essen haben wir Kevin allein zu Haus geschaut wie jedes Jahr :). Alles war so ein wenig hektisch aber anders geht es in unserer Familie nicht. Bin Mal gespannt ob ich mir meine kleinen Pausen gönnen kann so wie ich es mit meiner Therapeutin abgesprochen habe.
Nun zu etwas komischen denn vor glaube 3 Tagen wurde ich angeschrieben die Person hat geschrieben sie wolle mir gern eine Überraschung schenken und fragte nach meiner Adresse. Als ich zögerte schrieb sie ich könnte auch sagen wo sie es ablegen kann . Meine Schwester hat mit dieser Person abgesprochen dass das Paket bei ihr abgegeben werden kann. So war es dann auch in dem Paket war ein Modellbausatz den ich mir gewünscht habe ( habe es weil ich vor einiger Zeit gefragt wurde auf FB , Tell , und insta stehen gehabt). Zudem war ein Brief drinnen. Mit Computer geschrieben aber sehr liebe motivierende Worte. Ich war schockiert als ich gesehen habe dass eine fremde Person , wie sie sich selbst genannt hat ein so teures Geschenk dass ich mir sehr gewünscht habe gekauft hat. Ich kann mir es nicht vorstellen ich denke meine Schwester wollte mir eine Freude machen und hat den Brief verfasst und den Bausatz gekauft.

Sollte es nicht nicht meine Schwester gewesen sein und die Person dass liest möchte ich mich sehr gerne bedanken. Ich habe mich riesig gefreut. Du hast mir eine große Freude bereitet und das nicht nur wegen dem Modellbausatz. Dazu wird auch noch ein tik Tok kommen.

Ich weiß gar nicht wie oft ich schon geschrieben habe dass es langsam echt nicht mehr mit rechten Dingen zu sich geht wie sehr wir vom Pech verfolgt werden. Da kommt eine gute Nachricht wur Denken endlich mal etwas schönes und dann werden wir mit einem richtigen Schlag in Fresse auf den Boden der Tatsachen zurück geholt. Wieder eine Zeit mit Sorgen liegt vor uns ? Womit haben wir das verdient? Sind wir so schlechte Menschen? Ein druckgefühl in mir kommt hoch. Angst es geht wieder ein Schritt weil man such nicht konzentrieren kann auf das was wichtig ist. Ei leben in Angst , Sorgen und Kummer lässt mich an mir Zweifeln aber das Lächeln egal wie falsch es ist muss sitzen. Wie lange kann ich noch halbwegs positiv sein ?

In letzter Zeit bin ich viel allein. Eine Umstellung die an sich nicht schlimm ist. Leider erwische ich mich aber immer wieder wie ich gerade zu den Zeiten zu viel nachdenke. Hauptsächlich sind es Gedanken wie u.a. warum bin ich in dieser Situation? Werde ich es je zu etwa bringen ? Warum musste ich gewisse ansprechen die mir einfach keine Ruhe lassen. Kann ich wieder Glücklich werden? Fahrrad fahren , Fussball spielen , ins Schwimmbad oder in die Disko ? Das mit dem allein sein im Sinne einer Beziehung ist in letzter Zeit wieder viel zu oft in meinem Kopf. An der Situation mit meinem aktuellen Status bin ich wohl nicht ganz so unschuldig wie ich gedacht habe , was es falsch darüber zu reden ??
Es liegt mir so viel auf dem Herzen , im Kopf doch kann ich nicht darüber schreiben und mit jemandem reden der es dann nicht versteht macht auch kein Sinn.

Ein Satz der mich nachdenklich macht den ich in letzter Zeit viel höre : Wenn du abnimmst werden die die Frauen hinterlaufen denn du bist ja nicht Hässlich..........

Normalerweise sollten wir uns mittlerweile mit an die Maßnahmen gegen Corona gewöhnt haben. Doch heute als beim Wintersport gucken die Übertragung abgebrochen wurde für die Pressemitteilung der (Noch) Bundeskanzlerin Merkel für neue Maßnahmen hat es mich beim Zuhören kalt erwischt. Es war die erste PK die ich zu diesem Thema live verfolgt habe. Ihr könnt mich Kritisieren aber in mir ist eine Mischung aus Angst , Verzweiflung aber auch unwohl sein durch den Kopf gegangen. Fragen wie werden wir jemals wieder ein normales Leben führen können ? Ich kann mit aktuell einfach nicht vorstellen dass wir in vielleicht 2-3 Jahren ohne Einschränkungen sein werden. Aber auch nicht das man alle 6 Monate sich eine Spritze holen kann.

