Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Es gibt immer wieder Momente aber auch Tage an dem ich mir einfach wünschte ich hätte niemals , nicht mal bei meiner Familie, erwähnt dass dieser Blog von mir geschrieben wird. Klar hätte ich dann weniger Leser , naja ich aktuell gar nicht wie viele meine Beiträge lesen, aber ist auch nie der Sinn dieses Blogs gewesen. Ich wünschte einfach ich könnte wieder Freier schreiben , Dinge schreiben die mich belasten , die aber auch keiner wissen sollte. Nicht falsch verstehen ich bin froh über jeden der den Blog liest und für alle Tipps auch sehr dankbar nur erfüllt der blog nicht mehr dir Aufgabe die er erfüllen soll. Naja ich bin selbst schuld und anfangs war der blog ja auch gedacht meine Gedichte zu schreiben. Ich frag mich ob ich vielleicht in einigen Jahren (Falls ich nicht vorher sterbe) diesen Blog lesen kann und mir gar nicht vorstellen kann dass die Worte die ich geschrieben habe zu 100% wirklich so waren. Vieles klingt einfach so krass.....

Bis weit nach 4 Uhr nachts liege ich wach und warum ? Immer die selben Gedanken was ist wenn ? Um wenigstens etwas verstehen muss ich sagen seit 3 Tagen habe ich so komische bauschmerzen bzw ich weiß gar nicht ob ich das so nennen kann. Jeder kennt das bestimmt wenn man etwas zu viel gegessen hat wie sich dann der Bauch anfühlt. So ist es bei mir nur esse eigentlich in letzter Zeit noch weniger als sonst. Ich achte mehr was ich esse und trotzdem ist es so. Ich weiß es nervt langsam aber ich mache mir Sorgen einfach weil man einfach nie weiß was in seinem verdammten Körper gerade so los ist. Zudem die Frage warum ist die Angst vor dem Sterben so groß ? Ich meine wir alle wissen der Tag kommt einfach irgendwann und daran können wir auch niemals etwas ändern. Ich habe es gerade wieder gesehen eine Bekannte ist am Donnerstag mit nicht mal 40 an Leukämie gestorben. Ich glaube dass ich nicht mehr zur PIA gehe sondern nur noch zur Therapie ist nicht gut. Bei der PIA konnte ich so dinge reden bei der Therapie geht es eher um andere dinge bzw schon Ängste aber nicht diese.....

Wie beschrieben habe ich vor einigen Tagen diese Anzeige eingestellt und klar war es wie es kommen musste. 2 Antworten die eine War eine bei der man beim Lesen ihrer Nachricht gemerkt hat ok das ist ein Profil der wohl an kontodaten will etc. Das andere klang bzw begang sehr vielversprechend. Nagut es waren auch nur 5 Nachrichten aber es waren die gleichen Wünsche. Bis dann dieser Moment der immer kommen muss. Die Frsge ob ich nicht mal ein Bild von mir schicken möchte. Ich dachte mir gut gleich mit offenen Karten spielen. Also habe ich ein Bild geschickt und nun seit dem keine Antwort mehr. Ich meine ich hätte es mir denken können. Demnächst mache uch es wie im Fernsehen und schicke Bilder von tollen hübschen schlanken Männern und enttäusche dann die Damen wenn ich vor ihnen stehe!

Naja immerhin habe ich heute endlich den Termin im Krankenhaus machen können. Bisschen mehr als 2 Wochen muss ich noch warten. Leider steigt auch bisschen die Angst was genau passiert....

Ich weiß nicht ob ihr das kennt ihr geht raus und freut euch drauf leute zu sehen mit denen man sich verabredet hat. So war es heute bei mir denn Mittwochs in in Pokemon Go ( Ja ich spiele es immer noch und das gerne ;) ) eine Eventstunde bei der mot anderen Spielern zusammen besondere Gegner besiegen muss. In unserer Whatspp Gruppe hat eine bekannte dann geschrieben wenn Flo (also ich ) persönlich kommt (man kann dieses Event aktuell von zuhause spielen wenn genug Pässe hat ) kommt sie auch. Da ich froh bin solche menschen zu kennen die mich so akzeptieren bin ich mit raus gegangen und wie immer haben wir viel gelacht und geredet. Als wir nachhause gingen habe ich meine alte Kindergärtnerin gesehen. Zuletzt habe ich sie 2015 gesehen. Ich fand es toll da sie mich immer auch wiedererkannt. Wir konnten uns zwar nur kurz unterhalten aber diese Dinge sind einfach mega. Kleiner fact am Rande sie war auch die Kindergärtnerin (ja ich weiß Erzieherin) meiner kleinen Schwester.

