Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Bin ich eine pussy weil ich meiner kleinen Schwester gesagt habe so lange sie vermeintlich Magen Darm hat nicht in meiner Nähe haben will ?? Muss eigentlich jeder mich draußen erinnern wie fett ich bin ? So macht es echt keinen Spaß sich zurück in ein normales Leben zu kämpfen.

Wir waren heute bei der Psychologin meiner kleinen Schwester und haben einige Dinge besprochen. Ich hoffe sehr dass diese Dinge hoffen und wir die kleine wieder auf die richtige Bahn bekommen. Ich hoffe sie wird die Kurve kriegen und bekommt in ein paar Jahren wenigstens einen Hauptschul Abschluss. Sie tut mor mega leid aber zur Zeit ist sie zu sehr auser Kontrolle.

Werde ich überhaupt irgendwann mal auch nur eine Sache aus die bekommen? Nicht abhängig von anderen Menschen sein , denen ich nicht etwas zurück geben kann? Ich denke einfach ich werde mein ganzes Leben egal wann und wie es endet ein hoffnungsloser Fall sein.

Ich habe vergangene Nacht ein Traum gehabt der mir Angst macht. Es war eigentlich noch nicht mal ein Alptraum im Sinne von Horror aber trotz dem ein schlimmes Szenario. Nach diesen Traum weiß ich nicht ob meine Zukunft wie ich sie mor vorstelle überhaupt möglich ist , denn es verändert so viel. Ich gehe erstmal zu 2 Menschen die mor sehr wichtig geworden sind auf Abstand denn ich hoffe so dieses Problem was eigentlich noch gar keines ist lösen zu können. Ich hoffe einfach es ist alles ein Traum und ich wache bald auf.

Seit einigen Tagen erkenne ich mich kaum noch wieder. Ich bin fast nur noch am zicken und am meckern. Selbst mein Bruder der eigentlich immer zu mir steht ist langsam angepasst von mir. Liegt es wirklich daran dass ich einfach mich nach liebe und einer Partnerschaft sehne ?? Ich weis es auch nicht aber ich hoffe dass diese Phase bald endlich wieder vorbei ist.

Ich weiß nicht ob ich aktuell glücklich bin oder nicht. Ich meine ich habe es mehr oder weniger geschafft wieder raus zu gehen nur was bringt es wenn ich es nicht mehr als knapp 150 m ohne Pause laufen ?? Wenn ich immer noch nicht alleine sein kann aus Angst beleidigt oder ähnliches zu werden??

Heute war ich mit meinem Bruder draußen und im Gegensatz zu gestern gab es heute keinen großen Vorfall. Aber ich jemanden der mir durch meine Schulzeit von der 5-10. Klasse geholfen hatte. Eine starke Persönlichkeit die immer für die Klasse nein sogar für alle Kinder der Schule kämpfte. Meine klasssnlehrerin Frau W. Ohne sie hätte ich nicht meinen Anschluss geschafft sie hat es immer geschafft ihre Schüler zu motivieren. Nach unserem Abschluss erkrankte sie selbst und besiegte den Krebs. Ich habe mir vorgenommen ich möchte so stark werden wie sie. Es reichte eine Erinnerung an meine Ziele damals und etwas in mir schien klick gemacht zu haben. Die bat mir auch weiterhin hilfe an. Ich finde es schade dass die heutige Generation sie nicht mehr als Lehrerin haben kann , denn dann glaube ich hätten die Kinder auch wieder eine Chance von Menschen zu lernen.

Ich musste heute mit meinem Papa zum Rathaus. Dieses ist ca 800m von meinem zuhause entfernt. Danach habe ich noch mit einer bekannten noch Pokemon getauscht. Soweit so gut hinzu sind wir gefahren und zurück ist mein Bruder meine Schwester und oben genannte bekannte gelaufen. Ich bräuchte auf dem weg obwohl es eigentlich nir bergab geht trotz dem mehrere Pausen. Schließlich sind am bahnhof angekommen da wir da dann ein pokemon boss besiegen wollten. Von dor bin ich die letzten knapp 250 m alleine gelaufen. Dort hatte ich mich noch an einem pokestop gesetzt. Hörte leise Musik und hörte deswegen wie die Jugendlichen die dort standen sich über mich und mein Gewicht lustig machten. Es tat weh . Ich weiß was ich den Rippen habe und bin auch nicht stolz drauf.

Heute wollte ich raus um mit meinem Bruder ein paar Pokémon zu jagen. Ich dachte das bisschen Wind wird schon nichts ausmachen. Leider hab ich mich da geirrt nach 20 min waren wir bereits wieder zuhause.

Ich weiß in meiner aktuellen Situation wäre es natürlich ganz falsch aber trotzdem ist in letzter zeit "Ein Papa" zu sein wieder hochgekommen. Wie ich mir das vorstelle ?? Ich weis es auch nicht. Ich denke natürlich müsste ich viel wenn nicht sogar alles an mir ändern.
Wenn ich aber sehe wie viele Väter ihre Kinder und Frauen im Stich lassen denke ich mir wie kann ein wahrer Mann so etwas nur machen??? Ich könnte mir nicht vorstellen sollte ich kind und Frau haben diese im Stich zu lassen.
Dieser Wunsch hat mich natürlich viel gekostet insbesondere die Frau meiner Träume die ich auch gerne die Mutter meiner Kinder genannt hätte.

Morgen um 15 nach 4 Habe ich einen Termin bei der PIA und habe etwas Angst da ich ich lange nicht mehr da war. Ich müsste der Ärztin eigentlich so viel sagen was momentan bei mir passiert bzw los ist. Nir glaube ich würde das eine negative Auswirkung haben. Ich hoffe morgen platzt der Knoten und irgendwer gibt mir den tritt den ich brauche.

Abends bzw nachts wacht mein Körper erst richtig auf. Er lässt mich nicht schlafen. Ich nehme mir viel vor für den nächsten Tag doch wenn ich dann morgens bzw mittags da ich nachts nicht schlafen kann wach werde ist diese Euphorie wie weggeblasen. So geht das jeden Tag , woche für Woche. Wieso kann ich diesen vermeintlichen Elan nicht tagsüber haben.

"Man kann und sollte über alles reden" dieser Satz schwirrt nun seit 3 tagen in meinem Kopf. Ich habe ihn bei einer Doku über Hinterbliebene eines Menschen die einen Suizid begangen haben. Ich Frage mich ob das stimmt??? Wenn ich mir vorstelle über mein dunkelstes Geheimnis zu reden denke ich nicht , dass man das machen kann. Es gibt einfach dinge die das ganze Leben von Grund auf ändern können, wenn diese raus kommen. So geht es auch mir.......

Ich weiß dass ich es nicht machen sollte aber es passiert einfach immer wieder. Ich stalke regelrecht das FB und Whatsapp Profil von L. Mir ist nun klar 3 Jahre ist sie nun schon mit M. Zusammen. Damals dachte ich wirklich es sei nur ein ablenkeng ding von ihr um mich zu ärgern und zu vergessen. Leider muss ich mir nun eingestehen es ist nicht so :( . Eigentlich wünsche ich ihnen dass glück aber es bricht mir auch sehr das Herz. Wenn ich überlege was ich hätte Nders machen können graust es mich wirklich sollte nochmal jemand so verzweifelt sein mich zu nehmen was ich anders machen müsste denke ich das kann ich gar nicht. Dieses eifersüchtig sein war teilweise schon oft krankhaft.....