Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Es fällt mir immer schwerer abends hier zu schreiben aber die letzten Tage nicht aus negativer Sicht. Meine Abende verbringe ich mit einer sehr netten Bekannten. Wir schreiben sehr viel. Ich weis ich sollte nicht optimistisch sein aber wir haben auch bald vor uns zu treffen. So von ersten Eindruck her finden wir uns sehr sympathisch. Sie schrieb auch ohr würde mein Gewicht kein Grund sein nein zu sagen. P.s. Ich hatte sie gefragt weil sie sagt aktuell spricht nichts dagegen und sie könnte sich auch mehr vorstellen. Ich hatte sie halt gefragt ob sie sich meine Bilder auch wirklich angeschaut hat. Selbst sollte es keine Beziehung werden denke ich sind wir auf einem Weg gute Freunde zu werden.

Vermehrt Frage ich mich wer oder was entscheidet über unser Schicksal ? Was habe ich diesem Wesen getan dass er mir jeden Tag aufs Neue zeigt wie unwichtig und klein ich doch bin. Dieses etwas muss ja echt auf erniedrigen, scharm und Tränen stehen. Es muss sich ganz mächtig fühlen denen die am Boden sind diesen auch noch weg zu reißen. Was kommt danach ? Auf den Boden kommen ? Und die gleiche Scheiße tag ein Tag aus immer und immer wieder durch machen? Kann es nicht einen anderen treffen wie zum Beispiel dem der dafür verantwortlich ist ?? Aber nein wer schadet sich schon selbst wenn es auf andere Schieben kann. Da fragt man sich jedes Mal aufs Neue Warum ist man überhaupt noch da ? Wo bleibt die Erlösung das Ende allem Übels. Es ist wie wenn du denkst du kommst dem Ziel näher doch plötzlich merkst du dass Ziel es wandert weiter . Es wartet nicht auf dich ..

Ich weis es klingt sehr sehr komisch aber was an mir ist schon normal ? Ich glaube echt ich sollte erstmal kein TV schauen . Jedes mal wenn Pärchen küssen denk ich darüber nach wie gerne ich jetzt einfach eine Partnerin hätte. Sie auch küssen könnte. Es ist so etwas dass mir richtig fehlt. Bei mir ex Partnerin war es teilweise so dass sie glaube genervt war weil ich sie einfach so oft küssen wollte. Klar hat sie mitgemacht aber irgendwann musste sie dann auch sagen dass es zu viel ist. Es ist einfach Scheiße zu wissen dass es mit größter Wahrscheinlichkeit nie wieder so kommen wird. Selbst wenn ich jetzt anfange an mir zu arbeiten. Ich mein ich merke eigentlich hab ich mehr Selbstbewusstsein trotzdem bringt es alles nichts wenn das äußere einfach so abstoßend ist. Egal wie positiv ich denke ich könnte mir vorstellen dass ich arbeite , dass ich Freunde habe aber eine Partnerin ist einfach selbst in der Verstellung zu unvorstellbar. Klar auf meinem 2. Blog sieht das anders aus aber da sitze ich oft sehr lange dran.

In manchen Situationen ist es besser den langsamen Weg zu gehen dass ist mir nun bewusst aber wann weiß man dass der Zeitpunkt da ist das eigene Tempo zu erhöhen ? Sollte man wenn es scheinbar super ist nicht einfach stehen bleiben ? In Sicherheit bleiben und nichts riskieren? Das Ziel nach unten Schrauben und somit zwar im Ziel sein aber nicht das Ende der Strecke erreichen.

Der Termin im Krankenhaus ging sehr rasch. Das längste war das Warten vor dem Krankenhaus weil man sich vorher Fieber messen lassen musste und so immer nur einer rein darf. Danach dauerte es knapp 5 min an der Anmeldung und genauso lang im wartebereich. Dann hat der Arzt untersucht und naja so ganz lag ich nicht im Dunkeln. Ich meine die große Sache ist nun immernoch nicht abgeklärt aber jetzt leb ich so weiter. Ich hoffe mit dem verordneten Medikament wird es jetzt verheilen. Naja hab das jetzt mal aus der Reihe geschrieben aber trotzdem geht es mir eher besser als schlechter. Immerhin habe heute den Bus benutzt anstatt gefahren zu werden bis vor die Tür.

