Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Zur Zeit frage ich mich jeden Tag "will ich morgen früh überhaupt aufwachen"? Dieses "Leben" so fortzusetzen ohne den Sinn darin zu kennen ? Möchte ich wirklich in das neue Jahr starten mit dem Wissen meine Ziele , Wünsche und Hoffnungen werden spätestens beim aufwachen am 1. Januar in die Luft gegangen sein. 365 neue Tage mit dem altbekannten schema. Enttäuschungen und diese Leere Spüren und erleben......

Dieses Jahr ist echt nicht so wie jedes Jahr . Jedes Jahr habe ich mehr und mehr gemerkt dass Weihnachten immer schlechter und schlechter wird. Aber schlechter als dieses Jahr kann es gar nicht mehr werden. Mein Bruder der in einer WG für Menschen mit Behinderung wohnt, sowie meine 2 Schwestern sind wieder da. Die Katzen meiner Schwester sind mit dabei und das nervt mich mega. Ich die nicht weil ich voll Angst haben muss dass sie meine Sachen kaputt machen. Und obwohl ich weiß dass sie stubenrein sind hab ich halt voll Angst dass sie in die Wohnung machen. Und ja ich mag Katzen allgemein nicht was ja laut meiner Schwester ein Grund ist warum ich nie eine Freundin haben werde. Und da ich ja keine Konzentration ( bzw Geduld) mit den Katzen habe werde ich auch kein Erzieher. Aber naja ihre Meinung. Ich habe halt noch kein Kind gesehen dass mich beinahe meinen Abschluss gekostet hat , die Katzen die wir damals hatten jedoch schon. Dann geht es weiter es ist keine Struktur die Tage gewesen , sehr spät zum Beispiel essen , Unordnung und gezicke. Fast jeder ist nur mit sich selbst beschäftigt was zufolge hatte dass wir viele Dinge die wir eigentlich immer machen nicht oder nicht richtig machen konnten. Filme die wir zusammen gucken wollten wurden nur von knapp der Hälfte geschaut und dann noch nicht mal in Ruhe. Durch die fehlende Struktur ist meinem kleinen Bruder langweilig und er wird böse. Ich wollte heute 2 Filme gucken und konnte es nicht. Zudem meinten meine Geschwister ist sei ein Freak deswegen. Ich habe diese Filme einfach schon lange nicht mehr gesehen und habe damit noch bisschen an meine Eltern denken wollen. Aber nein. Und ja der Film ist Sissi könnt jetzt genauso lachen. Ich hoffe einfach die Tage gehen schnell und ich hab wieder meine Ruhe und kann die Dinge machen die ich brauche ( abends ohne Licht etc). Ich musste heute meinen Kleinen Bruder anmeckern was mir echt leid tat . Ich habe mich auch bei ihm entschuldigt. Ich glaube ich bin etwas überfordert mit der Ganzen Sache aktuell. Mir geht es psychisch einfach Scheiße :(

Hat die Nachricht dass dass es mit der Dame nichts wird auch ihre guten Seiten ? Ich persönlich habe mich auch etwas unter Druck gefühlt weil es Dinge in meinem Leben gab mit denen sie nicht so zufrieden war dass ich sie mache. Zb mein 2. BLOG dass fande sie nicht so toll. Das war auch der Grund warum ich da so wenig bis gar nicht mehr gepostet habe. Dazu Dinge die in naher Zukunft passieren werden hat sie unkommentiert gelassen was für mich bedeutete dass sie es auch nicht schön findet. Zudem war sie glaube etwas skeptisch gegenüber Sozial Medien. Es wären drastische Einschränkungen gewesen ( bzw vielleicht) die ich zwar in Kauf genommen hätte aber sie nun doch weiterführen bzw beginnen kann. Wir versuchen Freunde zu bleiben. Auch wenn sie meine Gefühle weis. Schlecht geht es mir trotzdem weil es einfach viel durcheinander gebracht und mich wieder weniger liebenswert fühlen lässt. Die Tage bevor es war ging es mir gut und nun bin ich wieder fast eine Woche in der Wohnung gewesen. Zwar etwas Haushalt gemacht aber nicht draußen. Ich hoffe es wird vielleicht finde ich ja auf der Straße meine Seelenverwandte. Klar dieses Jahr bestimmt nicht mehr aber dies könnte ( wieder mal ) ein Ziel für das neue Jahr werden.