Ich weiß gar nicht wie ich diesen Beitrag beginnen soll. Die Angst vor den Tag heute schien auswegslos und das so wie es aussieht ganz ohne Sorgen. Seit 2 beziehungsweise 3 weil eine Doppelstunde geht es in meiner Therapie nun um das Thema. Ein Thema welches mich seit Jahren immer wieder in Verzweiflung bringt. Etwas dass mich viel auch heute noch nicht los lässt. Doch musste ich drüber reden , ob es falsch war ? Ich weiß es nicht es fühlt(e) sich etwas so an und die Angst ich könnte mit anderen Augen gesehen werden haben sich sich vorerst nicht bestätigt. Ein kleines bisschen bleiben. Dass kann es doch nicht gewesen sein? Doch was wenn es ein Fehler war ? Kann ich wirklich über alles reden ? Habe ich keinen Fehler gemacht weder heute noch damals ? Könnte es die Ruhe vor dem Sturm sein ? Soll ich vergessen ? Verzeihen? Kann ich es ?

Eigentlich Versuche ich bei allen Menschen das gute zu sehen. leider fällt mir das schwerer. Gerüchte über Menschen zu verbreiten , sie zu mobben , schlagen und bedrohen machen einen es echt schwer das gute zu sehen. Seit einigen Tagen schon quält mich ein Gedanke , eine Frage die ich mir Stelle war es das richtige?? Ich habe bei meiner Therapie über ein Thema geredet dass mich stark belastet, mich fertig macht und auch Auslöser für einen großen Fehler war. Nur wegen dieses Fehlers kamen wir auch auf dieses Gespräch und nun habe ich das Gefühl dass alles falsch war................... Ich habe die Stunde auf Band aufgenommen um mir nochmal Gedanken machen zu können. Ich dachte es hilft dich hat es das eher schlimmer gemacht und dieses Ereignis sieht und fühlt sich immer schlechter an . Ich würde gern wissen ob eine Entschuldigung nötig ist , oder es nichts an meinem Gewissen ändert ?

Seit mein Bruder arbeiten geht ist so viel so anders. Ich bin seit fast 6Jahren zum ersten Mal wieder alleine einkaufen gewesen. Ich weiß es klingt komisch mit 26 aber es hatte seine Gründe. Ich habe Dinge gekauft die mir eigentlich sehr unangenehm waren , denn es waren Dinge die man als Fetter Mensch sich eher kaufen lässt. Aber meine kleine Schwester hatte Geburtstag und ich habe eine Torte , etwas zum knabbern und Getränke (süße) gekauft. Es war alles andere als angenehm aber entgegen aller Erwartungen gab es keine blöden blicke oder Kommentare, nagut die hätte ich auch nicht gehört da ich Kopfhörer drinnen hatte. seit dem war ich auch noch öfter einkaufen. Mal mit meiner Schwester oder auch mit beiden , Mal allein aber auch mit meinen Bruder. Es merke es steigert schon etwas mein Selbstvertrauen und das finde ich echt schön. Aber auch sonst bin ich mehr auf mich gestellt , es war eine Umstellung aber auch nötig.
Am Donnerstag kann ich also meiner Therapeutin von diesen für mich großen Erfolg berichten. Es ist zwar nicht toll es noch nicht ohne Kopfhörer geschafft zu haben und leider habe ich auch Dinge gekauft die nicht gut für mich waren aber Nobody ist perfekt. Allgemein ist es komisch tagsüber allein zu sein. Ich bin oft einsam aber jetzt habe ich Dinge die ich dann machen kann und wer weiß vielleicht kommt ja bald auch Personen in mein Leben mit den ich die Zeit dann verbringen kann das würde mich freuen.

Heute war ich echt froh und da waren mir auch jegliche"Regeln" egal denn als ich einkaufen war habe ich eine Person getroffen die ich seit unserem Umzug nicht mehr so oft sehe. Sie hat mich von hinten überrascht und da ich sie so selten und schon lange nicht mehr sah habe ich sie auch umarmt. Sie war , ist und bleibt ein wichtiger Bestandteil und Ansprechpartner meines Lebens. Ich kenne sie und ihre jungs von klein auf und alle 3sind mehr als mehr Freunde für mich :)

"Es klingelt an der Tür und ist entweder L. Oder S. und übergibt den der die Tür öffnet ein klein gefaltetes Blatt und vorne drauf steht Für Florian." So sah es eine Zeit lang täglich manchmal sogar mehrmals aus in meinem Leben. Meine beste Freundin und ich haben uns damals briefchen geschrieben ... Ich glaube das hat jeder Mal gemacht Mal nur einige Worte aber auch Mal eine ganze Seite. Und immer haben sie geendet mit h.d.g.d.l. oder ähnliches. Diese Briefe waren immer sehr wichtig für mich. Ich weiß nicht wie es bei den Mädchen aussieht Bob sie sie noch haben aber ich habe noch viele von damals. Damals gab ein Mädchen mit der ich glaube 2x geschrieben habe wir möchten uns auch und weil ein Freund damals was falsches gesagt hat wurde nichts. Naja egal aber wie komme ich zu diesem Thema ? Ich schaue zur Zeit Schloss Einstein und (wieder unnötiger Fakt ) war damals verknallt in Anna (Josephine Preuß) und sie hat in einer Folge mehr oder weniger bei einer Brief AG mitgemacht und dann musste sofort an meine Briefe denken.... Ich vermisse diese Zeit diese Personen ....

