Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

" Ich setze mich aufs Fahrrad und fahren los , mal gerade aus dann mal ein Schlenzer nach links oder rechts. Bergauf der Sonne entgegen oder bergab. Mal auf der Straße dann auf dem Feldweg. Ein Teil schnell einen Langsam. " so einfach könnte es sein. Was hindert mich daran ? Die Ungewissheit: wie schwer verdammt nochmal bin ich ? Gibt es ein Rad das mich trägt ? Ich habe diesen wunsch eine Radtour zu machen an einen See oder gleich ans Meer ? Nur wie sagt mir bitte wie kann ich mein Gewicht herausfinden??

" wieso machst du das überhaupt noch , wenn bringt es wenn du tot bist ? Was ist wenn ich morgen gar nicht aufwache ? Wie geht es mit den Menschen die liebe weiter ? Als wieder sind diese Gedanken in meinem Kopf. Ich hinterfrage sehr viel besonders die dinge die ich zb für in einer woche plane. Erleb ich die noch ? Eine sehr deprimierende Zeit. Ich glaube es war doch nicht der richtige Weg die tabletten von heute auf morgen und ohne Erlaubnis von der Ärztin abzusetzen. Anfangs ging es ja richtig aber ich schätze mal so langsam hat sich das alles im Körper abgebaut. So ist das leben einfach nur noch beschissen..........

Einige der vergangenen Nächte waren so wunderbar. Ich war nicht allein . Ich würde geliebt , berührt konnte mich fühlen wie ein normaler Mann sogar wie ein richtiger Mensch. Ich habe Dinge getan die ich mir so sehr wünsche , die eine Tiefe Sehnsucht in mir ausgelöst haben. Ich war nicht mehr der looser der sein Leben allein verbringen muss. Ich würde akzeptiert und es war alles leicht für mich...... bis ich wach wurde und wieder gemerkt habe alles einfach alles war ist und wird ein Traum bleiben. Das Gefühl der Freiheit und der Freude war wieder geplatzt wie eine Seifeblase die den Boden berührt. Ich wünschte einfach menschen wüssten sie träumen gerade und haben nicht diesen Knall Effekt wenn sie wieder wach werden......

Heute war der große Tag an dem ich zum Tierpark gefahren bin. Als erstes ja es war anstrengend und ja natürlich einige Pausen aber ich habe knapp 4,5 km Gelände geschafft zwar knapp 5 Stunden aber das ist Nebensache. Einige Tiere habe ich vor die Augen und auch die Kamera bekommen. Es waren u.a Bären , Wölfe , Eulen , Rehe , Ziegen, Esel, Wildpferde und einige mehr. Wir sind die große runde gelaufen und damit alles dass zur zeit möglich ist gesehen. Es war viel los und leider kamen auch Aussagen wie guck mal wie ist der so fett. Aber bei Kindern finde ich ist es etwas anderes. Kinder sind meist ehrlich und in einem gewissen Alter möchte sie viel neues erfahren und stellen viele Fragen. Ich hätte mir zwar gern dann eine Rwaktion der Eltern gewünscht denke aber dass es auch ein Schwieriges Thema ist. Nach der Runde war ich platt und froh die Heimfahrt anzutreten. Kleine Randnotiz am Ende vom Park habe ich noch einen Bekannten getroffen und kurz unterhalten. Alles in allem waren mein Betreuer und ich sehr stolz auf meine Leistung heute. Im Herbst werden wir wahrscheinlich wieder hin fahren und mein Wunsch und Ziel ist bis dahin so Stabil zu dass ich gegen ende nicht alle 20 m ne Pause brauch. Persönlich hoffe ich dann auch noch mehr Tiere sehen zu können.

