Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Ich habe heute ein sehr langes und intensives Telefonat mit der netten Dame der Fernsehsendung geführt. Und ich muss sagen von der ersten Sekunde an ging es ganz gut , ich hatte keine Probleme zu reden und war kaum aufgeregt. Nach diesem Gespräch bin ich mir eigentlich zu 99% sicher dass sie mich dem Team vorstellen darf und ich dann gegebenenfalls auch Teil der Sendung werden würde. Es wurde viel über MEINE Geschichte gesprochen die , um die es dann auch in Sendung gehen wird. Nach dem Gespräch sind mir nur noch wenige Punkte eingefallen die eventuell aber auch nicht von großer Bedeutung sind. Vor einigen Wochen habe ich die Sendung im Fernseh noch gesehen und mir gewünscht teilzunehmen. Hätte es aber nicht für möglich gehalten. Eventuell wird auch ein Punkt der Pro Liste ganz schnell abgehakt , denn ich sie kümmert sich dass ich viel mit einem der Teilnehmer aus staffel 1 in Kontakt treten kann. Ich habe ihr gesagt das würde ich toll finden.

Die letzten Tage hatte ich einfach mega viel im Kopf. Was ist mit der Show ? Die Tabelle spricht klar dafür. Eigentlich wollte ich diese hier hochladen aber irgendwie funktioniert das nicht. Naja und dann mache ich mir Gedanken um eine Person die mir sehr wichtig geworden ist. Sie hat es aktuell alles andere als leicht. Erst war ich megs genervt weil es nicht so gut lief. Ich verstehe sie jedoch. Ich hoffe alles klärt sich . Dieses Kribbeln im Bauch tut einfach mega gut :)

Heute bei der Therapie habe ich mit meiner Therapeutin eine 4 Felder Tabelle begonnen. Warum dass ? Um zu schauen welche vor und Nachteile die eventuelle Teilnahme an der TV Show. Aber auch das pro und kontra ohne ohne. Leider sind wir nicht ganz fertig geworden und deswegen habe ich als Aufgabe bekommen diese zuende zu machen. Wenn ich diese fertig habe werde ich euch meine Gedanke schriftlich zeigen. Für einige Punkte schäme ich mich zwar aber ich werde alle Punkte ehrlich schreiben.

Ich verstehe es nicht in einem Moment ist es super Magisch , die Schmetterlinge flattern. Es fühlt sich so an als wenn nicht nur bei mir. Doch im nächsten Moment ist die nächste Eiszeit. Ich verstehe diese Logik einfach nicht. Klar geht es einem mal nicht gut ist ja auch kein Thema aber man verletzt doch keine Menschen damit die sich Gedanken um einen machen. Es ist kein Angriff aber diese Dinge sind die Momente die mich echt nachdenklich machen.

Heute habe ich weitere Infos bekommen. Es hört sich ganz gut an. Zu viel möchte ich aber jetzt nicht sagen. Nächste Woche werde ich mit meiner Therapeutin darüber reden. Allgemein gehts mir solala. Ein starkes auf und ab was leider wieder personen abhängig ist. Die letzten Nächte hatte ich wieder etwas Probleme mit dem Schlafen. Zu viele Gedanken sind wieder in meinem Kopf. Das Jahr geht langsam zu Ende und ich versuche mir selbst eine kleine Erinnerung zu machen wie das Jahr gelaufen ist. Mit Höhen und Tiefen. Es ist gar nicht leicht sich gut zu fühlen wenn man traurig ist.

Noch 2 Wochen habe ich ca Bedenkzeit ob ich ich mir vorstellen kann bei der TV Show mitmachen zu können. Ich bin leider immer noch sehr unentschlossen. Was ich nun schon mal weiß die Dreharbeiten wären ca ab Februar bzw März wenn Corona es zulässt. Ich habe nun noch Möglichkeiten Fragen zu stellen etc. Nur dann ca sollte ich es wissen.

Kurz nachdem ich einen Beitrag in einer Facebook Gruppe geschrieben habe bezüglich meines gewichts hat sich eine Dame gemeldet. Sie arbeitet für einen Fernsehsender bzw für eine Produktionsfirma der verschiedene Formate produziert. Sie haben durch meinen bemerkt Interesse dass ich in einer Produktion teilnehme. Dort geht es um genau das Thema Übergewichtige Menschen. Ein Einblick in deren bzw dann auch mein Leben. Ich hardere noch mot mir ib ich mich casten bzw vorstellen werde. Vielleicht wäre das ein Schritt nach vorne. Naja vielleicht könnte auch alles schlimmer werden. Mein Bruder wäre auf jeden Fall einverstanden. Ich kann es noch nicht so abschätzen was uch davon halten soll. Ich werde mir noch 2-3 Tage Zeit lassen.