Eigentlich wollte ich heute über ein anderes Thema schreiben aber das kann ich auch beim nächsten Eintrag schreiben. Normal würde ich jetzt auch über etwas reden dass mich belastet leider aber weiß ich daß die Person(en) dass lesen und das möchte ich eigentlich auch nicht. Was heute echt gut war , ich war wieder 2x draußen also die Treppe 2x runter und wieder rauf. Zudem war ich (zwar nur in einem kleinen )in einen Laden etwas besorgen und musste als ich an der Kasse war der Kassiererin sagen dass ich den falschen Artikel genommen habe und nochmal austauschen muss ( muss aber auch ausgerechnet mir passieren). Sie hat es aber gelassen genommen. Über die Vorkommnisse die heute leider auch passiert sind werde ich mir jetzt Gedanken machen und schauen wie es aussieht wenn ich weiß was ich dazu sagen soll oder kann .......

Eigentlich kann man sagen ich wünschte keiner wüsste wer hinter diesem Blog steckt....

Zum Thema zweiten Blog in dem ich die Phantasiewelt erlebe wollte ich jetzt einige Tage schreiben weiß aber nicht so ob ich das noch kann und es überhaupt jemand lesen möchte ....

Heute Vormittag bin ich draußen gewesen, habe mich mit 2 Freunden getroffen um bisschen Pokemon zu zocken. Danach haben wir uns noch etwas unterhalten. Ich blieb dann noch etwas draußen um auf einen Kumpel der immer seine Mittagspause bei uns verbringt zu warten. Er war überrascht mich draußen zu sehen XD. Die ersten 15 min seiner Pause haben wir gequatscht was einfach immer gut tut. Danach haben wir einige Runden UNO gezockt und Yu-Gi-Oh. Die Mittagspause meines Bruders hat er verpasst aber das war nicht so schlimm. Am frühen Abend habe ich von mir aus gesagt bzw gefragt ob ich mit meiner kleinen Schwester einkaufen gehen soll. Sie hat sich gefreut weil sie ja wusste dass ich eigentlich heute schon draußen war und ich das einkaufen immer vermeide. Wir sind dann zu dritt (Meine kleine Schwester, meine große Schwester und ich) im Geschäft. Es ging ganz ohne Probleme. Am Abend war dann noch unser Filmabend mit einem Kumpel. Ich hoffe die Motivation der letzen Tage hält an....

Wie sehr hab ich es vermisst, ich glaube 7 Jahre ist es her. Heute war es soweit , der Geruch des Rasens war unbeschreiblich. Die nach Gummi riechenden Handschuhe an der Hand und der Ball am Fuß und ich war wie ausgewechselt. Mein Betreuer und ich waren heute auf dem Sportplatz besser gesagt auf dem Fußball Feld. Es war zwar nur der Kunstrasen aber das Gefühl war wie früher als ich teilweise jeden Tag dort war. Wir haben etwas gespielt (Pässe , Pässe beim Laufen auch beim schneller laufen, und Torschüsse ) leider ging sowas wie sprinten noch nicht aber ich weiß jetzt ich kann mich auf mein Knie verlassen und auch beide belasten. Jahre lang hatte ich Angst davor. Wir haben dann noch Bilder gemacht und über früher gerdet , über Geschichten die ich in diesem Stadion erlebt habe. Mein Betreuer hat dann gesagt er hat richtig das Funkeln und strahlen am Eingang gesehen weil ich mich so mega gefreut habe.
Als mein Bruder nachhause gekommen ist gab es noch eine tolle Nachricht er hat die Arbeitsstelle erhalten und heute den Vertrag unterzeichnet und er hat sich darüber mindestens genauso gefreut wie ich mich über den Nachmittag beim Sportplatz. Ich selbst bin mega Stolz aber auch überrascht über ihn. Ich hätte nämlich nicht gedacht dass er mit so viel ernst und Elan an diese Sache geht.

Ich weiß nicht ob ihr das kennt , ihr seid irgendwo , macht irgendwas und hofft es geht schnell vorüber. Alle paar Sekunden schaut man auf die Uhr aber es passiert nicht die Zeit geht nicht rum. Ihr fühlt euch schlecht , genervt wollt einfach nur das es vorbei ist. So ungefähr fühlen sich aktuell meine Tage an. Sie haben kaum begonnen da warte ich darauf dass sie vorbei sind. Die Motivation ist komplett im Keller der Drang um so höher. Täglich die sich Wiederholenden Fragen die ich mir Stelle aber keine Antwort bekomme .