Beim nächsten Eintrag werden wahrscheinlich meine Neujahrvorsätze und wünsche kommen.

Nur noch wenige bis Heilig Abend. Leider kommt bei mir keinerlei Stimmung auf. Zum glück ist das aber schon seit jahren so. Wir werden natürlich wegen meiner kleinen Schwester und meinen behinderten Bruder ( nein es ist nicht böse gemeint er hat eine Behinderung) etwas besonderes aus den Tagen machen. Wir stellen trotzdem den Baum auf , hänge ein Paar Lichterketten auf etc.
Heute ist mir mal bewusst geworden wenn ich das nächste Mal in einer Beziehung bin werde ich vorher beantragen den Dezember vom Kalender zu streichen. Meine erste richtige Beziehung ist im Dezember kaputt gegangen, meine letzte "Kinderbeziehung " hatte im Dezember begonnen und geendet. Immer wenn es um Mädchen ging war der Dezember mein Pech Monat und dieses Jahr war es ja wieder so.
Nagut den schmerzvollsten Verlust ( ohne Familie ) war im Monat September aber auch 11 Jahre her. Es war zwar nicht so dass die Person da gestorben ist aber da habe ich sie zuletzt gesehen. Sie ging damals und nahm mein Herz mit. Ich konnte zwar danach noch Mädchen lieben ( bzw ein Mädchen ) und welche mögen aber das war schon sehr schmerzvoll. Aktuell sitze ich hier und grübel ob ich einer Dame schreibe die eigentlich erstmal einen Schlussstrich gezogen hat aber mit den Worten wenn ich mich beruhigt habe kann ich mich ja wieder melden ..... :( nur weiß ich , weil es immer so ist , nicht nur bei uns sondern allgemein wird es nie so wie vorher sein. Und ich glaube das Interesse wird leider auch weg sein .....

Wochenlang dachte ich ich wirklich es sieht mal gut aus für mich aber dann gestern wurde ich zurück auf den Boden der Tatsachen zurück geholt. Und ja die meisten werden sich freuen weil sie recht hatten denn ich habe wohl echt wieder zu schnell zu viel in die Geschichte mit einer gewissen Dame interpretiert. Heute ist es richtig eskaliert und sie hat sich verabschiedet. Es war in ihrer Sicht keinerlei Interesse die ich an ihr gezeigt haben soll etc. Ich habe versucht jeden Tag zu schreiben aber oft kam dann einfach nichts von ihr aber ich hatte ja nichts getan. Naja es tut einfach weh diese knapp 3 Monate waren einfach eine Motivation. Gestern und heute habe ich richtig einen Durchhänger und Zweifel einfach alles an. Ich weiß nicht ob ich so schnell wieder mich aufrappeln kann. Vorallem ich könnte die verläufe zeigen dass ich sehr wohl Interesse gehabt habe. Ich Persönlich glaube da sie wohl kurz nach mir noch einen kennengelernt hat wie sie es geschrieben hat wohl einfach mich los werden wollte :( .
Falls jemand Tipps hat wie das mit dem sich selbst funktioniert damit ich mich akzeptieren kann schreibt mir bitte. Ich mein wie soll ich mir sagen ich wäre nicht zu fett? Schonmal an mir runter geschaut ?? Oder diese Fresse die so aussieht hätten beide Klitschko Brüder 22 Jahre drauf eingeschlagen. Ich weiß es nicht. Ist es wirklich so dass ich für immer allein sein werde ? Das kann man doch nicht aushalten.....

Eigentlich nimmt man sich Ziele für ein neues Jahr leider musste ich dann heute feststellen es muss eher sein. Einfach härter und kälter werden. Nicht mehr der Gefühlvolle liebe junge Mann. Tipps von den richtigen kann ich mir ja schnell holen. Nicht mehr so viel nachdenken, nicht mehr schüchtern sein. Ich hab einfach die schnauze gestrichen voll. Mal gespannt wie viele dann den alten Florian zurück haben möchten.

