Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

In manchen Situationen ist es besser den langsamen Weg zu gehen dass ist mir nun bewusst aber wann weiß man dass der Zeitpunkt da ist das eigene Tempo zu erhöhen ? Sollte man wenn es scheinbar super ist nicht einfach stehen bleiben ? In Sicherheit bleiben und nichts riskieren? Das Ziel nach unten Schrauben und somit zwar im Ziel sein aber nicht das Ende der Strecke erreichen.

Der Termin im Krankenhaus ging sehr rasch. Das längste war das Warten vor dem Krankenhaus weil man sich vorher Fieber messen lassen musste und so immer nur einer rein darf. Danach dauerte es knapp 5 min an der Anmeldung und genauso lang im wartebereich. Dann hat der Arzt untersucht und naja so ganz lag ich nicht im Dunkeln. Ich meine die große Sache ist nun immernoch nicht abgeklärt aber jetzt leb ich so weiter. Ich hoffe mit dem verordneten Medikament wird es jetzt verheilen. Naja hab das jetzt mal aus der Reihe geschrieben aber trotzdem geht es mir eher besser als schlechter. Immerhin habe heute den Bus benutzt anstatt gefahren zu werden bis vor die Tür.

Ich hoffe der Tag heute war der erste große Schritt in ein neues besseres Leben. Ein Freund hat mir heute eine Ganz neue Frisur gemacht. Beinahe 2 Stunden hat er an meinen Haaren ( inklusive Bart) rungeschnitten. Bislang kam auch nur positives Feedback. Es ist sehr gewöhnungsbedürftig aber es heißt ja neue Frisur neuer Abschnitt. Ich hoffe es wird so auch wenn es besser laufen könnte. Die letzten Tage waren ein Wechselbad der Gefühle im wahrsten Sinne des Wortes. Mit der neuen bekannten
Ist noch etwas schwierig aber man muss ja nicht Gefühlt 24/7 schreiben.
Soo kommen nur zu den schlimmen Dingen morgen ist dieser Termin Krankenhaus und ich habe mega schiss. Ich kann es nicht in Worte fassen und habe Respekt vor jeden der sich wöchentlich seine Diagnosen anhören muss. Eigentlich sollte jch mir keine Gedanken machen denn egal was ist es ist jetzt eh zu spät darüber nachzudenken. Auf der anderen Seite möchte ich auf alles vorbereitet. Sei es im besten oder auch im schlimmsten Fall.
Im besten Fall ja das ist die Frage was ist im besten Fall ? Etwas ändern muss sich. Zumindest weiß ich bald wohl mein Gewicht und habe die Möglichkeit es dann zu kontrollieren. Es gibt Dinge die dann bald angegangen werden. Dinge die hoffentlich die Gewünschte Wirkung haben.....

Kennt ihr dass wenn ihr euch einfach nutzlos , wertlos und einfach fehl am Platz fühlt? Du denkst einfach darüber nach warum ? Warum bist du hier und nicht Tod? Warum stehst du morgens auf wenn du weißt der Tag wird genauso Scheiße wie die letzten unzähligen Tage. Du weist es ist nichts anders als gestern oder letzte Woche , monat oder das letzte Jahr. Du willst ein buntes Bild malen doch am Ende malst du deine Gefühle. Alles in schwarz die Farbe der Hoffnungslosigkeit. Du denkst an die schönen Zeiten , Dinge die nie wieder kommen. Du möchtest nur noch einschlafen aber nie wieder aufwachen......

Seit einigen Tagen bin ich auf einer App unterwegs in der Mann Neue Leute kennenlernen kann. Seit 3 Tagen gibt es da nun eine Dame mit der ich schreibe. Es ist eigentlich ganz toll obwohl es hauptsächlich würdest du lieber ist ist das ganze ganz interessant. Sie hat gesagt ich sei seltsam aber bestimmt auch ein guter Kumpel. Ich hoffe es passiert nicht das selbe wie immer. Dass ich da zu viel rein interpretiere. Ich mein lieber eine neue Freundschaft als es wieder kaputt zu machen weil ich denke da sind dinge die gar nicht da sind. Ich glaube aber sie hat das mit dem guten Freund bewusst geschrieben damit erst gar nicht der Eindruck entsteht. Leider merke ich gerade während ich diese Zeilen schreibe ist es vielleicht schon zu spät :0 .

