Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Heute war der 3 Termin bei der Therapie. Heute kümmerten wir uns intensiv um die Trauerbewätigung und was soll ich sagen es war echt krass. Ich sollte die Augen schließen und das licht wirde gedimmt. Für die weitere Verarbeitung habe ich über mein handy das Diktiergerät mitlaufen lassen. Zuerst sollte ich nochmal zusammen fassen wie die zeit von erfahren der Krankheit bis zum Tod war. Ich sollte mir vorstellen ich bin nochmal genau in den Situationen wie zb. Die Zugfahrt, das Gespräch mit Ärzten meine blicke und Gefühle sowie die meiner mutter und ggf anderer Teilnehmer. Danach gab es einen kleinen cut. Im 2. Teil ging es darum mit der Verstorbenen Person in dem Fall mit meiner Mutter zu reden. Ich habe zb. die Situation mit der creme mit ihr besprochen. Es waren viele fragen und gefühle im Spiel. Ich habe echt währenddessen viel gefühlt und mir wurden einige klar. Ich muss mir das nochmal anhören bevor dazu mehr schreiben kann. Es war sehr intensiv und ich brauchte auch danach etwas zeit für mich. Ich habe eine sache danach noch angesprochen die aber wohl zum glück ausschließen kann.

Wahrscheinlich nervt das Thema aber es ist zur zeit ein kleiner Halt für mich. Ich habe mit der unbekannten dame heute geschrieben und sie hat nochmal geschrieben ja es ist ihrerseits auch interesse da. Sie meint auch sie ist sie. Ich habe dann mal gefragt ob sie eventuell lust hätte sich zu treffen. Sie hat es mit ja beantwortet. Nur kam auch viele fragen noch zu mir leider glaube ich habe ich sie damit vergrault. Ich könnte es auch verstehen.....

Fast eine Woche ging es jetzt ohne Schmerzen und ohne Tablette, doch gestern abend fing der Fuß wieder an zu schmerzen. Diese Scheiß entzündung scheint wohl immer noch da zu sein. Ich wollte heute eigentlich wieder eine etwas längere strecke laufen dich ging es mit dem Fuß nicht und so ging nur knapp 400 (hin/zurück gesammt knapp 400) m. Es ist einfach belastend das nicht mehr ging :(.

Heute hatte ich einen Termin mit meinem Betreuer. Erst sind wir etwas in der Gegend rum gefahren. Waren sogar bei einem See um pokemon zu fangen. Am ende wollten wir jns dann kurz die neue Paintballarena in unserer Stadt ansehen und ich wollte sie als stop einreichen. Um mehr zu sehen sagte ich dann wir können auch aussteigen und mal gucken. Gesagt hetan und plötzlich kam der Besitzer raus und er hat uns dann eine Führung und infos gegeben. Vielleicht werde ich da mal hingehen. Danch war ich noch etwas alleine drausen und danach mit meiner schwester in einem Geschäft. Trotzen kamen leider nur 1358 schritte zusammen angefühlt hat es sich wie die 3 fache menge :(
Aber ich habe auch heute nochmal das angebot angesprochen wegen der Tagesstätte der Oikos. Er machg mir jetzt einen Termin für das Erstgespräch. Er fande es toll dass ich es von mir aus gesagt habe denn er hätte daran gar nicht gedacht. Es ist dann wie eine Art kindergarten für erwachse. Es wird morgens ein gruppengespräch abgehalten. Danach gibt es verschiedene angebote wie basteln schwimmen spazieren etc. Mittags wird zusammen gekocht undbei Bedarf gemeinsam für das kochen eingekauft. Es würde einen Fahrdienst geben und ich kann selbst entscheiden wie viele Tage ich mir zutraue. Um wieder eine Tagestruktur zu bekommen ist das ideal. 6 stunden am Tag wäre das von 9 bis ca 15 uhr. Ich hoffe es klappt weil jetzt traue ich es mir zu .
Danke unbekannte/r Teller/in

Ich bin eigentlich nicht einer der alles so offen sagt aber bei der unbekannten Dame ist es mir heute passiert. Ich habe geradeaus gefragt wie es aussieht ist sie echt oder nicht. Sollte sie falsch sein soll sie es mir sagen und auch das warum !. Mit reaktion : Sie ist zur zeit nichg viel aktiv weil Prüfungen an der uni anstehen. Das beantwortet zwar keiner meiner Fragen aber naja. Was solls morgen wieder Termin mit betreuer mal schauen was wir machen.
Gerne kann ich den Text den ich schrieben habe noch als kommi einfügen.

