Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Immer öfter kommt es in letzter zeit mit streit zwischen mir und meinem Vater. Es wäre ja auch nicht so schlimm wenn er nicht immer meckern würde dass ich einfach nicht so fit bin und Aufgaben nicht mit so viel Elan angehen kann wie ich das gerne möchte. Es tut einfach weh weil ich ihm n8chts getan habe. Ich stande immer hinter ihm. Nur er macht mich mehr und mehr kaputt.

Das Jahr neigt sich dem Ende und das heißt bei k's immer diesen Monat werdet ihr nochmal geguckt damit ihr wisst was euch im nächsten Jahr erwartet. 1700€ will unser Stromanbieter weil wir angeblich nicht bezahlt haben wir haben ja nicht die Kontoauszuge aber wer will sich schon als Abschaum der Menscheit auch moch mit einem großen Konzern anlegen ??. Bin jetzt am überlegen das Risiko einzugehen und einfach versuchen arbeit zu suchen auch wenn ich mir nicht vorstellen kann das jemand genau auf mich das fette depressive Schwein gewartet hat.

Welch Überraschung gestern schrieb ich hier her L. Schon meldet sie sich bei mir . Ich dachte mir nur soo alles klar willst mich jetzt auch noch runter ziehen ??

Nun bin ich endlich wieder versichert, und konnte meine Antidepressiva wieder regelmäßig nehmen. Ich dachte so geht es mir auch wieder besser aber die letzten beiden Tage bin ich wieder in der kein Bock auf nichts Phase. Heute beim Blick auf den Kalender ist mir aufgefallen 11.12 da war doch was ..... Ja heute vor 4 Jahren war ich mit Lisa meiner ersten richtigen Freundin zusammen gekommen und die Gedanken an diese Zeit ließen meine Stimmung nicht gerade nach oben gehen. Ganz im Gegenteil umsomehr sehne ich mich wieder nach dieser nähe einfach in den arm genommen zu werden. Ich denke leider werde ich diese Gefühl nur nie wieder fühlen können. Ich habe es verbockt mein Leben rechtzeitig zu meinen Gunsten zu verändern. Ich wüsste gerne wie mein Leben verlaufen wäre wenn ich nach dem Fall direkt wieder aufgestanden wäre. Leider sind nunmehr 5 Jahre liegen bleiben zu lange gewesen.......

Ich glaube meine Familie ist gerade mehr als je zuvor davor auseinander zu brechen. Mein Vater lässt mich jeden Tag spüren dass ich nicht arbeiten gehen kann. Ich nichts zur Familenkasse hinzufüge da ich kein Einkommen habe. Zudem haben wir immer mehr Probleme mit meiner kleinen Schwester ,denn sie hat nur noch diese Assi jungs im Kopf. Sie meint ihr wäre es egal was aus ihr wird. Sie ist einfach total außer Kontrolle. Meiner Meinung nach ist das unfähige Jugendamt daran schuld, denn sie haben sie von einen Ort zum nächsten geschickt. Mehr schulwechsel musste sie über sich ergehen als ich kenne. Jetzt dachte ich wenn sie bei meiner Schwester haben wir endlich Ruhe, den Kampf um die kleine gewonnen aber nein nichts da. Der Freund meiner Schwester sagt immer wenn es ihm zu viel wird er will nicht dass die kleine in seiner Wohnung bleibt was dann gleichzeitig heißt ein weiterer kampf mit dem Jugendamt. Ich weiß die kleine ist nicht leicht aber so macht er nicht nur sie sondern auch uns kaputt . Ich will so einfach nicht mehr. Aus diesem Grund habe ich mich mit meiner großen schwester gestritten.

Ich weiß nicht ob eine gewisse Person dass liest. Aber vielleicht öffnet es ihr die Augen wie es sie mir geöffnet hat. Ich habe letztens eine Show gesehen in der ein Mann seiner Freundin alles Verbot da er mega eifersüchtig war. So ungefähr muss uch wohl auch gewesen sein und kann nun nachvollziehen sie sich L. gefühlt haben muss . Sie war ein freier mensch und ich war so scheise zu ihr. Nur weil ich sie geliebt habe darf dafür keine Entschuldigung sein. Ich habe einiges zu lernen.

Meine schwester (11) hat sich geritzt. Jetzt bin ich für sie die doofe weil ich sie kontrolliert habe. Es tut mor weh wie sie moch ketzt ignoriert.

Dieses Wochende ist das erste Wochende seit langem an dem meine kleine schwester nicht zuhause ist. Sie war diese woche in eine neue Wohngruppe gezogen und befindet sich inder eingewöhnungsphase. Heute vor 2 Jahren sond wor in die neue Wohnung gezogen. Heute ging es mor zwischendurch mal sehr schlecht , denn ich wurde an eonen meoner größten Fehler erinnert.

