Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Eigentlich war der Tag sehr sehr schön , ich bin Mal wieder über 5000 Schritte gelaufen. Bin 2 x mit dem Bus bzw der Bahn gefahren. Ich konnte fast den ganzen Tag Musik hören, habe einen glücklichen Eindruck gemacht doch es war nur Schein. Ich wollte weinen aber nicht vor meiner Schwester. Ich habe seit einigen Tagen den Drang mich endlich nach einer Arbeitsstelle umzuschauen. Doch ist diese Angst da sschaffe ich direkt von Null auf 100 % (Vollzeit) ? ? Was ist wenn nicht ? Was ist sollte ich dort anfangen und im nächsten Sommer zur Schule gehen wollen kann ich auf Teilzeit wechseln ? Wenn nicht muss ich die Arbeit aufgeben oder nach der Schule noch arbeiten ? Praktisch von morgens bis spät abends sodass der Tag keine Freizeit hat. Würde der Chef es zulassen mir nur Spätschicht zu geben ? Ich habe Angst zu versagen. Ich merke aber ich möchte mir auch Sachen kaufen die ich aktuell nicht haben kann. Ich muss einfach endlich etwas machen. Aber was sagt die Psysche ? Ich kann es nicht sagen :( was ist wenn ich nächstes Jahr nicht zur Schule kann . Gibt es Alternativen? Bei dem Arbeitsplatz gibt es einen gewissen Dresscode den ich leider nicht erfüllen kann wie sieht es da aus ? Ich verzweifel ein Gefühl der Angst schnürt mir die Luft ab . Ein weiteres Thema ist das Liebesleben ich habe immer mehr das Gefühl mir rennt die Zeit davon. Ich erlebe gerade ein kleines Dejavue dass letztes Mal mit einem traurigen Ende zu Ende gegangen ist. Nun sieht die Situation fast so aus wie damals. Es ist einfach so kompliziert :(

Gestern war ein sehr toller Tag , denn ich konnte einen großen Wunsch erfüllen. Ich war in Köln mit der Bahn. Ich war am Dom und fände es atemberaubend wie groß und prächtig er ist. Wir sind über die große Brücke über den Rhein gefahren. Haben dann natürlich auch die ganzen Liebesschlösser dort hängen sehen. Vielleicht wird ja irgendwann Mal eines von mir hängen. Der Tag war einfach mega schön , obwohl meine Geschwister dabei waren. Das einzige was nicht so toll war , war dass ein betrunkener am Bahnhof randaliert hat. Ich finde es immer noch falsch betrunkene ins Stadion zu lassen bzw dort Alkohol zuzulassen und zu verkaufen. Einnahmen hin oder her. Zum Abschluss haben wir an der Basis noch den Rettungshubschrauber gesehen denn er war zum Glück nicht im Einsatz. Ich werde diesen Tag bestimmt nie vergessen.

