Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Kurz nachdem ich einen Beitrag in einer Facebook Gruppe geschrieben habe bezüglich meines gewichts hat sich eine Dame gemeldet. Sie arbeitet für einen Fernsehsender bzw für eine Produktionsfirma der verschiedene Formate produziert. Sie haben durch meinen bemerkt Interesse dass ich in einer Produktion teilnehme. Dort geht es um genau das Thema Übergewichtige Menschen. Ein Einblick in deren bzw dann auch mein Leben. Ich hardere noch mot mir ib ich mich casten bzw vorstellen werde. Vielleicht wäre das ein Schritt nach vorne. Naja vielleicht könnte auch alles schlimmer werden. Mein Bruder wäre auf jeden Fall einverstanden. Ich kann es noch nicht so abschätzen was uch davon halten soll. Ich werde mir noch 2-3 Tage Zeit lassen.

Ich hsbe die Vergangen Tage weiter fast nur positives gehört. Einer meinte es besser wissen zu können als ich wo mein Gewicht eher kommt aber tja Ausreißer gibt es immer. Ich habe viele Nachrichten mit Tipps erhalten und hoffe das ich viele davon umsetzen kann denn um es hart zu sagen ich möchte noch weiter leben. Ich bin zwar etwas skeptisch wegen einer Nachricht die erhalten habe versuche es aber zu klären ob diese Person wirklich die ist vorzugeben zu sein. Dies wäre dann eventuell eine Chance einfach zeigen zu können was für Einschränkungen ich habe. Natürlich könnte auch das ein Fehler sein , jedoch muss man manchmal Risiko eingehen um weiter kommen zu können. Mein Betreuer und meine Therapeutin werden sich demnächst auch kurz schließen um gemeinsam helfen zu können.

Wie ich ja bereits Dienstag geschrieben habe war ich mega geschockt wegen des Gewichts. Gestern habe ich auf einer Facebook Seite bzw Gruppe offen ( mit bekannt der Zahl ) nach Tipps und Tricks gefragt. Ich bin baff so viele Antworten kamen. Teilweise auch Respekt von anderen dass ich mich getraut habe die zahl zu nennen. Ich werde die Dinge nun nach und nach durch gehen und hoffe das richtige für mich zu finden. Heute war uch dann mit meinem Betreuer unterwegs ( wegen der aktuellen Lage die letzten beiden Termine nur ein Spaziergang) und habe ihm berichtet. Er meinte wie auch kurz auf tello kam kann es sein dass die Zahl so hoch ist weil sich Muskeln gebildet haben und diese schwerer sind als das Fett. Ich hoffe ich bekomme die Kurve und noch wenigstens ein Teil meines Lebens genießen und am liebsten auch mot einer Partnerin.....

Mit einem schon leicht mulmigen Gefühl bin ich heute morgen aufgewacht und habe noch überlegt wie ich mich vor dem Termin zum wiegen drücken kann. Doch ich war motiviert zu sehen was sich seit 2015 verbessert hat. So ging ich dann zum Termin. Meine Therapeutin und ich sind dann zur Stelle gefahren wo die Waage stand. Da es sich um einen großen Hof hielt sind wir einige Meter gelaufen und ich musste ca 20 min stehen bzw laufen ohne zu sitzen. Und ja das ist auch das einzige positive dass es ganz gut geklappt obwohl es gerade Strecke und mit nervigen steinen belegter Weg war. Dort war sie dann die Waage mit. Die Frau hat sie eingestellt. Und dann nach ihr musste ich. Noch war ich positiv . Dann kam diese Zahl die mich wie ein Schlag in die Fresse traf. Eine Zahl die ich wohl nie wieder vergesse. Eigentlich wollte ich sie bewusst nicht nennen weil ich jetzt schon weiß was die nächsten dann auf mich zu kommt. Aber es ist nun mal wie es ist. Die Zahl liegt weit über den 214 kg von vor 5 Jahren. Aber ich fühle mich nicht breiter als damals. Ich trage eigentlich sogar 2 Nummern kleiner an Klamotten . Trotzdem standen ( viel Spaß beim lachen und Witze reißen) bei 250 kg glatt. Mir war zum heulen zu Mute ich wollte aber nicht vor dieser wildfremden Frau ( Jaa der Sicherheitsabstand wurde eingehalten)heulen. Es war zwar die selbe Familie wie damals aber da hat es der Mann gemacht. Auf der Rückfahrt habe ich so gut wie kein Wort gesprochen. Ich war zu geschockt. Mehr kann und möchte ich jetzt auch dazu nicht sagen .

