Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Eigentlich hat sich im laufe des Tages ein Thema zusammengebraut über das ich schreiben wollte nur habe ich entschlossen es nicht zu tun. Denn wenn ich darpber rede wird dies für manche Idioten nur wieder eine Vorlage für dumme fragen oder mobbing. Es ist sehr privat aber trotzdem belastet mich dieses Thema weiterhin leider ist es auch ein Thema über das auch nicht bei Therapeuten betreuern oder ähnliches redet. Mein Tag heute war auch nicht gerade der beste jnd auch nicht der rede wert😕

Ich glaube ich bin endgültig über meine Ex hinweg. Sie hat mir heute etwas geschrieben was mir noch vor ein Paar Tagen bestimmt weh getan hätte (sorry das ich jetzt nicht ins Dateil gehen kann aber das ist etwas sehr privates) aber als sie es heute (warum auch immer ) sozusagen von jetzt auf gleich erwähnt ging es mir höflich ausgesprochen am popo vorbei. Ok ich hatte dazu vorher etwas geschrieben aber was genau tut ja auch nichts wirklich zur Sache :). Ich kann mir aber auch jetzt vorstellen sie als gute Freundin zu sehen und glaube ich könnte mich so mit ihr treffen. Auch wenn ich Bilder von ihr (Die ich zur Erinnerung behalten hatte dass weiß sie auch , die die ich löschen sollte sind seit damals gelöscht) oder uns sehe fühle ich nicht mehr das selbe wie damals.
Ich hoffe die person nimmt mir das nicht böse aber das schreiben mit dieser Tellonym Person tut mir glaube richtig gut. Auch wenn ich wie gesagt nich weiß wer oder was er oder sie ist finde ich es sehr angenehm.

Früher war witzig , offen und oft auch kreativ. Ich vermisse die zeit als ich mein Lächeln noch hatte. Eine Zeit in der ich Tränen nicht aus Trauer oder Verzweiflung sondern vor Freude und lachen hatte. Ich vermisse die zeit in der ich obwohl ich kein Traumgewicht hatte trotzdem mich bewegen konnte , Fahhrad fahren und mehrmals am Tag den Weg nach draußen fand. Ich vermisse die zeit als der Fußball und ich unzertrennlich waren und es die schlimmste Strafe war mir den Ball wegzunehmen. Die Zeit in der ich mich nicht vergraben habe.

Seit einigen Tagen stelle ich mir die Frage qar ich während meiner Beziehung gar nicht krankhaft eifersüchtig sondern war es nur ein eine Art verlustangst? Ich habe damals als ich glaube als ich noch klein war eine sehr wichtige Bezugsperson verloren damals habe ich noch gar nicht so richtig verstanden was "Der Tod" bedeutet. Ich war damals nicht auf der Beerdigung und konnte mich so nie verabschieden... demnächst werde ich versuchen das nachzuholen. Dann als ich in der 8. Klasse war ist meine beste Freundin weg gezogen (ja ich war sehr lange in die verliebt) und seit dem war ich nie wieder wirklich glücklich. Ich kannte sie zu dem zeitpunkt schon sehr lange und wir waren echt unzertrennlich, haben viel miteinander erlebt. Dann war sie weg.... Hatte ich wirklich nur angst meine Partnerin zu verlieren? Ich glaube eine Antwort werde ich nie bekommen.

Heute war das Wetter sehr angenehm und war gut denn ich musste mit meinem vater um 11 zum Arzt. Da ich um 13 uhr dann mit meinem Betreuer verabredet war ging ich dann nach dem Arzt zur Apotheke für mich und meinen papa. Um dann die treppen (bis in dachgeschoss) hochgehen zu müssen blieb ich draußen und war in der Sonne und habe einige Pokemon gefangen. Mit meiner betreuer habe ich das haus gesucht von dem ich vor kurzem geschrieben habe. Leider ohne erfolg. Jedoch sind wir auch einige scjritte gegangen. Wir haben uns dann noch über Musik geredet. Danach ging es dann doch die treppen hoch. Um 17 Uhr dann wieder runter wegen pokemon go event Stunde. Alles in allem kam ich trotz noch schmerzen im Fuß und nach längerer Pause ohne viele schritte auf fast 2500 schritte. Auch wenn ich wieder schief angeschaut ubd auch ausgelächelt wurde war es angenehm die Sonne zu genießen.