Am Dienstag wollte ich mit meinen Schwestern nach Kassel leider haben sie es vergessen und somit wurde mir dieser Ausflug vermiest weil ich mich alleine nicht getraut habe. Ich habe es mir dann für heute fest vorgenommen, wollte auch in die Stadt. Ich bin erst mit dem Bus nach Melsungen das war sehr entspannt und keinerlei Probleme. Ich habe dann (durch Verspätung der Bahn) sogar direkt den Anschluss der Bahn bekommen die eigentlich kurz vor dem Eintreffen fahren sollte. In der Bahn musste ich dann leider stehen. Ca 30 min dass war aber auch kein allzu großes Problem. Und dann war ich da in Kassel am Hauptbahnhof. Zuletzt alleine war ich da bevor es mir so schlecht ging. Es kamen Erinnerungen hoch denn dort musste ich auch immer umsteigen wenn ich zu meiner Ex wollte aber das ist eine andere Geschichte. Dort angekommen ging es mir auch noch und ich bin dann durch die Halle. Dort hat eine junge Frau (vielleicht auch Teenager) auf einem Klavier gespielt und es hat sich sehr toll angehört und mich beruhigt. Dann kam dieser Punkt der mich verwirrt hat ich bin aus dem Bahnhofsgebäude raus und wollte zur Bushaltestelle aber irgendwas in mir hat gesagt dass kannst du nicht. Es war wie eine macht die mich zurück gehalten hat. Ich habe dann auch gesehen der Bus wäre sehr eng gewesen. Vielleicht hat das Bauchgefühl mich vor einer Blamage retten wollen ? Und dann kam die Rückfahrt. Ich bin in den Zug gestiegen (Ein Doppeldecker) und bin auf einen Seitenplatz gegangen weil ich nicht sicher war ob ich durch die Gänge passe. Eine sehr komische Frau ist als durch den Zug gelaufen also auch an mir vorbei und sie hat sich total aufgeregt irgendwas wegen einem Handy. Ich hatte echt Angst dass sie jemanden noch angeht. Sie hat geschrieben. Ich habe weiter Musik gehört. Bis zum ersten halt war der Zug relativ OK gefüllt. In Kassel Wilhelmshöhe ist so ein Bahnhof wo sich der Zug erst richtig füllt. Das Tat er auch ein etwas älterer Herr ist eingestiegen. Auf der Treppe saß eine sehr hübsche Dame die ich eigentlich gerne angesprochen hätte habe mich aber nicht getraut. Zurück zum eigentlichen Thema denn der Mann hatte seine 2 Töchter dabei , naja eigentlich auch irrelevant aber ich wollte eigentlich den Mädchen Platz machen denn sie saßen dann auf der Treppe. Und jaa in einem überfüllten Zug kleine Mädchen bei der heutigen Zeit da wurde mir etwas mulmig. Einige Minuten nach Verlassen des haltes ging es mir plötzlich gar nicht gut. Ich hatte einen starren Blick gerade aus hatte Herz Rasen und ein Engegefühl in der Brust. Zudem wurde mir warm und mein Kopf hat sich angefühlt als ob er gleich explodiert. Dies hat ca 2 Minuten angehalten ehe ich wieder in der Realität angekommen bin. Es hat mich nachdenklich gemacht war es eine Panikattacke? War es eine ich nenne es Mal Phantomattacke ? Ich kann es mir nicht erklären. Zum kleinen Verständnis der Mann hat sich später zu mir gesetzt nachdem ich eine Frau mit ihrem Sohn neben mir sitzen hatte. Ich hatte mich vorher extra einen Platz weiter gesetzt. So peinlich es war denn ich brauchte von dem Platz neben mir noch ein bisschen das war mega unangenehm. Der junge war echt knifflig und hat die Leute unterhalten. Naja alles in allem war ich froh als ich dann an meiner Haltestelle war. Danach habe ich mir noch schnell einen neuen Zahnputzbecher gekauft. Es ärgert mich dass ich diese Aufgabe nicht erledigt habe. Dass ich nicht in die Stadt bin. Ich hoffe Sonntag geht es besser da bin ich zwar (stand heute ) nicht allein wie heute aber man weiß ja nie :(

Wie gerne würde ich jetzt hier meinen Dampf raus lassen. Alles raus rufen dass mich belastet und kein Blatt vor den Mund nehmen. Aber leider bin ich ein gefangener , ein gefangener in der realen Welt. Mit Menschen die einen Weg tun obwohl sie deine Freunde sein sollten. Ich würde dieses in mich fressen und wahrsten und im bildlichen Sinn nicht wieder mir antun aber Ehrlichkeit, Offenheit und Kritik vertragen können viele Menschen einfach nicht. lieb haben , vertrauen haben und Zeit sind Tagesabhängig , der Abstand aber wird immer größer. Ein Mindestmaß an Reife ist Vorraussetzung für ein normales Leben. Ich weiß wann die Grenze zu mir Phantasie Welt überschritten ist manche Menschen können Traum und Realität einfach nicht mehr trennen. Eine Scheinwelt bildet sich in der Recht zwar Recht ist aber das nur für sich. Es tut mir weh wieder Schritte rückwärts zu machen , obwohl die Zeit immer schneller und schneller wird. Die Erwartungen werden größer und größer. Ich suche die Schuld bei mir aber ich kann nicht für alles und jeden verantwortlich sein. Ein Schuh den ich lang genug hatte , ein Schuh der zu groß war ...

