Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Ich weiß nicht was ich machen soll ? Weiter den blog führen und versuchen stark zu sein wie alle sagen was ich tun oder wirklich einfach aufgeben? Woher aber hab ich die garantie dass es überhaupt aufhört? Ich war mir echt unsicher ob ich überhaupt noch vor die Tür gehe. Wieso tut man sowas einem Menschen an ? Was fehlt diesen Personen ? Ich sollte eigentlich erst alles sacken lassen aber auch das kann ich nicht. Ich bin ein Mensch der sich alles sehr stark zu Herzen nimmt und viel nachdenkt ( die letzen beiden Tahe auch mit sehr negativen gedanken!)

Zu viel ist die letzten Tage passiert . Es geht mir gar nicht gut und aufgrund desssen werde ich wohl vorerst nichts mehr schreiben. Ich hoffe die Idioten sind glücklich und ersticken an ihrem gelächter !

Seit diesem Jahr überwinde ich mich fast jeden Tag raus zu gehen um etwas zu verändern. Leider bis jetzt mit sehr wenig erfolg aber wenn man dann auch jedesmal aufs neue wegen seines Gewichts und aussehen ausgelacht angemacht und verstoßen wird weiß ich nicht ob ich das noch lange schaffe. Ich weis die menschen können mir nicht in den kopf gucken sollten aber wissen wie es sich für mich anfühlt. Heute war bei uns Straßenfest und trotzdem war ich weit über 3 Stunden draußen. Nachmittags dann der nächste Rückschlag irgendwelche ifioten meinen mich auf einer plattform fertig machen zu müssen. Sie haben bilder von mir gemacht und so es ist echt traurig. P.s. ein Gruß an Denise (kenne ich glaube nicht aber sie fragte ) soll ich mich wirklich wieder zu hause verkriechen und einfach wartrn bis der Tod mich endlich holt ? Soll ich nachhelfen damit die leute endlich zufrieden sind was auch immer sie falsch an mir finden? ...

Ich frage mich warum tut das einsam sein so weh ? Wäre ich nicht so einsam wenn ich eweniger gewicht hätte? Was denken die menschen über mich ekelt sie mein Gesicht an ? Oder das gewicht ? Jeden Tag frage ich mich wird es jemals anders sein ? Habe ich überhaupt noch zeit etwas zu ändern?

Heute als ich draußen habe ich ein 12 jähriges Mädchen gesehen dass stock betrunken fast die treppe runter gefallen wäre. Zudem hat sie noch mit freunde gesagt was sie sich noch eingeworfen hat. Ich frage mich wie konnte die jugend nur so ausarten?? Hätte ich sowas mit 12 gemacht hätte ich mir bei der zahnfee meine Milchzähne zurück kaufen können. Dann war da heute noch ein das in der stadt ein da aufgestelltes spiel spielen wollte(4Gewinnt) und die mutter reist das kind einfach weg weil es eventuell etwas schmutzig ist also das spiel ernsthaft ? Dann geht man nach dem spielen in ein Geschäft und wäscht sich dort die finger aber sowas einem kind anzutun unnormal !

Eine Person die es hätte sein können kann ich mittlerweile ausschließen. Das hätte man gemerkt am Verhalten. Also wird es kmmer wahrscheinlicher dass es ein scherz war. Naja Glückwunsch an die person und hoffentlich hast du dich schön schlapp gelacht denn bald kommt der Tag an dem du es nicht mehr kannst! Naja ich hoffe jetzt kein wort übrr dieses Thema schreiben zu müssen. Zumal die "unbekannte" Person sich auch nicht nochmal gemeldet hat.

Warum es mich so runter zieht weis ich selber nicht. Doch ich weis bzw glaube der streich war von jemanden der mich eigentlich sehr gut kennt und weis ich wünsche mir nichts mehr als endlich nicht mehr allein zu sein. Endlich meine (Traum) Frau zu finden und glücklich zu sein. Es zieht mich allein so allein schon weil ich mich eifach an jede wirklich jede noch so kleine hoffnung klammere. Natürlich könnte es auch nicht die perdon sein aber ich glaube es schon weil diese person sich mehr oder weniger verraten hat. Eigentlich sollte ich über dieses Thema kein wort mehr verlieren aber es bleibt ein Rest !! Ob zweifel oder hoffnung das weis ich selbst nicht.....

