Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Ich musste heute mit meinem Papa zum Rathaus. Dieses ist ca 800m von meinem zuhause entfernt. Danach habe ich noch mit einer bekannten noch Pokemon getauscht. Soweit so gut hinzu sind wir gefahren und zurück ist mein Bruder meine Schwester und oben genannte bekannte gelaufen. Ich bräuchte auf dem weg obwohl es eigentlich nir bergab geht trotz dem mehrere Pausen. Schließlich sind am bahnhof angekommen da wir da dann ein pokemon boss besiegen wollten. Von dor bin ich die letzten knapp 250 m alleine gelaufen. Dort hatte ich mich noch an einem pokestop gesetzt. Hörte leise Musik und hörte deswegen wie die Jugendlichen die dort standen sich über mich und mein Gewicht lustig machten. Es tat weh . Ich weiß was ich den Rippen habe und bin auch nicht stolz drauf.

Heute wollte ich raus um mit meinem Bruder ein paar Pokémon zu jagen. Ich dachte das bisschen Wind wird schon nichts ausmachen. Leider hab ich mich da geirrt nach 20 min waren wir bereits wieder zuhause.

Ich weiß in meiner aktuellen Situation wäre es natürlich ganz falsch aber trotzdem ist in letzter zeit "Ein Papa" zu sein wieder hochgekommen. Wie ich mir das vorstelle ?? Ich weis es auch nicht. Ich denke natürlich müsste ich viel wenn nicht sogar alles an mir ändern.
Wenn ich aber sehe wie viele Väter ihre Kinder und Frauen im Stich lassen denke ich mir wie kann ein wahrer Mann so etwas nur machen??? Ich könnte mir nicht vorstellen sollte ich kind und Frau haben diese im Stich zu lassen.
Dieser Wunsch hat mich natürlich viel gekostet insbesondere die Frau meiner Träume die ich auch gerne die Mutter meiner Kinder genannt hätte.

Morgen um 15 nach 4 Habe ich einen Termin bei der PIA und habe etwas Angst da ich ich lange nicht mehr da war. Ich müsste der Ärztin eigentlich so viel sagen was momentan bei mir passiert bzw los ist. Nir glaube ich würde das eine negative Auswirkung haben. Ich hoffe morgen platzt der Knoten und irgendwer gibt mir den tritt den ich brauche.

Abends bzw nachts wacht mein Körper erst richtig auf. Er lässt mich nicht schlafen. Ich nehme mir viel vor für den nächsten Tag doch wenn ich dann morgens bzw mittags da ich nachts nicht schlafen kann wach werde ist diese Euphorie wie weggeblasen. So geht das jeden Tag , woche für Woche. Wieso kann ich diesen vermeintlichen Elan nicht tagsüber haben.

"Man kann und sollte über alles reden" dieser Satz schwirrt nun seit 3 tagen in meinem Kopf. Ich habe ihn bei einer Doku über Hinterbliebene eines Menschen die einen Suizid begangen haben. Ich Frage mich ob das stimmt??? Wenn ich mir vorstelle über mein dunkelstes Geheimnis zu reden denke ich nicht , dass man das machen kann. Es gibt einfach dinge die das ganze Leben von Grund auf ändern können, wenn diese raus kommen. So geht es auch mir.......

Ich weiß dass ich es nicht machen sollte aber es passiert einfach immer wieder. Ich stalke regelrecht das FB und Whatsapp Profil von L. Mir ist nun klar 3 Jahre ist sie nun schon mit M. Zusammen. Damals dachte ich wirklich es sei nur ein ablenkeng ding von ihr um mich zu ärgern und zu vergessen. Leider muss ich mir nun eingestehen es ist nicht so :( . Eigentlich wünsche ich ihnen dass glück aber es bricht mir auch sehr das Herz. Wenn ich überlege was ich hätte Nders machen können graust es mich wirklich sollte nochmal jemand so verzweifelt sein mich zu nehmen was ich anders machen müsste denke ich das kann ich gar nicht. Dieses eifersüchtig sein war teilweise schon oft krankhaft.....