Ich hoffe der Tag heute war der erste große Schritt in ein neues besseres Leben. Ein Freund hat mir heute eine Ganz neue Frisur gemacht. Beinahe 2 Stunden hat er an meinen Haaren ( inklusive Bart) rungeschnitten. Bislang kam auch nur positives Feedback. Es ist sehr gewöhnungsbedürftig aber es heißt ja neue Frisur neuer Abschnitt. Ich hoffe es wird so auch wenn es besser laufen könnte. Die letzten Tage waren ein Wechselbad der Gefühle im wahrsten Sinne des Wortes. Mit der neuen bekannten
Ist noch etwas schwierig aber man muss ja nicht Gefühlt 24/7 schreiben.
Soo kommen nur zu den schlimmen Dingen morgen ist dieser Termin Krankenhaus und ich habe mega schiss. Ich kann es nicht in Worte fassen und habe Respekt vor jeden der sich wöchentlich seine Diagnosen anhören muss. Eigentlich sollte jch mir keine Gedanken machen denn egal was ist es ist jetzt eh zu spät darüber nachzudenken. Auf der anderen Seite möchte ich auf alles vorbereitet. Sei es im besten oder auch im schlimmsten Fall.
Im besten Fall ja das ist die Frage was ist im besten Fall ? Etwas ändern muss sich. Zumindest weiß ich bald wohl mein Gewicht und habe die Möglichkeit es dann zu kontrollieren. Es gibt Dinge die dann bald angegangen werden. Dinge die hoffentlich die Gewünschte Wirkung haben.....

Kennt ihr dass wenn ihr euch einfach nutzlos , wertlos und einfach fehl am Platz fühlt? Du denkst einfach darüber nach warum ? Warum bist du hier und nicht Tod? Warum stehst du morgens auf wenn du weißt der Tag wird genauso Scheiße wie die letzten unzähligen Tage. Du weist es ist nichts anders als gestern oder letzte Woche , monat oder das letzte Jahr. Du willst ein buntes Bild malen doch am Ende malst du deine Gefühle. Alles in schwarz die Farbe der Hoffnungslosigkeit. Du denkst an die schönen Zeiten , Dinge die nie wieder kommen. Du möchtest nur noch einschlafen aber nie wieder aufwachen......

Seit einigen Tagen bin ich auf einer App unterwegs in der Mann Neue Leute kennenlernen kann. Seit 3 Tagen gibt es da nun eine Dame mit der ich schreibe. Es ist eigentlich ganz toll obwohl es hauptsächlich würdest du lieber ist ist das ganze ganz interessant. Sie hat gesagt ich sei seltsam aber bestimmt auch ein guter Kumpel. Ich hoffe es passiert nicht das selbe wie immer. Dass ich da zu viel rein interpretiere. Ich mein lieber eine neue Freundschaft als es wieder kaputt zu machen weil ich denke da sind dinge die gar nicht da sind. Ich glaube aber sie hat das mit dem guten Freund bewusst geschrieben damit erst gar nicht der Eindruck entsteht. Leider merke ich gerade während ich diese Zeilen schreibe ist es vielleicht schon zu spät :0 .

" Ich liebe Dich " 3 Worte die heute irgendwie abgenutzt klingen. Ich meine heute sagen Kinder in der 5. Klasse dass zu ihrem Partner kann man in dem Alter überhaupt Wissen was Liebe ist ? Ich glaube nicht. Ich finde dieser Satz wird heute viel zu schnell gesagt. Er hat unheimlich an Wert verloren. Ich selbst sagte es immer nur wenn ich es wirklich gefühlt habe. Es mag zwar komisch klingen aber für ist es einfach ein Magischer Satz. Ich kann zwar nicht behaupten die genaue Bedeutung zu kennen aber dieses Gefühl was ich u.a. bei meiner Ex war empfande ich als Liebe.

Ich weis die sache hat eigentlich nichts miteinander aber wäre ich vielleicht nicht so schüchtern wenn ich eine Bestimmte Sache schon hinter hätte ? Zumindest nerven viele mich damit einfach. Ich frage mich ob ich damals einfach bei einigen Situationen nicht nein sagen hätte sollen. Ich meine es Fwaren unmoralisch Situationen denn betrunkene Frauen nutzt man dafür nicht aus selbst wenn sie sich an einen Ran machen. Aber die größte frage ist bei meiner letzten Beziehung hätte es mir egal sein sollen dass ich einfach das gefühl hatte sie wollte noch nicht ? Hätte ich es machen sollen wo sie es angeboten hatte ? Bzw wir wollten es ja aber ich dachte halt sie sagt es nur dass sie will weil ich wollte. Alles fragen die ich mit im Nachhinein stelle. Eigentlich bin ich aber der Meinung ich habe lieber die Ehre nein zu sagen bei betrunkenen bzw wenn die Partnerin sich gedrängt fühlt.