Ich starte Mal mit der guten Nachricht das noch mehr zusammen reißen und das bewusster essen haben sich zum Teil gelohnt. Seit dem letzten Wiegen habe ich 2.2 Kilogramm abgenommen. Ich habe auf der einen Seite auf mehr gehofft aber weniger erwartet. Ich weiß in 2 Wochen ist das nicht viel aber es ist ein weiterer Schritt auf die unter200 kg . Zudem war heute der Termin beim Arzt. Es war ganz gut ich habe den Arm nur etwas gereizt. Dies sollte in 2 Tagen dann endgültig verheilt sein. Das beste am Tag war aber ich konnte fast 3 Stunden Musik hören. Ich hätte Zeit für mich draußen. Ich konnte nachdenken und habe einen Entschluß gefasst den ich hoffentlich umsetzen kann. Ich werde ihn auch sicherlich nicht bereuen....

Bei jedem Schmerz , bei jedem zwicken im Körper spielt sich der selbe Gedanke in meinem Kopf. Innerlich mache ich schon mein Testament weil ich Angst habe es ist diese Krankheit die so viele Menschen trifft , verändert und schließlich umbringt. Diese Krankheit die einen sowohl Physische als auch psychisch runter zieht. Ich weiß auch nicht es so ist. Nur leider ist es so . Seit einigen Tagen habe ich Probleme besser gesagt schmerzen in der Schulter. Nach kühlen und Tabletten geht es mittlerweile. Morgen habe ich einen Termin beim Arzt . Und innerlich ist da wieder diese Unruhe. Was ist sollte er diese Worte sagen ? Ich bin allein ? Schiebt er es wieder auf das Übergewicht ? Kann ich überhaupt behandelt werden ? Fragen die mir wahrscheinlich den Schlaf rauben.

Ich fange Mal mit den guten Dingen an da hätten wir zum einen ich bin wirklich zum Konzert gegangen obwohl ich wusste es wird ein harter Stresstest. Ich habe mich nicht ganz Hinten oder ganz außen gesetzt sondern war mittendrin. Ich konnte die meisten Lieder mitsingen ( das war nur für mich glaube ich positiv). Ich habe Videos gemacht und bin beide Wege mit dem Bus gefahren. Ich hatte mein Plakat , sowie mein Shirt und meine Cap dabei. Ich habe das Konzert komplett verfolgt und bin nicht vorzeitig gegangen. Leider waren dass auch schon die einzig positiven Dinge. Das negative fing schon am Veranstaltungsort an, denn wir müssten obwohl wir fast 2 Stunden vor Beginn da waren , waren schon knapp 40 Leute vor uns und somit wären wir mitten in der Schlange. Nach 20 min stehen musste ich mich zum ersten Mal für einige Minuten hinsetzen. Dies passierte dann leider immer wieder im Abstand von knapp 10bis 15 min. Irgendwann war es unangenehm denn meine Schwester die neben ihrem Übergewicht auch noch ein dickes Bein (Medizinischen Gründen) hatte konnte die ganze Zeit stehen. Nach einigen Minuten in der Schlange habe ich mein bemaltes T Shirt angezogen und hatte das Gefühl dass die Menschen mich komisch angucken weil sie eventuell denken entweder kann er sich kein richtiges Fan Shirt leisten oder ist einfach zu fett. Zudem war es alles andere als perfekt bemalt bzw beschriftet. Während der Wartezeit war dann der Soundcheck und ich habe erst dann realisiert dass wirklich Beatrice Egli knapp 100 m entfernt von mir ist. Dann habe ich gesehen dass auf dem Gelände ( wir waren noch nicht drinnen) stand diese eine Frau da. Diese Frau die erst mein Herz gestohlen und es dann ohne es zu wissen aber mit voller Wucht gebrochen hat. Danach war ich in einem zwiespalt auf der einen Seite Beatrice Egli die Frau die mit ihrer Musik mir neuen mut zum weitermachen gibt die Frau die so sympathisch und einzigartig ist. Auf die ich mich seit Monaten freue und nie gedacht hätte sie wirklich Mal live spielen zu hören und zu sehen. Auf der anderen 4 (plus ca 8) Jahre heimliche Gefühle meinerseits. Die Frau die mich Jahre lang geprägt hat. Wer wichtiger war ich weiß es nicht. Naja es blieb zwar im Hinterkopf aber ich wollte die nächsten Stunden genießen und einfach abschalten. Ersteres ist Teilweise gut geglückt zweiteres leider nicht ......