Manchmal wünschte ich mir mein Blog hier wäre wieder bzw immer noch anonym. Dann könnte ich wieder viel offener und teilweise auf ehrlicher ( keine angst ich lüge weiterhin nicht in dem Blog aber manche Probleme sind nicht komplett). Natürlich hätte es auch Nachteile wie zb. Ich würde nicht angesprochen werden und kann mit Freunden reden. Ich glaube einfach ich hätte zb. Nicht mein FB Profil teilen sollen bzw meinen Namen nicht nennen sollen. Leider ist es aber so und ich muss so damit leben und weiter schreiben. Dies war auch mit ein Grund dass ich vor einiger Zeit zeit beide Blogs schließen wollte.

So ganz passt die Überschrift nicht aber überschlagen gesehen irgendwie schon. Zur Zeit bin ich am grübeln was mich zum No Risk bringt. Soll ich das Risiko eingehen und einen magenbollon oder Band bei der Krankenkasse beantragen. Dieser Gedanke schwebt mir seit einiger Zeit durch den Kopf. Ich habe einige Leute gesehen die damit Erfolg haben und vielleicht kann ich das ja auch. Wenn das Gewicht runter geht und der Bauch, die Beine einfach überall das Fett verschwindet sollte es das leben dich um einiges leichter machen. Ich könnte mehr machen , attraktiver für Frauen sein. Uch könnte dinge wieder tun die ich seit Ewigkeiten nicht tun konnte. Fahrrad fahren, Fußball spielen sind nur einige davon. Ich könnte mehr besser und effektiver laufen. Trotzdem birkt es natürlich auch einige Risiken.....

Nun was soll ich sagen die Geschichte mit S. Ist wohl so gut wie auserzählt. Ich habe keine Ahnung wie es bzw ob es mit ihr weiter geht. Ich meine ihre letzen beiden Nachrichten waren zwar eindeutig aber dass hat ja in der heutigen Zeit genauso viel zu bedeuten wie die Konfirmation etc. Für die meisten heute ist doch die Konfirmation nur noch ein Grund sich so vollaufen zu lassen mit Ausrede für den darauffolgenden schulfreien Tag. Dazu noch die vielen Geldgeschenke. Die wahre Bedeutung ist immer mehr vergessen wurden. Es ging mir wegen dieser Dame heute nacht echt bescheiden aber ist ja nichts Neues. Naja ich hoffe jetzt geht es bergauf weil noch länger so weiter machen kann und möchte ich eigentlich gar nicht mehr....

Irgendwie hat es mir heute den Boden unter den Füßen weg gezogen. Die nette Dame die ich kennengelernt habe (Instagram) hat heute geschrieben auf meiner Nachfrage hin ( was dass denn nun ist mit uns und so ) dass es safe nichts festes wird weil das nicht ihr Ding. Nun könnte es vielleicht auf sowas wie Freundschaft+ hinaus laufen und sowas wollte und konnte ich ich mir nie vorstellen. Vielleicht ist das aber auch vorläufig mal eine schöne Sache. Immerhin ist sie dem Anschein nach eine schöne Frau. Traurig ist dass ich wieder zu stark in der Sache war.... ich weiß eigentlich auch gerade gar nicht was ich denken oder machen soll..

Heute war es das 2. . Gestern Abend noch in Kalender und auf Handy geschaut Therapie 11 uhr . Also bin ich um 9 15 aufstanden um zu baden. Kurz nach bin ich dann ins Wohnzimmer und hab auf mein Handy geschaut "Verpasste Erinnerung 10 :00 uhr Therapie" sowie ein verpasste Anruf und eine Mail meiner Therapeutin. Ich hatte um 10 Uhr einen Termin. Es ist das 2. Mal das mein handy mich im Stich lässt bei ersten mal konnte ich immerhin noch schnell hin und hab so nur 7 min verloren heute mussten wir den Termin dann streichen. Nun habe ich für Montag 8 Uhr einen neuen Termin. Diesen habe ich mir 3 x nochmal von ihr bestätigen lassen . Naja passiert.......