Ich frage mich immernoch wie naiv ich war auf so einen scherz rein zu fallen. Gerade in diesen moment wo ich dachte die leiter bringt mich nach oben ist sie gerissen. Wie in einem fass ohne boden bin ich runter gezogen wurden und platsch auf den boden der Tatsachen aufgeknallt. Ich dachte bzw hatte die Hoffnung dass ich nie wieder dieses mir Scheiß egal gefühl zu haben.
Es ist schrecklich aber demnächst schreibe ich wieder Gedichte und geschichten.

Jetzt weis ich wenigstens wie dumm ich einfach nur bin. Die Sache mit der Tellerin ist halbwegs geklärt und ich frag mich echt wie konnte ich nur so dumm sein ?. Entweder hab ich es wie vermutet falsch interpretiert und es waren keine Gefühle da sondern nur so das die person meinte sie sei so wie die :Traumpartnerin" trotz dessen glaube ich es war einfach nur ein Scheiß scherz. Irgend jemand lacht sich so richtig fett ins Fäustchen weil uch so dämlich bin. Aber es ist ein weiterer punkt das ich weiß so richtig ernst werde ich niemals genommen.

Ich suche dich ohne zu wissen wer du bist. Ich weis nicht wie du heist oder machst du machst aber ich weiß du bist irgendwo auf dieser welt. Meine Traumfrau mit der ich alt werden möchte. Diese eine weibliche Person bei deren Anblick es sofort boom macht.

Mir ist seit Tagen Tagen diese anonyme tellerin im kopf. Ich frage mich nicht nur ist diese Person echt sonder auch wieso ? Wieso sieht sie in sich die Beschreibung meiner Traumfrau?? Aber nur weil sie sowas schriebt heißt es ja auch noch lange nichg dass sie auch Gefühle fpr mich hat bzw eine Beziehung wollen würde. Rein Gesetzlich sollte es eigentlich dabei kein ärger geben (ab 14 daff man ältere partner haben solange man das sexuelle nicht ausnutzt) naja egal ich denke es wird nur ein scherz sein und die ganze Aufregung ist umsonst (P.s. hat sich auch nicht mehr gemeldet leider ). Ein weiteres aber und das ist vielleicht jetzt moralisch falsch sollte alles richtig b7n ich am überlegen (sollte alles passen ) auch einen versuch anzunehmen. Denn meine mama war 15 als sie meinen Vater kennengelernt hatte der zu dem Zeitpunkt 31 war!! Ok das ist auch schon 30 jahre knapp her. Naja falls die person das ließt bitte lös die sachen auf.

Ich würde gern wissen wer der anonyme teller war. Auch wenn es wohl nur ein Spaß gewesen sei. Es lässt mir keine ruhe zumal nach dem blog von glaube vorgestern die person auch nicht nochmal geschrieben hat.

Es ist eigentlich ein sehr unangenehmes Problem aber ich habe mega angst wovor? Ganz einfach ich dschte ich hätte Hämorrhoiden aber das jetzt schon die dritte Woche? Das macht mir angst nicht dass es krebs ist. Ich traue mich auch nicht zum Arzt allein schon aus angst das es wirklich krebs ist. Ich dachte es ist besser bis ich heute wieder nach dem ich mot meinem betreuer eine stunde knapp durch die gegend gefahren bin und dann nach den gang auf die Toilette wieder in schmerzen und ein brennen hatte.

"Wir werden uns wiedersehen , du bist warst und bleibst für immer mein bester Freund" war dieser Satz eventuell schon schuld an meiner Depression? Es ist doch ein positiver satz nur war dies der letzte Satz den ich vor knapp 10 jahren von meiner ersten großen liebe bevor sie weg zog. Ab dem zeitpunkt war nichts mehr wie es war ich habe alles verloren was ich mag. Mein Lächeln meine beste Freundin. Leider haben wir uns bis heute kein einziges mal wiedergesehen.