" Ich liebe Dich " 3 Worte die heute irgendwie abgenutzt klingen. Ich meine heute sagen Kinder in der 5. Klasse dass zu ihrem Partner kann man in dem Alter überhaupt Wissen was Liebe ist ? Ich glaube nicht. Ich finde dieser Satz wird heute viel zu schnell gesagt. Er hat unheimlich an Wert verloren. Ich selbst sagte es immer nur wenn ich es wirklich gefühlt habe. Es mag zwar komisch klingen aber für ist es einfach ein Magischer Satz. Ich kann zwar nicht behaupten die genaue Bedeutung zu kennen aber dieses Gefühl was ich u.a. bei meiner Ex war empfande ich als Liebe.

Ich weis die sache hat eigentlich nichts miteinander aber wäre ich vielleicht nicht so schüchtern wenn ich eine Bestimmte Sache schon hinter hätte ? Zumindest nerven viele mich damit einfach. Ich frage mich ob ich damals einfach bei einigen Situationen nicht nein sagen hätte sollen. Ich meine es Fwaren unmoralisch Situationen denn betrunkene Frauen nutzt man dafür nicht aus selbst wenn sie sich an einen Ran machen. Aber die größte frage ist bei meiner letzten Beziehung hätte es mir egal sein sollen dass ich einfach das gefühl hatte sie wollte noch nicht ? Hätte ich es machen sollen wo sie es angeboten hatte ? Bzw wir wollten es ja aber ich dachte halt sie sagt es nur dass sie will weil ich wollte. Alles fragen die ich mit im Nachhinein stelle. Eigentlich bin ich aber der Meinung ich habe lieber die Ehre nein zu sagen bei betrunkenen bzw wenn die Partnerin sich gedrängt fühlt.

Es gibt immer wieder Momente aber auch Tage an dem ich mir einfach wünschte ich hätte niemals , nicht mal bei meiner Familie, erwähnt dass dieser Blog von mir geschrieben wird. Klar hätte ich dann weniger Leser , naja ich aktuell gar nicht wie viele meine Beiträge lesen, aber ist auch nie der Sinn dieses Blogs gewesen. Ich wünschte einfach ich könnte wieder Freier schreiben , Dinge schreiben die mich belasten , die aber auch keiner wissen sollte. Nicht falsch verstehen ich bin froh über jeden der den Blog liest und für alle Tipps auch sehr dankbar nur erfüllt der blog nicht mehr dir Aufgabe die er erfüllen soll. Naja ich bin selbst schuld und anfangs war der blog ja auch gedacht meine Gedichte zu schreiben. Ich frag mich ob ich vielleicht in einigen Jahren (Falls ich nicht vorher sterbe) diesen Blog lesen kann und mir gar nicht vorstellen kann dass die Worte die ich geschrieben habe zu 100% wirklich so waren. Vieles klingt einfach so krass.....

Bis weit nach 4 Uhr nachts liege ich wach und warum ? Immer die selben Gedanken was ist wenn ? Um wenigstens etwas verstehen muss ich sagen seit 3 Tagen habe ich so komische bauschmerzen bzw ich weiß gar nicht ob ich das so nennen kann. Jeder kennt das bestimmt wenn man etwas zu viel gegessen hat wie sich dann der Bauch anfühlt. So ist es bei mir nur esse eigentlich in letzter Zeit noch weniger als sonst. Ich achte mehr was ich esse und trotzdem ist es so. Ich weiß es nervt langsam aber ich mache mir Sorgen einfach weil man einfach nie weiß was in seinem verdammten Körper gerade so los ist. Zudem die Frage warum ist die Angst vor dem Sterben so groß ? Ich meine wir alle wissen der Tag kommt einfach irgendwann und daran können wir auch niemals etwas ändern. Ich habe es gerade wieder gesehen eine Bekannte ist am Donnerstag mit nicht mal 40 an Leukämie gestorben. Ich glaube dass ich nicht mehr zur PIA gehe sondern nur noch zur Therapie ist nicht gut. Bei der PIA konnte ich so dinge reden bei der Therapie geht es eher um andere dinge bzw schon Ängste aber nicht diese.....

Wie beschrieben habe ich vor einigen Tagen diese Anzeige eingestellt und klar war es wie es kommen musste. 2 Antworten die eine War eine bei der man beim Lesen ihrer Nachricht gemerkt hat ok das ist ein Profil der wohl an kontodaten will etc. Das andere klang bzw begang sehr vielversprechend. Nagut es waren auch nur 5 Nachrichten aber es waren die gleichen Wünsche. Bis dann dieser Moment der immer kommen muss. Die Frsge ob ich nicht mal ein Bild von mir schicken möchte. Ich dachte mir gut gleich mit offenen Karten spielen. Also habe ich ein Bild geschickt und nun seit dem keine Antwort mehr. Ich meine ich hätte es mir denken können. Demnächst mache uch es wie im Fernsehen und schicke Bilder von tollen hübschen schlanken Männern und enttäusche dann die Damen wenn ich vor ihnen stehe!