Mir wurde der Tipp gegeben auf einer mir dato unbekannten Seite mal zuschauen. Dies habe ich gemacht und zum Großteil wirklich eher unseriöse Anzeigen gesehen. Trotzdem haben ich nun auf besagter Seite selbst mal geschrieben.... Ich hoffe mal dass daraus vielleicht was entsteht.

Ich muss sagen dass Gespräch mit der Ärztin ist mehr oder Weniger Erfolgreich hinter mir. Mit dem Ergebnis habe ich gerechnet und trotzdem kommt es unerwartet. Denn nun weiß ich praktisch gesehen genauso viel oder wenig wie vorher. Ich hat kurz die betroffene angeschaut nachdem ich meine Beschwerden offengelegt habe. Das Ergebnis sie hat nichts gehen keine Entzündung keine ......... . Wenn es das ist was schon lange im Raum steht sind sie von innen. Nun habe ich eine Überweisung um es richtig abklären zu lassen. Ich habe mich jedoch und da bin ich ehrlich nicht getraut anzurufen nicht aus angst vor dem Gespräch sondern weil ich weiß die Untersuchung wird nicht leicht und sehr unangenehm. Ich hoffe morgen geht es besser. Naja was eventuell positiv ist , ist dass sie einen Tumor in meinem Alter zu sehr großer Wahrscheinlichkeit ausschließen kann. Da frage ich mich aber kennt diese Krankheit überhaupt alter ? Ich meine im Durchschnitt erkranken um die 1800 Kinder und Jugendliche bis 15 Jahre in Deutschland an Krebs. Ich weiß nicht so was ich jetzt davon halten soll kurz war ich einfach erleichtert bis ich dann gemerkt bze realisiert habe dass dieses sehr unwahrscheinlich kein Nein ist und ein gewisses Risiko bleibt.....

Ich weiß nicht was ich denken soll über Donnerstag mache ich mir sozusagen zu früh Gedanken?? Ich mein Egal was donnerstag bei rum kommt zu spät kommt meine Einsicht eh. Wie gesagt kreisen einfach im meinem die Gedanken rum was idt im schlimmsten Fall ?? Zb eine Diagnose Krebs kann der Hausarzt soweit ich weiß nicht stellen. Aber wenn er mich überweist dann weiß ich einfach jetzt wird es bald richtig ernst.. Was ist mit den Dingen die ich noch erleben und machen wollte ? Die Dinge die manchen Leuten noch sagen will... wann wäre der richtige Moment es diesen Menschen mitzuteilen?? Will ich überhaupt dass manche Leute diese Dinge wissen wollen ?? Fragen über Fragen jeden Tag. Fagen die mir die Freude , den Schlaf die Energie rauben.. Gibt es zu jeder Frage eine Antwort wenn ja wer hat sie ....

Hier möchte ich heute mal einige Gedanken aufschreiben.
Sehr oft Frage ich mich ob sich einige Dinge überhaupt noch lohnen. Lohnt es sich überhaupt noch darüber nachzudenken ob alles besser werden kann ? Klasolltr ich dann auch wissen was besser werden sollte und wie ich das erreichen kann ? Ich glaube mein Problem dass mich am meisten betrübt ist einfach dieses , und ja ich sage es direkt ohne ein Blatt vor den Mund zu nehmen , alleine sein in Sexueller und Beziehungshinsicht. Was kann ich dafür tun?? Das Problem 2 erstmal lösen , das Übergewicht. Dabei muss ich sagen dass war aber schon damals in der Schule so ich habe eigentlich gar nicht so das Gefühl so fett zu sein. Es kommt mir einfach ganz normal vor. Doch wenn ich dann vorm Spiegel stehe denke ich mir einfach jedesmal ach du Scheiße wie hält der Boden mich aus. Und Frage mich jedesmal wie soll ich das los dass nur schaffen um halbwegs als normaler mensch durchgehen mit dem sich eine Dame auch sehen lässt und attraktiv finden würde. So viel abzunehmen um mich auch endlich richtig bewegen zu können. Ich verschenke einfach jeden Tag einige lebenswochen wenn nicht sogar Monate.