Um kurz vor 20 Uhr ging es los. Ein sehr motivierter junger Künstler hat die Bühne betreten. Einige Lieder konnte ich mitsingen andere nicht. Ich fande es toll , dass er sehr viel das Publikum mitgenommen hat. Er hat sowohl ein Frau auf die Bühne geholt als auch mit einem jungen Mädchen dass unter dem Down Syndrom leidet getanzt. Außerdem ging er durch das Publikum und hat einen kleinen Jungen der in seinem Musikvideo mitspielt auf die Bühne geholt. Was leider unglücklich war , dass er seine Autogramm und Bild machen Stunde mitten im Auftritt von Künstlerin 2 hatte und somit ein Großteil der Menschen auf ihn fixiert und nicht mehr auf Daniela Alfinito die es durchaus verdient hatte. Leider habe ich nicht mein Plakat hochgehalten. Naja ganz kurz aber es war mega unangenehm. Ich habe mich geschämt. Ich wäre am liebsten im Erdboden versunken. Obwohl meine Sitznachbarin es augenscheinlich gut fand. Dadurch dass ich mir so viel Mühe gegeben habe und glaube mit zu hohen Erwartungen rein gegangen bin hatte ich Tränen der enttäuschung. Eine Enttäuschung die auch über das Konzert hinaus ging. Schon bei beiden voracts hat sich herauskristallisiert dass ein Großteil wenn nicht sogar 90% der anwesenden Spaß haben wollen. Sie haben miteinander getanzt lautstark mitgesungen und sich bewegt. Neue Leute angesprochen und nicht den Anschein gemacht als ob sie sich verstecken. Ganz im Gegensatz zu mir. Ich habe versucht mitzusingen ( was schwer war weil ich die Lieder nicht so kannte) aber das war es auch fast schon. Nur wenn der Künstler aufgefordert hat zb die Hände nach oben und winken habe ich versucht mitzumachen. Ich hätte so gern mehr gemacht aber die Angst und die Scharm haben gewonnen. Ich wollte Zwischenzeitlich Autogramme holen und vielleicht dann auch mein Plakat und Shirt zeigen doch waren dort einfach zu viele und das hat mich abgeschreckt. Somit bin ich leider leer ausgegangen. Bei Beatrice Egli war dann eigentlich mein Tag versaut. Als sie dar war sind viele von hinten nach vorne gewandert und die die vorne waren standen den ganzen Auftritt über. Ich wusste genau ich könnte das nicht , stehen und tanzen filmen und mitsingen. Also musste ich mich entscheiden. Immerhin konnte ich 2 der Dinge und zwar filmen und mitsingen. Bei einigen Liedern aber bin ich auch aufgestanden um wenigstens etwas von ihr zu sehen. Für das Plakat war es leider zu dunkel , was .ich sehr genervt hat. Bei einem Lied haben wir versucht ein Meer aus Lichtern zu machen. Egal ob Feuerzeug oder Handy. Ich hatte für diesen Fall extra Knicklichter mitgenommen und auch da war es so dass ich sonst niemanden damit gesehen habe sodass es mega unangenehm war. Trotzdem stande ich bei dem ganzen Lied habe die Bewegungen ,das schunkeln mitgemacht. Trotzdem ärgert es mich dass ich nur so wenig mitmachen konnte. Ich wollte es ganz anders machen und bin wieder in alte Muster gefallen. Die Angst soetwas nie wieder erleben zu dürfen war dann einfach zu viel. Die sehr emotionalen Worte von Beatrice vor einem Lied ließen dann bei mir die Dämme brechen. Ich habe geweint. Ich weiß nicht ob jemand das liest aber kennt ihr diesen drang ihr wollt etwas machen aber euer Kopf, euer Körper verrät euch und lässt es nicht zu. Zwischendurch hatte ich den Gedanken vielleicht sollte ich auch Mal es mit Alkohol probieren dann bin ich vielleicht nicht mehr so schüchtern und kann leben.