Nur noch wenige Tage dann endet das Jahr. Ein Jahr in dem viel passiert ist. Ein Jahr das das früh sehr negativ geworden ist. Sei es der Covid 19 Erreger oder der tot unseres Vaters. Leider hat das negative wieder gewonnen. Es hätte schön zuende gehen können aber tut es wahrscheinlich leider nicht. Klar gibt es Dinge die wichtiger , aber im Hinblick auf das nächste Jahr? Wer weiß es kann ein gutes Jahr werden. Kämpfen ums Glück heißt es von Tag 1 an. Alles geben und nicht nicht aufgeben ist das Motto. Neujahrsvorsätze ? Darum hab ich mir Gedanken gemacht nur sind es eher Dinge die nicht nur in meiner Hand liegen. Aber eins ist klar es könnte ein sehr sehr spannendes Jahr werden.....

Dienstag ist es 14 Tage her an dem ich gestartet habe es mir selbst zu beweisen. Seit dem habe ich die süßen Getränke ( Eistee , Cola etc ) auf ein minimum gestellt. Ich habe wie es mir empfohlen wurde 1x am Tag eine Tasse ( oder Dose) Cola Light gegönnt. Heute statt der Cola Light 2 Tassen normalen Eistee getrunken um zu gucken wie sehr es fehlt. Ich muss sagen im ersten Moment war es ganz gut aber ich weiß es fehlt mir aktuell gar nicht. Aber da bin ich ehrlich um das Geld nicht wegzuwerfen werde ich morgen noch den Rest der Flasche trinken. Was komisch ist ich habe seit auch Angst gehabt süßes zu trinken weil ich dachte dann brauch das wieder von morgens bis abends und nachts. Ich finde ich kann stolz sein weil ich hab mir selbst nur 4 Tage gegeben an dem ich es schaffe. Naja genug zu dem dem Thema. Demnächst möchte ich dann versuchen auch die Ernährung richtig umzustellen. Klar wird es auch schwer aber anfangen kann ich ja mit nicht mehr zu spät essen. Die Menge kann ich ja eigentlich so lassen nur muss es auch das richtige sein. Ich hoffe ich kann dann irgendwann attraktiv für die Damenwelt sein. Wobei aktuell möchte ich nur einer Dame gefallen :) .......

" Du musst erst dich selbst lieben, deine Beziehung heilt nicht deine Depressionen, du findest noch die richtige,......... " ehrlich was soll ich zu solchen Sätzen sagen ? Wie soll ich mich selbst lieben wenn ich jeden Tag merke so wie wie ich aussehe kann ich mich selbst nicht lieben. Wenn man einfach nie gesagt bekommt du bist hübsch oder so weiß man einfach wann es soweit ist dies zu akzeptieren und zu wissen ja ich bin das Monster die keiner will. Ich merke es gerade wieder ich darf einfach keine Gefühle mehr zulassen. Jeden Tag diese Verletzungen .... . Ob eine Beziehung Depressionen heilt ? Ja gut Ich denke dass nicht aber wenn einer der Gründe einfach Einsamkeit ist kann damit schonmal geholfen werden. Knallhart gesagt ich vermisse dieses Gefühl geliebt zu werden sowie die Nähe. Zu Punkt 3 fallen mir eigentlich schon gar keine Worte mehr ein. Wo auf dieses Planeten soll ich es diese Dame geben die sich ernsthaft für so einen interessiert??

Mit jedem Tag frage ich mich mehr und mehr ob ich überhaupt spannend genug für die TV Show bin. Was ich denn groß? An allen Tagen draußen Pokemon go spielen was bringt das? Einmal ja gut damit die Zuschauer wissen was ich so tue. Aber was sonst ? Meine Geschichte erzählen jedesmal ? Ist genauso uninteressant und wer will etwas uninteressantes im Fernsehen sehen. Ich mache kaum Ausflüge bzw das schon aber dann hauptsächlich mit meinem Betreuer und der hat , was ich auch verstehe , gesagt bei unseren Termin möchte er das mit dem Filmen nicht. Das fällt also auch raus. Was bleibt dann noch ? Eventuell einmal mit zur Therapie ( falls ich meine Therapeutin richtig verstanden habe ist sie damit einverstanden). Dabei möchte ich einfach meine Geschicht erzählen, Vorurteile aus dem Weg schaffen. Nur so wird das leider nichts .........