Ich hsbe die Vergangen Tage weiter fast nur positives gehört. Einer meinte es besser wissen zu können als ich wo mein Gewicht eher kommt aber tja Ausreißer gibt es immer. Ich habe viele Nachrichten mit Tipps erhalten und hoffe das ich viele davon umsetzen kann denn um es hart zu sagen ich möchte noch weiter leben. Ich bin zwar etwas skeptisch wegen einer Nachricht die erhalten habe versuche es aber zu klären ob diese Person wirklich die ist vorzugeben zu sein. Dies wäre dann eventuell eine Chance einfach zeigen zu können was für Einschränkungen ich habe. Natürlich könnte auch das ein Fehler sein , jedoch muss man manchmal Risiko eingehen um weiter kommen zu können. Mein Betreuer und meine Therapeutin werden sich demnächst auch kurz schließen um gemeinsam helfen zu können.

Wie ich ja bereits Dienstag geschrieben habe war ich mega geschockt wegen des Gewichts. Gestern habe ich auf einer Facebook Seite bzw Gruppe offen ( mit bekannt der Zahl ) nach Tipps und Tricks gefragt. Ich bin baff so viele Antworten kamen. Teilweise auch Respekt von anderen dass ich mich getraut habe die zahl zu nennen. Ich werde die Dinge nun nach und nach durch gehen und hoffe das richtige für mich zu finden. Heute war uch dann mit meinem Betreuer unterwegs ( wegen der aktuellen Lage die letzten beiden Termine nur ein Spaziergang) und habe ihm berichtet. Er meinte wie auch kurz auf tello kam kann es sein dass die Zahl so hoch ist weil sich Muskeln gebildet haben und diese schwerer sind als das Fett. Ich hoffe ich bekomme die Kurve und noch wenigstens ein Teil meines Lebens genießen und am liebsten auch mot einer Partnerin.....

Mit einem schon leicht mulmigen Gefühl bin ich heute morgen aufgewacht und habe noch überlegt wie ich mich vor dem Termin zum wiegen drücken kann. Doch ich war motiviert zu sehen was sich seit 2015 verbessert hat. So ging ich dann zum Termin. Meine Therapeutin und ich sind dann zur Stelle gefahren wo die Waage stand. Da es sich um einen großen Hof hielt sind wir einige Meter gelaufen und ich musste ca 20 min stehen bzw laufen ohne zu sitzen. Und ja das ist auch das einzige positive dass es ganz gut geklappt obwohl es gerade Strecke und mit nervigen steinen belegter Weg war. Dort war sie dann die Waage mit. Die Frau hat sie eingestellt. Und dann nach ihr musste ich. Noch war ich positiv . Dann kam diese Zahl die mich wie ein Schlag in die Fresse traf. Eine Zahl die ich wohl nie wieder vergesse. Eigentlich wollte ich sie bewusst nicht nennen weil ich jetzt schon weiß was die nächsten dann auf mich zu kommt. Aber es ist nun mal wie es ist. Die Zahl liegt weit über den 214 kg von vor 5 Jahren. Aber ich fühle mich nicht breiter als damals. Ich trage eigentlich sogar 2 Nummern kleiner an Klamotten . Trotzdem standen ( viel Spaß beim lachen und Witze reißen) bei 250 kg glatt. Mir war zum heulen zu Mute ich wollte aber nicht vor dieser wildfremden Frau ( Jaa der Sicherheitsabstand wurde eingehalten)heulen. Es war zwar die selbe Familie wie damals aber da hat es der Mann gemacht. Auf der Rückfahrt habe ich so gut wie kein Wort gesprochen. Ich war zu geschockt. Mehr kann und möchte ich jetzt auch dazu nicht sagen .