Heute habe ich zum Glück erfahren dass das junge Tellonym Mädchen ein Freund in ihrem Alter hat. Das war nur ne kleine Randnotiz damit sollte das Thema endlich geschlossen sein :)

Zu mir heute war ein ganz komischer Tag auf der einen Seite hatte ich diesen mega drang raus zu gehen allein schon weil die Sonne schön lange da war doch konnte ich nicht. Im Hinterkopf waren wieder diese Blöden Kommentare. Das erlebnis mit den Ich nenne es mal sehr fiesen Nachrichten zum Thema gewicht haben mich echt wieder Zweifeln lassen überhaupt tagsüber noch das Haus zu verlassen. Andererseits sollte ich auf solche Idioten nicht hören und mein Ding machen.

Leider ist mir vor kurzem auch bewusst geworden dass ich wohl wirklich viel zu viel von mir preis gegeben habe. Wie ich erfuhr hat es zwar auch Leuten geholfen aber war es das wert ?

Heute hatte ich den 2. Termin bei der Therapeutin und (kleine Randnotiz) heute habe ich auch gerne ein Glas Wasser genommen. Heute ging es schon etwas tiefer und wir besprachen die Auslöser für zb. die Sozialphobie. Es ging darum Auslöser zu finden was genau dann passiert und woher es eventuell kommt. Es ging viel um die nacht denn da ist es meistens am schlimmsten. Ich habe dann von den schlaf Problemen erzählt aber auch von 2 angefangen Suizidversuchen. Ich habe ihr von den komischen Träumen erzählt. Z.b den Traum mit den Gräbern, dem Traum wo meine mama von den toten sozusagen wieder kam und mir die schuld am Tod gab. Aber auch von dem Traum bzw dem Haus meiner Träume im Fantasie blog. Auf meine blogs kamen wir dadurch auch zu sprechen. Der nächste Termin wird eine Doppelstunde sein da es dann schon wie ich es verstanden habe tief in die Verarbeitung geht.
Wir haben dazu eine eine Tafel beschrieben auf der die Probleme nach einem schema aufgelistet sind. Die Tafel dazu werde ich auch wahrscheinlich noch rein setzen.
Ich muss heute war ich auch kurz davor in tränen auszubrechen aber ich habe moch irgendwie nicht getraut zu weinen.
Am Nachmittag wurde mir klar ich habe am samstag richtig reagiert dass ich nicht zu der bekannten von früher gegangen bin denn heute hat man gemerkt es wäre wohl wirklich so gelaufen dass sie sich lustig machen wollte.

Vor einigen Tagen habe ich nette Dame bei Instagram kennengelernt und finde sie sehr hübsch und nett. Sie kommt auch von gar nicht soweit weg. Wir schreiben auch miteinander und leider hab ich diese Scheiß problem in so etwas viel zu viel zu interpretieren. Ich mein mein sie man könnte sich mal treffen und in einem kopf geht es dann gleich vielleicht wird daraus etwas und ich komm dann auch nicht mehr von dem Gedanken runter. Ich meine nur weil nett heist es ja nicht gleich gefühle.
Leider weiß man aber auch nicht wer da in der anderen Leitung bzw Gerät sitzt. Da kommen dann wieder sie negativen gedanken woe die person macht sich lustig über mich etc. Ich weis es klingt komisch aber so ist das leider wenn ein Mädchen so nett ist denk ich gleich oh geil die möchte was von mir....

Heute hat mir eine alte bekannte Dame geschrieben sie wäre mal wieder im ort in dem ich wohne und ob man nicht lust hätte sich zu treffen und bissl zu quatschen. An sich auch gar kein Problem wäre da nicht eine gewisse Vergangenheit denn als wir noch jünger waren haben wir uns ganz und gar nicht verstanden . Deswegen war ich etwas skeptisch ob sie nicht vielleicht noch leute ider so dabei und mich gemeinsam dissen oder so. Ich meine es gibt auch leute die früher richtig verfeindet mit mir waren und heute könnte man sich das gar nicht vorstellen , ich mein nicht gerade best Friends aber gute Bekannte. So habe ich mich nicht getraut mich mit der Dame zu treffen...