Oh man erst schreibt die instagram Dame Tage lang net zurück und dann plötzlich wieder. Ich denke ob läuft alles wieder und dann wieder gesehen aber nicht geantwortet-_- die Dame ist echt hart. Aber zum Glück bin ich eine kleine Nervensäge XD .
So nun aber zu ernsten Themen morgen habe ich Therapie und wollte eigentlich etwas besprechen dass mich nun einige zeit praktisch gesehen seit der 8. Klasse belastet. Nur möchte ich nicht dass darüber Notizen gemacht und hoffe sie versteht dass. Wenn ich es genau betrachte ist es eigentlich gar nichts schlimmes sondern ganz im Gegenteil aber wäre da der so berühmte kleine aber feine Unterschied bei der Betrachtung der Sache. Mal schauen ob sie die Stichpunkte weg lässt denn ich darüber einmal reden und dann soll das Thema hoffentlich durch sein.

Nachdem gestern meine beiden Schwestern wieder nachhause sind verlief die erste Nacht wieder allein etwas komisch. Ich habe wieder Dinge gehört aber ich glaube es war Einbildung da ich gestern in das Zimmer gegangen bin ..... .
Heute hatte ich dann wieder ein Termin mit meinem betreuer wir gingen etwas spazieren haben bisschen geredet wie die letze Zeit war und so. Nebenbei lief natürlich pokemon go da ich bis zu einer gewissen Strecke laufen und habe diese Strecke sogar etwas übertroffen. Und das beste nur eine Pause pro Strecke insgesamt waren es mit hin und Rückweg ( war noch kurz in einem Laden ) ca 1.5 km Strecke. Leider habe ich extreme Ohrenschmerzen und muss Donnerstag dann zum HNO hoffentlich wird es dann besser :)

Die letzen Tage kam ja teilweise mehrere Tage lang nichts von obwohl ich ja mehr oder weniger jeden 2. Tag eintragen oder bei bedarf leider habe ich in der letzten Zeit einfach keinen Nerv weil es verdammt stressige und anstrengende Tage waren. Ich habe viel mit Geschwistern gestritten und wir haben uns viele Dinge an den Kopf geworfen die uns ( kann es nur von meiner Seite sagen) verletzt haben. Vor allem dinge wie kein Wunder dass du (also ich ) keine Freundin findest , oder dinge ich müsse mal dringend ...... dann wäre ich nicht so spießig . Und solche Sachen.

Naja am Abend habe ich ich meiner kleinen schwester einige Geschichten erzählt zwischen mir und meiner Ex Freundin. Es waren viele schöne Erinnerungen aber auch dinge bei denen ich heute denke oh junge waren wir beide "Schweinchen" trotzdem istbes ein wichtiger Bestandteil meines Lebens....

Ein trauriges Gefühl wenn man sich Zuhause einfach nicht mehr wohl fühlt. Man morgens aufsteht und nur die Sekunden zählt bis der Kindergarten im Hause wieder los geht. Lohnt es sich dafür überhaupt aufzuwachen? Ich glaube nicht. Tag ein Tag aus dieser ich kann es schon Terror nennen der von von und mit eigenen Familienmitgliedern veranstaltet wird. Jeder Minute kann der Zeitpunkt sein an dem es eskaliert. Ist es dass wert ? Kann man den Personen noch helfen ?......

Der Streit mit meiner Schwester geht weiter. Sie begreift nicht dass mich manche Dinge die sie gesagt hat (dinge für die ich nichts kann ) sehr verletzt haben. Ich mein klar dass ich si scheiße zu ihr und der kleinen bin ist nicht toll aber hat seine Gründe. Besonders bei der kleinen ist es die Enttäuschung wie sie sich benimmt und was sie tut. Ja natürlich nerven die auch und das zeige ich ihnen aber was solls die Gründe verstehen sie eh nicht. Ich bin froh morgen ne stunde raus zu kommen wenn ich mit meinem Betreuer unterwegs bin. Genug ausgekotzt :)