Heute beim Aufräumen fand ich diesen grünen Briefumschlag mit den Worten "An Mama" beim aufräumen wieder. Ein Brief den ich erst vor kurzem geschrieben aber wieder verdrängt hatte. Ich wollte ihn auf das grab meiner Mama legen. In diesem Brief habe ich habe geschrieben wie leid es mir tut dass ich so geworden bin wie ich jetzt bin. Dass ich den Faden verloren habe und ich nicht weiß wie ich aus diesen Tief raus kommen sollte. Ich bat um Verständnis für den schritt den ich gehen wollte. Zu dieser zeit konnte ich nicht mehr. Als ich den Brief laß lief es mir irgendwie eiskalt den Rücken runter. Es war zu der zeit wo u.a. diese Scheiß tells kamen , ich in der Stadt von einem Typ dermaßen beleidigt wurde dass ich mir selbst nichts mehr wert war. Irgendwie auch komisch den Brief heute zu denn meine msma hätte heute Geburtstag. Sie hat immer gewollt dass aus uns etwas wird.... Ich hoffe irgendwann kann ich sie noch stolz machen.

Wie ein Blitz hat mich diese junge Dame getroffen. Ich weiß nicht warum aber irgendwas hat diese dame mit der ich zur zeit schreibe. Sie scheint mich zu verstehen. Sie ist locker aber auch irgendwie interessiert. Aber komisch ist wie locker ich bin mir einfach unsicher wie ich damit umgehen soll. Meine Schwester und ich haben da einen verdacht dass sich dahinter keine unbekannte Dame befindet sindern jemand den wir ( denke ich ) gut kennen denn gestern ist etwas mit bzw zwischen uns passiert was ein sehr großer zufall ist.. Leider kann uch nicht näher drauf eingehen weil es mir sehr unangenehm ist und ihr sollte sie die sein die (also nicht die wo der verdacht) sie ist wäre es ihr betimmt auch unangenehm. Da denkt man es gibt ruhe aber dem ist nicht so leider.
Sollte es anders sein bin froh das genießen zu können....

1x ist es bist heute vorgekommen , dass ich am Valentinstag in festen Händen war. Glücklicherweise war er in diesem Jahr Samstag und ich konnte wenn auch nur eine wenigene Stunden mit meiner Ex verbringen. Und was ist dieses Jahr? Ich verbringe ihn vorraussichtlich abends mit einem Kumpel und meinem Bruder mit The walking dead schauen:0. Und das mit bald 25 sollte ich mir Gedanken machen? Naja der kumpel hats ja auch nicht besser er ist nochmal glaube drei Jahre älter. Naja heute war ein doofer Tag der aber vielleicht noch etwas angenehm endet :)

Eigentlich hat sich im laufe des Tages ein Thema zusammengebraut über das ich schreiben wollte nur habe ich entschlossen es nicht zu tun. Denn wenn ich darpber rede wird dies für manche Idioten nur wieder eine Vorlage für dumme fragen oder mobbing. Es ist sehr privat aber trotzdem belastet mich dieses Thema weiterhin leider ist es auch ein Thema über das auch nicht bei Therapeuten betreuern oder ähnliches redet. Mein Tag heute war auch nicht gerade der beste jnd auch nicht der rede wert😕

Ich glaube ich bin endgültig über meine Ex hinweg. Sie hat mir heute etwas geschrieben was mir noch vor ein Paar Tagen bestimmt weh getan hätte (sorry das ich jetzt nicht ins Dateil gehen kann aber das ist etwas sehr privates) aber als sie es heute (warum auch immer ) sozusagen von jetzt auf gleich erwähnt ging es mir höflich ausgesprochen am popo vorbei. Ok ich hatte dazu vorher etwas geschrieben aber was genau tut ja auch nichts wirklich zur Sache :). Ich kann mir aber auch jetzt vorstellen sie als gute Freundin zu sehen und glaube ich könnte mich so mit ihr treffen. Auch wenn ich Bilder von ihr (Die ich zur Erinnerung behalten hatte dass weiß sie auch , die die ich löschen sollte sind seit damals gelöscht) oder uns sehe fühle ich nicht mehr das selbe wie damals.
Ich hoffe die person nimmt mir das nicht böse aber das schreiben mit dieser Tellonym Person tut mir glaube richtig gut. Auch wenn ich wie gesagt nich weiß wer oder was er oder sie ist finde ich es sehr angenehm.