Alles in allem werde ich diesen Tag niemals vergessen auch wenn es nicht ganz so war wie ich es mir gewünscht und gehofft habe. Ich habe so gehofft ich traue mich und interagiere mit anderen. Ich wollte tanzen und Spaß haben. Leider habe ich viel gesessen und somit viel verpasst. Ich hatte diese Hoffnung gesehen zu werden "Weil ich ja schließlich dieses bunte t Shirt und Plakat hatte ". Ich bin mit falschen Erwartungen rein und habe mich so selbst enttäuscht:(
Für Tipps bin ich offen. Ich will leben , ich möchte tanzen feiern und das nicht allein

Ich glaube ich muss mir eingestehen dass ich mich übernommen habe. Ich führe seit einigen Jahren Kalender. Dort trage ich ein was ich esse und trinke . Ich trage ein wie lange ich draußen war, wie viele Schritte ich gelaufen bin, wer bei mir war oder wen ich getroffen habe ( nicht immer). Dazu schreibe wann ich auf Toilette war ( nicht klein). In diesem Kalender trage ich zudem auch Termine ein. Seit diesem Jahr habe ich auch einen 2. Kalender. In diesem trage ich (wenn möglich) genau auf was ich zu den Mahlzeiten gegessen habe . Als Beispiel im Kalender steht : 1x Salat dann steht im 2. Kalender Mittag : 1x Salat darunter dann : 1/2 Eisbergsalat 1.5 x Gurke ,...... . So sieht es dann dann morgen: .....
Mittag :.......
Snack(s) :........
Abend: ........
Um alles zu kontrollieren trage ich die Mahlzeiten in eine Kalorien zählen App ein. Dann trage ich diese in mein (ich nenne es) Monatsplan. Diesen führe ich jedoch jetzt erst im 2. Monat. Dort trage ich jedoch noch einiges mehr ein bzw fülle farbige Felder aus und schreibe etwas dazu. Dort steht dann noch u.a wie lange hab ich geschlafen , wie war das träumen was hab ich geträumt. Wie war der Tag positives und negatives mit Lösung. Ich schreibe Mal den Link später, weil dass noch nicht alles ist. Das nehme ich dann jeden 2-3 Tag auf und mache ein Tik Tok.
Seit diesem Monat schreibe ich mir Tagesaufgaben auf also Dinge die ich am nächsten Tag erledigen muss oder möchte. Das Problem ist, dass ich mir wohl zu viele Aufgaben gebe. Ich erwarte einfach zu viel von mir. Ich habe keinen der 3 Tage meine Aufgaben komplett geschafft und die App erinnert einen bis 23:59 dass man noch nicht fertig ist und dass kann man man nicht einfach weg drücken . Wenn ich diese Aufgaben nicht schaffe denke ich meistens ich muss mich einfach mehr anstrengen und noch mehr als mir raus holen sonst werde ich es nie zu etwas bringen.