Gefangen in der Friendzone ? Ein Problem dass leider viel zu oft der Fall war. Und leider ist es mir wohl wieder passiert. Zumindest fühlt es sich so an. Lange dachte ich es geht uns beiden so. Aber wohl eher nicht. Bzw es ist ein hin und her bei ihr mal kommt es so rüber als wäre bei ihr auch was aber dann kommt wieder das genaue Gegenteil. Ich weis gar nicht wie ich das beschreiben soll nur tut es sehr weh. Ich merke aber auch schon dass ich obwohl ich gar kein Grund haben dürfte sehr eifersüchtig bin. Das ist wieder so ein Fehler von mir.
Aber zum guten heute bin ich wieder etwas gelaufen und die Strecke die mir vor einigen Wochen noch vor kam wie die Hölle ging heute sehr gut. Ich glaube auch mein Kopf hat an Volumen verloren denn meine alte Brille ist mir mittlerweile zu groß.

Aktuell sind meine Gedanken wie ein kreis. Es gibt kein Ende , zur Zeit einer der stärksten Gedanken werden wir jemals wieder das ganz normale Leben wie wir es kannten erleben ? Klar ist schon so wie sicher dieser Virus wird und noch Jahre beschäftigen. Es fühlt sich einfach nicht an wie ein Leben. Vielleicht übertreibe ich es ja aber Angst haben zu müssen seine Freunde, Verwandte oder Familie zu sehen weil es entweder zu strafzahlungen oder zu einer schweren Erkrankung kommen kann ist echt nicht schön. Zur Zeit aber müssen wir damit leben. Nur sind das Fragen die man sich stellen muss.. .

Bin ich schwach ? Ich hatte gestern Therapie und hatte mir vorgenommen die Situation vor einigen Tagen anzusprechen. Auch noch während des Gespräch hab ich versucht eine überleitung zu finden um es anzusprechen. Dann war sie da es um die knapp 2 Wochen die ich richtig down war doch habe ich mich nicht getraut es auszusprechen. Ich glaube aber sie hat gemerkt dass etwas passiert war. Am Ende der Stunde haben wir dann den Termin zu wiegen gemacht. Nächsten Dienstag ist es soweit. Ich habe jetzt schon Angst welche Zahl ich sehen bzw. hören werde. Immerhin hat es Folgen. Sie kann positiv ausfallen und mich motivieren oder aber aber ich leider vermute mich noch tiefer in das dunkle ziehen. Zumal ich letztens erst richtig im Spiegel gesehen was für abscheuliches Monster ich bin. Ich war geschockt diesen Körper betrachten zu müssen. Diese fettschürzen überall hätten mich am liebsten dazu gemacht einfach den Finger in den Hals und so lange raus damit bis nichts mehr in mir ist. Nun kann ich auch einiges nachvollziehen vor allem die Damenwelt.