Heute hatte ich das 2. Gespräch mit den Frau vom betreuten wohnen. Es war relativ angenehm. Nächste woche nehmen wir das mit der Krankenversicherung in Angriff da das oberste Priorität hat. Sie fragte mich bisschen über die Familie aus und schließlich kamen wir zu dem Thema ziele. Ich habe ihr erzählt dass ich mir heute noch kaum vorstellen kann wie gern und viel ich früher gelaufen bin. Nicht nir zur schule und zuruck so dern auch nachmittags nach das ein oder andere einkaufen. Manchmal sogar danach noch in den nachbar ort so dass manchmal gute 15 km raus kamen. Mein ziel habe ich gesagt ist einfach wieder laugen gehen . Wenn mein Bruder raus geht einfach mitzugehen wie ich es manchmal einfach gerne würde. Ich habe auch erzählt wie gerne ich früher zum Fußball ging und ich glaube dass ich das nicht mehr konnte hat tiefe wunden hinter lassen. Des weiteren habe ich dass ziel meinen Berufswunsch Erzieher früher oder später wieder beginnen zu können. Da ich zur zeit keinerlei Tagesstruktur habe und dass essenziell wichtig ist aus dem tief zu kommen hat sie mir vorgeschlagen in die Tagesstätte zu gehen. Ich überlege mir dass und kann dann ein versuch starten. Natürlich habe wir auch darüber geredet ehrlich zueinander zu sein da dass wichtig ist um ein vertrauen aufzubauen. Am ende redeten wir auch über einige meiner Ängste . Darunter zb die Angst vor dem telefonieren. Aus diesem Grund möchte die betreuerin möglichst anrufen und nicht schreiben. Und nun zu der angst vor Veränderungen die es mir nicht möglich machte die Tagesklinik zu besuchen. Deswegen auch wie oben der vorschlag mit der Tagesstätte. Alles in allem habem die beiden Damen auch einiges über mich erfahren. Dass ich FC BAYERN München Fan bin. Dass ich mega verrückt nach Hubschrauber bin und so weiter. Ich denke dieser abschnitt könnte etwas werden. Ich hoffe es . Es wird nicht leicht aber was ist das schon.

Heute war der Termin in dem der Antrag zur kostenhilfe bei der betreuten wohnen. Die Dame hat auch persönlich den antrag ausgefüllt und ich muss sagen die Praktikantin so Erzieherin im Anerkennungsjahr war schon echt süß. Naja wir haben schonmal überlegt was meine ziele sind. Ganz klar war für mich die Wiederaufnahme zur arbeitswelt und ganz besonders der wunsch doch noch irgendwie die Ausbildung zum erzieher im kindergarten machen zu können. Ein weiterer punkt ist das knüpfen von sozialen Kontakten. Ich hoffe es klappt alles. Schritt 1 ist gemacht. Leider mal wieder nur hoffentlich bleib ich diesmal auf der bahn.

Mehr als eine woche konnte ich nun nicht wieklich raus. Musste neue tabletten nehmen und hoffen dass so dee gicht weg geht. Und siehe da es ist so gut wie weg. Nun miss ich wieder langsam Anfangen raus zu gehen . Ich hoffe dabei vielleicht ein nettes Mädchen kennenlernen zu können ;).

Du liest meinen blog schreibst mir auf tellmenyom. Du sagst klar raus was du von mir willst und dafür bin uch dir sehr dankbar. Nur leider verstehst du die dinge nicht richtig. Nur bitte sag mir wer du bist egal wer du bist egal ob freund feind ich möchte es einfach nur bitte wissen.

Ich habe die letzten paar Tage wenig musik gehört. Ich war sehr müde und kaputt. Mein Vater raubt mir echt den letzten nerv. Ich habe angefangen mehr raus zu gehen und hoffe dass es ein schritt vorwärts geht.

Einige Tage kam jetzt nichts von mir. Warum ? Das hat gründe die etwas blöd zu erklären sind. Ich muss zur zeit einstellungen in meinem Handy ändern um ins internet zu kommen und dass alle 2 min zu machen wäre blöd. Es ist eigentlich alles beim alten. Mein Vater raubt mir den letzten nerv. Nachts liege ich wach weil einfach zu viele Gedanken in meinem kopf rumschwirren.

Ich verliere jeden Tag mehr und mehr die motivation. Zu leben habe ich fast schon aufgegeben. Ich denke einfach es wird einfach nichts mehr mit arbeit , liebe und leidenschaft.