Jetzt kommt aber ein neues Problem dazu bei den ich nicht weiß wie ich reagieren soll oder muss. Seit ich Kalorien zähle über diese App esse ich bewusster. Als ich angefangen habe damit haben mir extrem viele Menschen gesagt ich muss gut aufpassen denn es könnte meine Essstörungen in eine andere Richtung lenken die aber auch nicht gut ist. Laut dieser besagten App darf ich pro Tag 3541 kcal zu mir nehmen. Und dabei Trotz meiner wenigen Bewegung abnehmen. Mit diesen 3500 kcal bin ich auch eigentlich immer sehr gut Rum gekommen. Ich war nie überfressen aber auch nicht hungrig. Kurz gesagt es kam mir viel vor was ich zu mir nehmen darf. Seit dem 1.8 habe ich mir dann selbst als Aufgabe gestellt den Monat versuchen bei unter 3000kcal zu bleiben. Bis jetzt hat das auch ganz gut geklappt. Ich muss dazu sagen ich trage manchmal auch etwas mehr ein als ich zu mir genommen habe. Ich wollte aber möglichst ehrlich bleiben weil das mir einfach wichtig ist. Heute dann war glaube ich so ein kleiner Vorbote von dem wovor ich gewarnt wurde. Ich habe bis zum Abendessen knapp 1400 kcal zu mir genommen. Ich habe dann heute Abend essen gemacht. Ich hatte kein Hunger. Ich bzw mein Bruder hat mir dann den Teller gefüllt. Ich habe extra eine kleine Portion genommen. Ich wollte es nicht essen aber nicht nur weil ich kein Hunger hatte sondern auch weil ich seit ich diese 3000kcal am Tag nicht überschreiten möchte habe ich bei jedem bissen, jeden Schluck trinken dass kein Wasser ist ein schlechtes Gewissen. Ich sehe es vor mir wie dieses Bonbon zum Beispiel mich fetter macht obwohl ich in die andere möchte. Dabei darf ich es noch mir nehmen. Zudem kommt wer glaubt mir bei meinem Gewicht dass ich am Tag nur 1500 kcal zu mir nehme ? Keiner!! Also habe ich aus Angst andere könnten denken ich will nur gut da stehen doch gegessen und mich dabei so richtig fett und verfressen gefühlt. Ich kann es sozusagen zusammen fassen ich bin dabei in eine Essstörung zu fallen bei der ich eventuell zu wenig essen zu mir nehme weil ich obwohl ich nicht müsste diese Gewissen kcal unterschreiten möchte. Klar könnte man jetzt sagen so fett wie ich bin macht es nichts wenn ich Mal nur 1000kcal zu mir nehme aber auch ich habe einen gewissen Grundbedarf den mein Körper braucht um alle Organe versorgen zu können. Ich kenne Menschen die sind dadurch sogar (da bin ich zum Glück noch hoffentlich weit entfernt) in eine Bulemie gerutscht. Kurz gesagt ich habe weiterhin einen falschen Draht zum Essen.
Durch all das fühl ich mich unter Druck gesetzt ich zeige es zwar nicht aber ich habe zum Beispiel das Gefühl meine Geschwister die wissen dass es nicht gut ist dass ich beim Essen sage : Mehr darf ich nicht oder ich darf jetzt kein Keks mehr weil diese 20kcal kann ich sparen. Durch diesen Druck habe ich Ängste nicht nur versagen sondern auch krank zu sein und zu bleiben. Über diese Probleme rede ich zwar aber immer erst dann wenn es zu spät ist. Ich kann mir halt nicht vorstellen dass wenn ich nachts um 3 Ängste habe ich dann jemanden schreibe der um 3 Uhr nichts besseres zu tun hat als mir zuzuhören. Diese Menschen haben ihre eigenen sorgen , sie führen selbst einen Haushalt, sie versorgen Tiere oder Kinder , diese Personen gehen arbeiten. Dann soll ich sie noch mit meinen Problemen nerven das geht nicht. Ich rede dann erst wenn das Problem verschwunden ist. Ich mache so viel falsch bin überfordert weil ich so wenig schaffe und dann aber die Ziele immer weiter hoch setze ist doch gesund ? Dieses Erlebnis heute mit dem Essen macht mich gerade echt fertig weil ich es nicht einordnen kann.