In der Grundschule hat uns die Lehrerin folgendes Rätsel gestellt: Eine Schnecke möchte eine 7 Meter hohe Mauer hinauf. Am Tag schafft sie 2 m hoch rutsch in der Nacht aber 1 Meter runter. Wie lange braucht die schnecke 🐌 bis sie oben ist.? Naja um das Rätsel geht es direkt aber ungefähr so hab ich mich lange gefühlt. Es ging 2 schritte voran aber leider direkt wieder einen zurück. An sich ja gar nicht schlecht. Nur ist es aktuell so dass ich diese 2 Schritte gefühlt nicht mehr mache. Ich bleibe auf der Stelle wenn nicht sogar nur noch zurück. Es geht irgendwie gar nichts zumindest kommt es mir so vor. Ich habe diese Woche wieder nicht alle 3 Ziele erreicht und das heißt wieder runter setzen. Ich weis ich werde die folgenden Worte bereuen aber auch mit der bekanntschaft die ich gemacht habe steht alles so ein bisschen auf der stelle. Ich mein klar weiß ich aktuell ist alles ein bisschen schwer aber ich glaube diese ersten Euphorie bei ihr ist verschwunden. Es ist sozusagen so als kennt man sich lange und alles ist wie immer so der selbe trot. Vielleicht aber ich ich einfach noch zu Euphorisch. Lange habe ich überlegt wieder einen Termin bei der PIA zu machen. Ich weiß einfach nicht ob die Therapie sich auch auf den Alltag konzentriert bzw ob das überhaupt Teil davon ist. Bei den Besuchen der PIA ging ja immer um die Zeit seit dem letzten Gespräch. Klar auch um früher aber da nur um die alles besser zu verstehen. Bei dem was mir vor 2 Wochen passiert ist bzw fast passiert kann ich bei der PIA besser reden ohne Angst. Bei der Therapie hat es glaube ich ganz andere Konsequenzen.....

Heute war ein recht toller Tag. Mein Betreuer und ich waren heute bei so einer Art Burgruine. Dort gab es einiges zu sehen. Vor allem die Aussicht war einfach mega. Bei fast Wolkenlosen strahlend blauen Himmel sind wir dort voll auf unsere Kosten gekommen. Die ruine befindet sich auf einem Berg und hat einen Turm auf den wir auch gestiegen sind. ( wer mich kennt kann ja bei Insta oder Facebook schauen da kommen die Tage einige Bilder ) Mein Schrittziel habe ich heute mit 157% übertroffen. Klar sind 1500 (100%) nicht viel aber mich schon eine Menge. Zudem habe ich nun wöchentliche Ziele die ich letzte Woche ja nicht erreicht habe. Nun habe ich diese Woche schon 1.5 Ziele erreicht ( ein Ziel wäre gestern einer Freundin holz tragen gewesen leider kamm es nicht also haben wir einfach bei ihr gechillt und pokemon go gespielt ( sie ist eine unserer ältesten Spielerinnen aber eine echt tolle und nette Frau) somit war dieses ziel zumindest halb erreicht.

Wenn du am Morgen aufwachst denkst du , du wirst diesen Tag mit dem Gang zum Bett beenden. Gehst zur Schule , Arbeit , besuchst Freunde oder die Familie. "Du stirbst heute ", ein Satz der unserer Meinung noch weit weit weg. Wir täuschen uns jeder Tag beginnt mit der gleichen Chance dass es der Letzte Tag. Jeder Atemzug kann der letzte. Jeder Streit kann das letzte Wort an deine Lieben sein.
Wenn ich ehrlich bin fühle ich all diese Sachen sind für mich schon bald kein Thema mehr. Das Loch Loch verschwindet , der knall auf den Boden ist nicht mehr weit. Viele Dinge werden mir verwehrt bleiben. Dinge auf die Wenig Wert lege , aber auch Dinge dir mir wichtig gewesen sind zu erleben. Keinen Kuss mehr erhalten , nicht mehr diese 3 Wichtigen Worte hören. So traurig es klingt nicht nochmal weinen können. Es klappt nicht mehr seit Monaten. Einzige Ausnahme bei der Beerdigung. Wer nicht mehr weinen kann und lachen möchte ist kein vollwertiger Mensch mehr. Ich bin nur ein Krümel auf diesem Planeten. Bald schon wird dieser Krümel entsorgt , er verschwindet und jeglicher Gedanke an ihn sind bald erloschen.