Naja immerhin habe ich heute endlich den Termin im Krankenhaus machen können. Bisschen mehr als 2 Wochen muss ich noch warten. Leider steigt auch bisschen die Angst was genau passiert....

Ich weiß nicht ob ihr das kennt ihr geht raus und freut euch drauf leute zu sehen mit denen man sich verabredet hat. So war es heute bei mir denn Mittwochs in in Pokemon Go ( Ja ich spiele es immer noch und das gerne ;) ) eine Eventstunde bei der mot anderen Spielern zusammen besondere Gegner besiegen muss. In unserer Whatspp Gruppe hat eine bekannte dann geschrieben wenn Flo (also ich ) persönlich kommt (man kann dieses Event aktuell von zuhause spielen wenn genug Pässe hat ) kommt sie auch. Da ich froh bin solche menschen zu kennen die mich so akzeptieren bin ich mit raus gegangen und wie immer haben wir viel gelacht und geredet. Als wir nachhause gingen habe ich meine alte Kindergärtnerin gesehen. Zuletzt habe ich sie 2015 gesehen. Ich fand es toll da sie mich immer auch wiedererkannt. Wir konnten uns zwar nur kurz unterhalten aber diese Dinge sind einfach mega. Kleiner fact am Rande sie war auch die Kindergärtnerin (ja ich weiß Erzieherin) meiner kleinen Schwester.

Mir wurde der Tipp gegeben auf einer mir dato unbekannten Seite mal zuschauen. Dies habe ich gemacht und zum Großteil wirklich eher unseriöse Anzeigen gesehen. Trotzdem haben ich nun auf besagter Seite selbst mal geschrieben.... Ich hoffe mal dass daraus vielleicht was entsteht.

Ich muss sagen dass Gespräch mit der Ärztin ist mehr oder Weniger Erfolgreich hinter mir. Mit dem Ergebnis habe ich gerechnet und trotzdem kommt es unerwartet. Denn nun weiß ich praktisch gesehen genauso viel oder wenig wie vorher. Ich hat kurz die betroffene angeschaut nachdem ich meine Beschwerden offengelegt habe. Das Ergebnis sie hat nichts gehen keine Entzündung keine ......... . Wenn es das ist was schon lange im Raum steht sind sie von innen. Nun habe ich eine Überweisung um es richtig abklären zu lassen. Ich habe mich jedoch und da bin ich ehrlich nicht getraut anzurufen nicht aus angst vor dem Gespräch sondern weil ich weiß die Untersuchung wird nicht leicht und sehr unangenehm. Ich hoffe morgen geht es besser. Naja was eventuell positiv ist , ist dass sie einen Tumor in meinem Alter zu sehr großer Wahrscheinlichkeit ausschließen kann. Da frage ich mich aber kennt diese Krankheit überhaupt alter ? Ich meine im Durchschnitt erkranken um die 1800 Kinder und Jugendliche bis 15 Jahre in Deutschland an Krebs. Ich weiß nicht so was ich jetzt davon halten soll kurz war ich einfach erleichtert bis ich dann gemerkt bze realisiert habe dass dieses sehr unwahrscheinlich kein Nein ist und ein gewisses Risiko bleibt.....

Ich weiß nicht was ich denken soll über Donnerstag mache ich mir sozusagen zu früh Gedanken?? Ich mein Egal was donnerstag bei rum kommt zu spät kommt meine Einsicht eh. Wie gesagt kreisen einfach im meinem die Gedanken rum was idt im schlimmsten Fall ?? Zb eine Diagnose Krebs kann der Hausarzt soweit ich weiß nicht stellen. Aber wenn er mich überweist dann weiß ich einfach jetzt wird es bald richtig ernst.. Was ist mit den Dingen die ich noch erleben und machen wollte ? Die Dinge die manchen Leuten noch sagen will... wann wäre der richtige Moment es diesen Menschen mitzuteilen?? Will ich überhaupt dass manche Leute diese Dinge wissen wollen ?? Fragen über Fragen jeden Tag. Fagen die mir die Freude , den Schlaf die Energie rauben.. Gibt es zu jeder Frage eine Antwort wenn ja wer hat sie ....