Die letzten Tage waren leider echt schwer besonders abends tut mir momentan nicht so gut. Ich hatte die letzten 2 Tage hatte ich abends dieses Gefühl heulen zu müssen. Ich kann mir nicht erklären warum und woher es kommt. Nur weiß ich die letzten Tage mache ich mir viele Gedanken weil ich aktuell dass Gefühl habe die Vorgaben für die Ausbildung nicht erreichen zu können. Ich wollte mir einen Betrieb suchen bei dem ich wenigstens eine Stunde am Tag Versuche etwas Luft in der Arbeit mit Kindern bzw den Einstieg zu bekommen. Ich denke mir nur leider kann ich so wie ich bin , ich aussehe überhaupt auf die Kinder los gelassen werden ohne sie zu erschrecken? Ich fühle mich schlecht deswegen........

2 Tage wieder gesund und dann müsste man doch meinen ich kann wieder raus. Die Sonne genießen und wieder anfangen zu kämpfen. Die Realität sieht aber anders aus. Diese scheiß Krankheit wenn man es überhaupt so nennt hat alles kaputt gemacht und hat mich auch nach überstandener Infektion noch in Griff. Es geht irgendwie nichts. Ich habe Angst raus zu gehen ... Warum ? Das kann ich selber nicht sagen. Vielleicht aus Charme weil ich jetzt wieder keine 20 m ohne Pause laufen kann ? Die Angst noch nicht auskuriert zu sein ? Ich glaube da trifft vieles zusammen:( es ist Mist :(

Gestern noch gefühlt auf dem Zenit und heute ja heute weiß ich gar nicht wie ich diese erlebnisse und tollen Ergebnisse geschafft habe. Bei uns war heute Straßenfest mit Mitternacht Shopping. Ich wollte hin und war auch sehr motiviert dran teilzunehmen. Doch beim Betreten die erste kleine Enttäuschung denn das fest sollte wohl erst gegen 18 Uhr los gehen also dann wenn ich schon wieder Zuhause sein musste. Naja ne halbe Stunde habe noch dran gehängt. Trotzdem war bis dahin so gut wie nichts los. Ich hatte aber auch naja kann man es schlechte Laune nennen ? Liebeskummer ? Enttäuschung? Ich weiß es nicht . Es kam zu folgender Situation: Es gab da Mal eine Frau die leider damals unter keinen Umständen für mich Erreichbar war. Dies hatte verschiedene Gründe. Trotzdem traf es mich damals wie ein Blitz als ich meinen gesenkten Kopf hob. Naja die Geschichte habe ich ja hier schon ausführlich geschrieben. So also bin ich die Straße hoch gelaufen bzw habe Pause gemacht. Dann stand sie da erst gar nicht erkannt dann war klar sie war es . Ich wollte zu ihr weil ich einfach so viele verdammte fragen habe. Doch eher ich aufstehen konnte kam ihr Mann und ihr Kind. Es hat mir das Herz raus gerissen. Ich wusste zwar dass sie verheiratet ist und auch von einem Kind aber es so zu sehen tat unbeschreiblich weh. Die Fragen bleiben und neue kommen dazu . Letztendes habe ich mich nicht Mal getraut bei Glücksrad mitzumachen. Es fühlt sich an wie eine Niederlage....
Dann kommt dazu dass ich seit 2 Wochen etwas für tik Tok geplant habe. Ich habe mir auch schon vor Tagen die Utensilien dafür geholt. Es sollte heute los gehen. Doch habe ich bis heute nicht fertig gebracht die Vorbereitungen zu treffen. Nun sind sie erledigt aber mein schlechtes Gewissen sagt es war wieder etwas dass ich zu lange aufgeschoben habe. Dazu hat heute eine Person einen Satz gesagt der mich zusätzlich verletzt hat. " Du fragst ja nicht wie es mir bzw was ich mache " ich glaube nun weiß die Person es auch. Ich bin ehrlich nach der Begegnung mit der Frau hatte ich schon Tränen aber diese Worte lassen mein Herz brechen.