Früher war witzig , offen und oft auch kreativ. Ich vermisse die zeit als ich mein Lächeln noch hatte. Eine Zeit in der ich Tränen nicht aus Trauer oder Verzweiflung sondern vor Freude und lachen hatte. Ich vermisse die zeit in der ich obwohl ich kein Traumgewicht hatte trotzdem mich bewegen konnte , Fahhrad fahren und mehrmals am Tag den Weg nach draußen fand. Ich vermisse die zeit als der Fußball und ich unzertrennlich waren und es die schlimmste Strafe war mir den Ball wegzunehmen. Die Zeit in der ich mich nicht vergraben habe.

Seit einigen Tagen stelle ich mir die Frage qar ich während meiner Beziehung gar nicht krankhaft eifersüchtig sondern war es nur ein eine Art verlustangst? Ich habe damals als ich glaube als ich noch klein war eine sehr wichtige Bezugsperson verloren damals habe ich noch gar nicht so richtig verstanden was "Der Tod" bedeutet. Ich war damals nicht auf der Beerdigung und konnte mich so nie verabschieden... demnächst werde ich versuchen das nachzuholen. Dann als ich in der 8. Klasse war ist meine beste Freundin weg gezogen (ja ich war sehr lange in die verliebt) und seit dem war ich nie wieder wirklich glücklich. Ich kannte sie zu dem zeitpunkt schon sehr lange und wir waren echt unzertrennlich, haben viel miteinander erlebt. Dann war sie weg.... Hatte ich wirklich nur angst meine Partnerin zu verlieren? Ich glaube eine Antwort werde ich nie bekommen.

Heute war das Wetter sehr angenehm und war gut denn ich musste mit meinem vater um 11 zum Arzt. Da ich um 13 uhr dann mit meinem Betreuer verabredet war ging ich dann nach dem Arzt zur Apotheke für mich und meinen papa. Um dann die treppen (bis in dachgeschoss) hochgehen zu müssen blieb ich draußen und war in der Sonne und habe einige Pokemon gefangen. Mit meiner betreuer habe ich das haus gesucht von dem ich vor kurzem geschrieben habe. Leider ohne erfolg. Jedoch sind wir auch einige scjritte gegangen. Wir haben uns dann noch über Musik geredet. Danach ging es dann doch die treppen hoch. Um 17 Uhr dann wieder runter wegen pokemon go event Stunde. Alles in allem kam ich trotz noch schmerzen im Fuß und nach längerer Pause ohne viele schritte auf fast 2500 schritte. Auch wenn ich wieder schief angeschaut ubd auch ausgelächelt wurde war es angenehm die Sonne zu genießen.

Heute habe ich zum Glück erfahren dass das junge Tellonym Mädchen ein Freund in ihrem Alter hat. Das war nur ne kleine Randnotiz damit sollte das Thema endlich geschlossen sein :)

Zu mir heute war ein ganz komischer Tag auf der einen Seite hatte ich diesen mega drang raus zu gehen allein schon weil die Sonne schön lange da war doch konnte ich nicht. Im Hinterkopf waren wieder diese Blöden Kommentare. Das erlebnis mit den Ich nenne es mal sehr fiesen Nachrichten zum Thema gewicht haben mich echt wieder Zweifeln lassen überhaupt tagsüber noch das Haus zu verlassen. Andererseits sollte ich auf solche Idioten nicht hören und mein Ding machen.

Leider ist mir vor kurzem auch bewusst geworden dass ich wohl wirklich viel zu viel von mir preis gegeben habe. Wie ich erfuhr hat es zwar auch Leuten geholfen aber war es das wert ?