Es gibt immer wieder Momente aber auch Tage an dem ich mir einfach wünschte ich hätte niemals , nicht mal bei meiner Familie, erwähnt dass dieser Blog von mir geschrieben wird. Klar hätte ich dann weniger Leser , naja ich aktuell gar nicht wie viele meine Beiträge lesen, aber ist auch nie der Sinn dieses Blogs gewesen. Ich wünschte einfach ich könnte wieder Freier schreiben , Dinge schreiben die mich belasten , die aber auch keiner wissen sollte. Nicht falsch verstehen ich bin froh über jeden der den Blog liest und für alle Tipps auch sehr dankbar nur erfüllt der blog nicht mehr dir Aufgabe die er erfüllen soll. Naja ich bin selbst schuld und anfangs war der blog ja auch gedacht meine Gedichte zu schreiben. Ich frag mich ob ich vielleicht in einigen Jahren (Falls ich nicht vorher sterbe) diesen Blog lesen kann und mir gar nicht vorstellen kann dass die Worte die ich geschrieben habe zu 100% wirklich so waren. Vieles klingt einfach so krass.....

Bis weit nach 4 Uhr nachts liege ich wach und warum ? Immer die selben Gedanken was ist wenn ? Um wenigstens etwas verstehen muss ich sagen seit 3 Tagen habe ich so komische bauschmerzen bzw ich weiß gar nicht ob ich das so nennen kann. Jeder kennt das bestimmt wenn man etwas zu viel gegessen hat wie sich dann der Bauch anfühlt. So ist es bei mir nur esse eigentlich in letzter Zeit noch weniger als sonst. Ich achte mehr was ich esse und trotzdem ist es so. Ich weiß es nervt langsam aber ich mache mir Sorgen einfach weil man einfach nie weiß was in seinem verdammten Körper gerade so los ist. Zudem die Frage warum ist die Angst vor dem Sterben so groß ? Ich meine wir alle wissen der Tag kommt einfach irgendwann und daran können wir auch niemals etwas ändern. Ich habe es gerade wieder gesehen eine Bekannte ist am Donnerstag mit nicht mal 40 an Leukämie gestorben. Ich glaube dass ich nicht mehr zur PIA gehe sondern nur noch zur Therapie ist nicht gut. Bei der PIA konnte ich so dinge reden bei der Therapie geht es eher um andere dinge bzw schon Ängste aber nicht diese.....

Wie beschrieben habe ich vor einigen Tagen diese Anzeige eingestellt und klar war es wie es kommen musste. 2 Antworten die eine War eine bei der man beim Lesen ihrer Nachricht gemerkt hat ok das ist ein Profil der wohl an kontodaten will etc. Das andere klang bzw begang sehr vielversprechend. Nagut es waren auch nur 5 Nachrichten aber es waren die gleichen Wünsche. Bis dann dieser Moment der immer kommen muss. Die Frsge ob ich nicht mal ein Bild von mir schicken möchte. Ich dachte mir gut gleich mit offenen Karten spielen. Also habe ich ein Bild geschickt und nun seit dem keine Antwort mehr. Ich meine ich hätte es mir denken können. Demnächst mache uch es wie im Fernsehen und schicke Bilder von tollen hübschen schlanken Männern und enttäusche dann die Damen wenn ich vor ihnen stehe!

Naja immerhin habe ich heute endlich den Termin im Krankenhaus machen können. Bisschen mehr als 2 Wochen muss ich noch warten. Leider steigt auch bisschen die Angst was genau passiert....

Ich weiß nicht ob ihr das kennt ihr geht raus und freut euch drauf leute zu sehen mit denen man sich verabredet hat. So war es heute bei mir denn Mittwochs in in Pokemon Go ( Ja ich spiele es immer noch und das gerne ;) ) eine Eventstunde bei der mot anderen Spielern zusammen besondere Gegner besiegen muss. In unserer Whatspp Gruppe hat eine bekannte dann geschrieben wenn Flo (also ich ) persönlich kommt (man kann dieses Event aktuell von zuhause spielen wenn genug Pässe hat ) kommt sie auch. Da ich froh bin solche menschen zu kennen die mich so akzeptieren bin ich mit raus gegangen und wie immer haben wir viel gelacht und geredet. Als wir nachhause gingen habe ich meine alte Kindergärtnerin gesehen. Zuletzt habe ich sie 2015 gesehen. Ich fand es toll da sie mich immer auch wiedererkannt. Wir konnten uns zwar nur kurz unterhalten aber diese Dinge sind einfach mega. Kleiner fact am Rande sie war auch die Kindergärtnerin (ja ich weiß Erzieherin) meiner kleinen Schwester.