Leider ist es wohl schon wieder passiert. Man denkt man wäre interessant für jemanden und wieder war es nicht so. Man denkt jetzt hat man doch diesen menschen gefunden und baaaam hit in the face. Wahrscheinlich bin ich wirklich aber selbst schuld und habe wieder zu viel Projiziert. Ein problem mit dem ich aber auch bestimmt nicht allein bin. Immerhin war ich heute draußen trotz dieser Schmerzen. Ich hoffe diese Scheiße geht bald weg.....

Heute ist mein Papa stolze 69 jahre alt geworden. Über unsere kleinen Geschenke hat er sich sehr gefreut. Meine kleine Schwester und meine Große war mit ihrem Partner und dessen Hund da zudem mein Kleiner Bruder aus der Wohngruppe. Ich freue mich immer wenn der Hund dabei ist:). Es gab nussecken und einen Schoko rührkuchen. Wir haben luftballons und tröten gehabt. Eigentlich ein ganz oker Tag...

Heute war der erste Teil des Aufnahmegespräch bei der Therapie. Ich kam bei der Frau rein und wurde in ihr Büro/Wartezimmer gesetzt um den Fragebogen auszufüllen. Viele der Fragen habe ich mit einem mulmigen Gefühl im Bauch beantwortet. Ich musdte aber ehrlich sein denn nur so kann mir geholen werden. Als uch den Bogen fast fetig hatte gingen wir in den behandlungsraum und mir wurde etwas zu trinken angeboten. Dsnsch ging es dirkt los ich wurde gefragt wie es bei mir jnd meiner Familie so aussieht. Welche problrme ich habe und woe diese entstanden sind. Noch konnte ich nicht über alles reden aber wie die Therapeutin am ende des Gesprächs sagte hat man die sozialphobie gar nicht gemerkt. Irgendwie kam mir die Person aber auch bekannt vor sodass ich eigentlich direkt frei reden konnte. Leider kamen wir auch auf das thema Thema tod meiner mutter zu sprechen und in dem Moment kam alles hoch. Mir fiel es sehr schwer nicht in Tränen auszubrechen. Gegen ende des Gesprächs und nachdem die wichtigsten Aspekte meiner Familie und meines lebens besprochen waren sollte ich meine ziele und wünsche der Therapie sagen. Ich will meine Trauer bewältigen und alles schlimme u.a das mobbing das wertlose Gefühl etc los zu werden. Ich möchte sobald wie möglich arbeiten gehen. Sie hat dann gesagt was sie nach dem kennen lernen als Therapie geplant hat. Es klingt komisch aber es soll zum ziel führen mich zb. Bei meiner mutter zu entschuldigen. Ich habe ein gutes Gefühl da die Frau auch sagte sie hst mich schon öfter gesehen da wir ja vor ihrer praxis meistens sind wegen Pokemon.
Ich konnte jetzt natürlich nicht mehr alles erzählen weil es einfach sehr viel war und das meiste ja eh schon hier steht.

Morgen habe ich das Erstgespräch bei der eventuell zukünftigen Therapeutin und ich bin irgendwie mega nervös. All diese dinge nochmal erzählen zu müssen und das auch noch mal wieder an eine völlig wildfremde Person schon wieder. Anderseits ist es vielleicht wirklich ein Schritt zu Besserung denn die letzen Wochen möchte ich so nichg weiter erleben. Ok vielleicht bin ich auch selbst schuld wenn ich mehr oder weniger ohne Rücksprache mit der Ärztin die Antidepressiva abgesetzt habe...
Bin mal gespannt was dabei raus kommt ...

Ich frage mich so oft was wäre wenn ich einen Tag jeden Menschen einfach mal offen und ehrlich meine Meinung sagen könnte. Mich bei einigen Menschen entschuldigen könnte denen ich wahrscheinlich sehr weh getan habe. Wie wäre es wenn ein Tag einfach jeder mensch mal ehrlich sein würde.
Och wünsche es mir.