Heute war ich mit der Therapeutin im Rewe. Als Übung musste ich bei den Regalen bei denen ich die meiste Angst bzw den Stresspegel habe ansteuern und dort mich länger aufhalten. So haben wir also fast 10 min vor dem Wurstregal verbracht. Danach ging es weiter zu den Süßigkeiten. Da war die Aufgabe schon härter. Ich sollte einfach mal den Wagen mit ganz viel Süßigkeiten füllen und dann damit 2 Runden durchs Geschäft laufen. Ich habe dann um es noch etwas schwerer zu machen für mich bei der ersten Runde an einem Kind vorbei gelaufen. Die Kinder sind meistens offen und ehrlich aber es kam nichts. In der 2. Runde bin ich dann zu einem Regal und habe einen Mann gefragt ob er kurz zur seite kann da ich an das regel müsste ( musste ich aber nicht) auch das verlief ohne Vorfall. Danach habe ich dann die Süßigkeiten wieder aus den Wagen genommen aber eine neue Süßigkeit mitgenommen als Übung. An der Kasse habe ich dann nochmal getestet denn es war eine fast leere Kasse und daneben eine kasse an der jugendliche waren. Ich habe trotzdem die Gummibärchen drauf gelegt , auch dort kamm nichts. Ich bin mal gespannt wie es die wird wenn ich alleine gehe. Und jaa von den Gummibärchen werde ich auch welche essen nur falls jemand wieder meint er frisst wie ein Monster. Deswegen auch falls es jemand gesehen hat wie der Wagen voll mit Süßigkeiten war , es war eine Übung wer das nicht glaubt kann gern den kassenbon ansehen oder die Therapeutin fragen :).

Morgen in einer fahren mein Betreuer und ich zu meinem Hausarzt. Ich hoffe mit einem positiven Ergebnis. Ich habe trotzdem mega Angst denn vermutlich wird er mich weiter überweisen um ganz auf Nummer sicher zu gehen. Eines steht egal wie es ausgeht wird veränderungen mit sich bringen. Ich hoffe ich werde die Dinge die ich mir vorgenommen habe 8n angriff nehmen.....

Mittwoch habe ich wieder einen Termin mit meinem Betreuer und da werden wir wohl den Termin machen. Ich habe mega Angst davor. Ich lag die letzen Beiden Nächte wach einfach mit dem Gedanken was ist im schlimmsten Fall?? Was kann ich tun ?? Was ist im besten Fall ?? Ich habe echt keine Ahnung.....

Beim letzten Gespräch mit der Therapeutin habe ich meine körperlichen Beschwerden besprochen und da diese auf eine eventuelle schwere Krankheit hinweisen hat sie mir dringend geraten damit zur Krebsvorsorge zu gehen. Monatelang hatte ich darüber geschwiegen aber es gibt einen Punkt da ist Schweigen einfach schlimmer als jeder Schmerz. Ich versuche einen Termin zu machen und hoffe das beste. Ich hatte eigentlich andere Wege einschlagen wollen. Ich wollte mot dem Arzt nochmal ernsthaft über eine Magen OP sprechen. Dass müsste ich dann erstmal wieder auf Eis legen.

Ich wusste ja ich seh net gerade gut aus aber das heute war schon heftig. Über eine Seite mit einer naja ich weiß noch nicht mal ob ich es ex Freundin nennen kann (haben uns einmal getroffen und dabei auch noch kaum geredet) . Die ganze Zeit wo sie nicht wusste wer ich bin wäre auch ons kein Problem gewesen ( klang zumindest so ) dann bei Facebook Freundschaftsanfrage geschickt weil sie wissen wollte wer es kam die Nachricht ne du dass mit uns wird nichts .... ich muss sagen ich denke da verpasst was.... aber naja immerhin ksnn ich es mot Humor nehmen denn mittlerweile weiß ich ja och bin dieser eine Topf der nur zur deko in der Küche steht weil einfach kein Deckel drauf passt... oder hart ausgedrückt der junge der seine Zeit egal wie kurz oder lang sie sein mag alleine verbringen wird......

Ich weiß nicht warum es so ist aber es nervt mich und finde es sehr gemein. Und zwar höre ich deutschen Schlager und immer wieder kommen Dinge wie du bist doch schwul und so. Ich mein ich hab nichts gegen Schwule aber ich bin es halt nicht. Die Musik gefällt mir einfach weil es da um keine Assi Themen geht....
Eigentlich wiäollte ich mehr zu dem schreiben nur fehlen leider gerade einfach die Worte!!