Der Jahreswechsel ist nun schon wiede einige Zeit rum und was ist passiert........... wie zu erwarten nichts !!! Als ob um 00:00 uhr einer Person einfällt oh Jaa ich liebe diese andere Person und will sofort mit ihr zusammen sein. Naja wenigstens der Anruf sie haben 5.000.000 € gewonnen hätte kommen können aber auch dieser kam nicht. Naja morgens mit normalem gewicht oder ähnlichem bin ich auch nicht aufgewacht. Also alles wie immer

Immer öfter kommt es in letzter zeit mit streit zwischen mir und meinem Vater. Es wäre ja auch nicht so schlimm wenn er nicht immer meckern würde dass ich einfach nicht so fit bin und Aufgaben nicht mit so viel Elan angehen kann wie ich das gerne möchte. Es tut einfach weh weil ich ihm n8chts getan habe. Ich stande immer hinter ihm. Nur er macht mich mehr und mehr kaputt.

Das Jahr neigt sich dem Ende und das heißt bei k's immer diesen Monat werdet ihr nochmal geguckt damit ihr wisst was euch im nächsten Jahr erwartet. 1700€ will unser Stromanbieter weil wir angeblich nicht bezahlt haben wir haben ja nicht die Kontoauszuge aber wer will sich schon als Abschaum der Menscheit auch moch mit einem großen Konzern anlegen ??. Bin jetzt am überlegen das Risiko einzugehen und einfach versuchen arbeit zu suchen auch wenn ich mir nicht vorstellen kann das jemand genau auf mich das fette depressive Schwein gewartet hat.

Welch Überraschung gestern schrieb ich hier her L. Schon meldet sie sich bei mir . Ich dachte mir nur soo alles klar willst mich jetzt auch noch runter ziehen ??

Nun bin ich endlich wieder versichert, und konnte meine Antidepressiva wieder regelmäßig nehmen. Ich dachte so geht es mir auch wieder besser aber die letzten beiden Tage bin ich wieder in der kein Bock auf nichts Phase. Heute beim Blick auf den Kalender ist mir aufgefallen 11.12 da war doch was ..... Ja heute vor 4 Jahren war ich mit Lisa meiner ersten richtigen Freundin zusammen gekommen und die Gedanken an diese Zeit ließen meine Stimmung nicht gerade nach oben gehen. Ganz im Gegenteil umsomehr sehne ich mich wieder nach dieser nähe einfach in den arm genommen zu werden. Ich denke leider werde ich diese Gefühl nur nie wieder fühlen können. Ich habe es verbockt mein Leben rechtzeitig zu meinen Gunsten zu verändern. Ich wüsste gerne wie mein Leben verlaufen wäre wenn ich nach dem Fall direkt wieder aufgestanden wäre. Leider sind nunmehr 5 Jahre liegen bleiben zu lange gewesen.......

Ich glaube meine Familie ist gerade mehr als je zuvor davor auseinander zu brechen. Mein Vater lässt mich jeden Tag spüren dass ich nicht arbeiten gehen kann. Ich nichts zur Familenkasse hinzufüge da ich kein Einkommen habe. Zudem haben wir immer mehr Probleme mit meiner kleinen Schwester ,denn sie hat nur noch diese Assi jungs im Kopf. Sie meint ihr wäre es egal was aus ihr wird. Sie ist einfach total außer Kontrolle. Meiner Meinung nach ist das unfähige Jugendamt daran schuld, denn sie haben sie von einen Ort zum nächsten geschickt. Mehr schulwechsel musste sie über sich ergehen als ich kenne. Jetzt dachte ich wenn sie bei meiner Schwester haben wir endlich Ruhe, den Kampf um die kleine gewonnen aber nein nichts da. Der Freund meiner Schwester sagt immer wenn es ihm zu viel wird er will nicht dass die kleine in seiner Wohnung bleibt was dann gleichzeitig heißt ein weiterer kampf mit dem Jugendamt. Ich weiß die kleine ist nicht leicht aber so macht er nicht nur sie sondern auch uns kaputt . Ich will so einfach nicht mehr. Aus diesem Grund habe ich mich mit meiner großen schwester gestritten.

Ich weiß nicht ob eine gewisse Person dass liest. Aber vielleicht öffnet es ihr die Augen wie es sie mir geöffnet hat. Ich habe letztens eine Show gesehen in der ein Mann seiner Freundin alles Verbot da er mega eifersüchtig war. So ungefähr muss uch wohl auch gewesen sein und kann nun nachvollziehen sie sich L. gefühlt haben muss . Sie war ein freier mensch und ich war so scheise zu ihr. Nur weil ich sie geliebt habe darf dafür keine Entschuldigung sein. Ich habe einiges zu lernen.

Meine schwester (11) hat sich geritzt. Jetzt bin ich für sie die doofe weil ich sie kontrolliert habe. Es tut mor weh wie sie moch ketzt ignoriert.