Gefangen in der Friendzone ? Ein Problem dass leider viel zu oft der Fall war. Und leider ist es mir wohl wieder passiert. Zumindest fühlt es sich so an. Lange dachte ich es geht uns beiden so. Aber wohl eher nicht. Bzw es ist ein hin und her bei ihr mal kommt es so rüber als wäre bei ihr auch was aber dann kommt wieder das genaue Gegenteil. Ich weis gar nicht wie ich das beschreiben soll nur tut es sehr weh. Ich merke aber auch schon dass ich obwohl ich gar kein Grund haben dürfte sehr eifersüchtig bin. Das ist wieder so ein Fehler von mir.
Aber zum guten heute bin ich wieder etwas gelaufen und die Strecke die mir vor einigen Wochen noch vor kam wie die Hölle ging heute sehr gut. Ich glaube auch mein Kopf hat an Volumen verloren denn meine alte Brille ist mir mittlerweile zu groß.

Aktuell sind meine Gedanken wie ein kreis. Es gibt kein Ende , zur Zeit einer der stärksten Gedanken werden wir jemals wieder das ganz normale Leben wie wir es kannten erleben ? Klar ist schon so wie sicher dieser Virus wird und noch Jahre beschäftigen. Es fühlt sich einfach nicht an wie ein Leben. Vielleicht übertreibe ich es ja aber Angst haben zu müssen seine Freunde, Verwandte oder Familie zu sehen weil es entweder zu strafzahlungen oder zu einer schweren Erkrankung kommen kann ist echt nicht schön. Zur Zeit aber müssen wir damit leben. Nur sind das Fragen die man sich stellen muss.. .

Bin ich schwach ? Ich hatte gestern Therapie und hatte mir vorgenommen die Situation vor einigen Tagen anzusprechen. Auch noch während des Gespräch hab ich versucht eine überleitung zu finden um es anzusprechen. Dann war sie da es um die knapp 2 Wochen die ich richtig down war doch habe ich mich nicht getraut es auszusprechen. Ich glaube aber sie hat gemerkt dass etwas passiert war. Am Ende der Stunde haben wir dann den Termin zu wiegen gemacht. Nächsten Dienstag ist es soweit. Ich habe jetzt schon Angst welche Zahl ich sehen bzw. hören werde. Immerhin hat es Folgen. Sie kann positiv ausfallen und mich motivieren oder aber aber ich leider vermute mich noch tiefer in das dunkle ziehen. Zumal ich letztens erst richtig im Spiegel gesehen was für abscheuliches Monster ich bin. Ich war geschockt diesen Körper betrachten zu müssen. Diese fettschürzen überall hätten mich am liebsten dazu gemacht einfach den Finger in den Hals und so lange raus damit bis nichts mehr in mir ist. Nun kann ich auch einiges nachvollziehen vor allem die Damenwelt.

In der Grundschule hat uns die Lehrerin folgendes Rätsel gestellt: Eine Schnecke möchte eine 7 Meter hohe Mauer hinauf. Am Tag schafft sie 2 m hoch rutsch in der Nacht aber 1 Meter runter. Wie lange braucht die schnecke 🐌 bis sie oben ist.? Naja um das Rätsel geht es direkt aber ungefähr so hab ich mich lange gefühlt. Es ging 2 schritte voran aber leider direkt wieder einen zurück. An sich ja gar nicht schlecht. Nur ist es aktuell so dass ich diese 2 Schritte gefühlt nicht mehr mache. Ich bleibe auf der Stelle wenn nicht sogar nur noch zurück. Es geht irgendwie gar nichts zumindest kommt es mir so vor. Ich habe diese Woche wieder nicht alle 3 Ziele erreicht und das heißt wieder runter setzen. Ich weis ich werde die folgenden Worte bereuen aber auch mit der bekanntschaft die ich gemacht habe steht alles so ein bisschen auf der stelle. Ich mein klar weiß ich aktuell ist alles ein bisschen schwer aber ich glaube diese ersten Euphorie bei ihr ist verschwunden. Es ist sozusagen so als kennt man sich lange und alles ist wie immer so der selbe trot. Vielleicht aber ich ich einfach noch zu Euphorisch. Lange habe ich überlegt wieder einen Termin bei der PIA zu machen. Ich weiß einfach nicht ob die Therapie sich auch auf den Alltag konzentriert bzw ob das überhaupt Teil davon ist. Bei den Besuchen der PIA ging ja immer um die Zeit seit dem letzten Gespräch. Klar auch um früher aber da nur um die alles besser zu verstehen. Bei dem was mir vor 2 Wochen passiert ist bzw fast passiert kann ich bei der PIA besser reden ohne Angst. Bei der Therapie hat es glaube ich ganz andere Konsequenzen.....