Da es aktuell eigentlich nicht viel zu erzählen gibt , da es mir aktuell ganz ok geht und das mit der TV Show aktuell noch in der Wartezeit ist wollte ich heute mal den etwas anderen Eintrag machen , ein Eintrag der eventuell eher in meinen anderen Blog passt da es aktuell noch nicht Realität ist. Auf der anderen ist es nicht so das ich es mir so wünsche wie ich es jetzt beschreibe , und zwar meine ich den Tagesablauf den ich hoffentlich bald annähernd so haben werde.
Morgens um 8 Uhr aufstehen und langsam wach werden. Eine Halbe Stunde später ( so in etwa 8:30) Frühstück [( Eine Tasse Tee (ungesüßt) und eventuell ein Brot]. Zähne putzen. Danach etwas den Haushalt machen ( was halt so ansteht , putzen , Wäsche etc ). Um 12:30 Uhr eine Kleinigkeit zu Mittag essen. Zähne putzen. Nachmittags Aktivitäten draußen ( Spazieren gehen , Freunde treffen , Pokemon Go spielen) . Nachmittags eventuell noch einen Zwischensnack ( Gesund = Obst etc ) Gegen 18 Uhr kochen und spätestens um 19 Uhr fertig sein mit essen. Am Abend TV schauen ( Normal Fernseh , streaming) Dabei vielleicht ein Glas Cola ,Eistee Light ( Wurde mir so empfohlen). Vor dem Schlafen noch etwas lesen und eventuell leise Musik hören. Um 23 schlafen legen.
Kleiner Hinweis das sollte der Tagesablauf sein solange ich noch nicht arbeiten kann !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ich denke so könnte ich schonmal etwas besser leben.......

Jedes Mal wenn ich mir Ziele aufbinde , wünsche und hoffe ich mir diese auch zu erreichen. Genauso geht es auch mit Aufgaben. Ich nehme mir so viel vor und am Ende wird es nichts... wieder habe ich die Wochenziele bzw Aufgaben nicht geschafft. Der Antrieb ist einfach so Scheiße schnell weg sobald das erste Ziel nicht erreicht wurde. Es macht mich traurig denn ich wollte ab Dienstag einen wichtigen Punkt in meinem Leben dauerhaft ändern und habe nun wieder diese Angst es nicht zu schaffen....

Die Woche neigt sich dem Ende und wieder einmal werde ich das Wochenziel nicht erreichen. Das macht mich ein kleines bisschen nachdenklich ob ich meinen Vorsatz für ab nächster Woche schaffe. Wenn nicht wäre das ein herber Rückschlag. Dass was ich ab nächster Woche ändern will hätte ich schon vor Jahren ändern müssen. 2 versuche sind auch schon kläglich gescheitert. Ich bin mal gespannt , meine kleine Schwester meint ich schaffe es 3 Wochen bis ich es nicht schaffe. Mein Bruder gibt mir maximal eine Woche. Ich selber hoffe diesen Schritt zu schaffen und alles was ich mir für die nächsten Wochen vorgenommen habe zu schaffen......... Vielleicht wäre es ne Option so ne Art Video Tagebuch zu führen aber ich glaube meine Familie würde nicht wollen dass ich sowas tue........ So wäre bestimmt aber die Motivation größer. Wobei EINE Motivation habe ich :)

Heute mit abschicken meines Bewerbungsvideo habe ich einen weiteren Schritt Gewagt bei der Langzeitdoku mitzumachen. Meine genaue Begründung werde ich auch demnächst , wahrscheinlich live auf Instagram, verkünden. Gestern beim livestream hat es nicht so gut geklappt erst beim 2. Stream waren Leute dabei. Ich hoffe und wünsche mir nach diesem Schritt endlich so gesehen zu werden wie es sein sollte !!!! Als Mensch nicht Fettes Schwein oder dergleichen. Viele kennen Hintergründe dazu nicht denn alle die mich wirklich kennen wissen und sagen mir auch dass ich einfach ein toller Mensch bin. Darauf bin ich stolz........