Ich finde es krass ! " wie kann man sowas wie dich nur lieben " diese plumpe Frage wurde mir heute via einer App gestellt. Genau das sind Dinge die zeigen die Menschen denken dass von mir was ich vermute. Meine Antwort ? Ganz einfach tut eh keiner ! Warum soll ich es mir auch schön reden. Ich sehe es doch wieder egal wie gut es aussieht es kommt der Moment da merkt man dass man sich in Dinge verrennt. Ich weiß zwar nicht wie es diesmal dazu kam aber es macht einfach keinen Spaß. Vor einigen Tagen war uch erschrocken wie weit ich davon weg bin mit den negativen Gedanken. Eine Aktion hat gereicht dass ich mich vor mir selbst gefürchtet habe. Ich weiß nicht ob und wie ich es meiner Therapeutin sagen soll. Selbst hier kann ich nicht drüber reden . Ich weis ich müsste es. Es tut so weh jedesmal diese Enttäuschung zu ertragen.

Nach einem schlechten Start hat sich der Tag hat es sich gewandelt. Leider wegen den falschen Gründen aber das ist ja eigentlich Nebensache. Es lag nämlich leider sehr viel an dem Mädchen . Es war wieder so dass uch Leertaste das Gefühl hatte es wäre heute nicht so schön dass ich ihr schreibe bzw dass sie genervt ist. Dies hat sich zum Glück aber gelegt. Ich hatte Angst weil ich ihr heute morgen einen etwas längeren Text geschrieben habe. Es ist eigentlich sehr falsch dass uch meine Tagesausflug von sowas abhängig mache aber sie hat es mir richtig angetan. Ich hoffe nur ich verrenne mich mich danach wieder in etwas auch wenn es wirklich auch von ihr so rüber kommt....

Ich glaube es war schön zu träumen aber auch gut jetzt in der Realität anzukommen bevor es wieder so läuft wie so oft. Es sah sehr lange sehr gut aus mit einer Dame. Wir fanden uns schreiben her beide sympathisch haben super süß und viel miteinander geschrieben. Es sah wirklich sehr gut aus bis einige Themen kamen die mir sehr unangenehm waren. Seit dem ist sie anders. Es kann natürlich daran liegen dass sie sagte sie hat wieder Angst einem jungen zu vertrauen , ich weiß es nicht , habe ihr gesagt dass sie komplett das Tempo bestimmt. Also was Thema treffen und vertrauen angeht. Also eigentlich so wie ich es immer sage und meine. Ich habe ihr nachdem sie schrieb sie könnte sich schon mehr vorstellen auch gesagt ansonsten haben wir wenigstens beide einen neuen Freund gefunden. Naja genug zu dem Thema
Kommen wir zum Thema was es neues gibt. Ich habe mir für die Woche selbst ziele gesteckt die ich erreichen will. Erstmal ganz locker anfangen. Ich möchte an 5 von 7 Tagen mein Schrittziel erreichen ( klar nur 1500 aber ich zähle auch nur die Schritte draußen) ziel 2 ist einmal 150% Schritte erreichen. Ziel 3 einmal diese Woche mit zum Einkaufen. Ich denke für den Anfang ganz ok. Leider war ich Montag und gestern noch zu krank zum raus gehen. Kann aber jedoch noch alle Ziele erreichen. Heute habe ich 125 % Schritte geschafft.

Es scheint alles gut zu laufen und dann wenn du eine Nachricht falsch interpretiert und es auf einmal alles ganz anders aussieht. So hab ich mir schon oft Dinge eingeredet wie u.a. Das mit der insta Dame. Diesmal ist es wieder eine scheinbar normale Nachricht die mich an allem was mit meiner aktuellen bekanntschaft zweifeln lässt. Naja bekanntschaft ist eigentlich auch das falsche Wort. Aber viele meiner Freunde haben gesagt ich suche gefühlt nach negativen einfach um nicht mehr zuzulassen. Vielleicht stimmt es ja und ich kann einfach nicht normal denken. 8ch möchte ja dass es klappt sie ist wie ich es bis jetzt beurteilen kann eine ganz tolle Frau. Super sympathisch . Und dann kam gestern eine Nachricht die mir dann wieder die negativen Gedanken gemacht hat. Ich weis auch nicht ob ich das hier erwähnen soll weil es ein privater Chat ist.....