Ich bin wegen der letzten Tage sehr sehr zwiegespalten. Auf der einen Seite habe ich anscheinend einen Lauf , ich kann raus , und das nicht mehr nur 1x am Tag es ist schon fast normal 2x am Tag raus zu gehen , sei es einkaufen oder einfach nur spazieren. Ich erreiche für meine Verhältnisse Schrittzahlen die so Hammer sind dass ich es nicht glauben kann. Bestes Beispiel heute. Ich bin in ein Geschäft im Nachbarort zudem ich schon lange wollte. Klar war ich mit dem Bus unterwegs aber es ist trotzdem noch ein gutes Stück zu laufen. Ohne Pause und dann noch 2 runden durch den Laden. Dort ist auch leider etwas passiert bei dem ich dachte es zieht mich runter. Zum Glück war es nur ein ganz kleiner Augenblick der mich aus der Fassung brachte. Von diesem Geschäft musste ich dann wieder zur Bushaltestelle. Ich muss dazu sagen mein Bruder war dabei. Auf dem Rückweg musste ich dann an der Haltestelle raus , von der aus ich zur Therapie komme. Von dort aus waren es nochmal 750 m bis zur Praxis. Hört sich wenig an aber es ist ein sehr steiler länger Berg dabei. Bei meiner Therapeutin angekommen habe ich ihr natürlich gesagt , dass ich wie abgesprochen zu Fuß (bzw Bus und den Rest zu Fuß) geschafft habe und das obwohl es sehr heiß war. Beim Rückweg wollte ich auch kurz aufgeben. . Ich habe ihr zwar gesagt dass ich geschummelt habe weil ich alleine fahren sollte bzw wollte. Sie hat mir aber ein gutes Gefühl gegeben da sie sagte es ist allein schon ein Erfolg dass ich wirklich nicht gefahren wurde. Danach haben wir kurz über die Situation in dem Geschäft geredet. Danach konnte ich ihr so viel positives mitteilen. Leider aber auch die Geschichte mit diesen komischen Texten die mir geschrieben wurden. Aber kommen wir zum eigentlichen Thema denn als mich gehört habe wie ich diese ganzen Erfolge erzählen konnte ( so viele Schritte, das raus gehen , das Einkaufen,das Menschen ansprechen , dass ich auf dem Stadtfest war,....) Hatte ich diese Angst dass ich diese Hilfe bald nicht mehr bekommen könnte, dass die Therapie, das betreute wohnen und diese hilfreichen Gespräche, Ausflüge und Motivationen weg fallen. Ich in diesem Sinne alleine stehe und dann rückfällig werde. Ich habe Angst dass ich mir , meiner Therapeutin und meinem Betreuer auch vieles schöner rede als es ist. Ich weiß ich brauche diese Hilfe. Ich bin froh diese Möglichkeit zu haben , dass ich so offen damit umgehen und reden kann aber was wird vielleicht 6 oder 7 Monaten sein? Wenn ich hoffentlich kurz davor bin meinen Traum wieder aufnehmen zu können. Diese Angst zu versagen ist schlimm .....
Nun aber Mal etwas eigenlob denn nach den 2x 4000+ Schritten letzte Woche waren es heute über 6000 !!! Zudem noch die Busfahrt obwohl der eine Bus der direkt mit dem kam mit mit ich zurück fahren fast leer war bin ich bewusst in den Bus gestiegen der fast vollständig ausgelastet war. Ich würde es so gern in die Welt schreien : ICH BIN F***ing STOLZ auf MICH !!! PS. Das 9? Ticket für Juli habe ich mir eine auch noch geholt :)

So Tage wie heute lassen mich zweifeln ob das Internet, und social Media überhaupt noch gut für mich ist. Es war jetzt längere Zeit Ruhe und dann heute wurde ich wieder beleidigt und erniedrigt! Was geht in so einem Menschen vor ? Wieso verstehen Manche Menschen einfach nicht , dass ich aktuell weder physisch noch psychisch in der Lage bin zu arbeiten ? Muss man mich deswegen als Schmarotzer betiteln? Ist es normal über die Mutter hierzu ziehen ? Hab ich nun schon genug geheult ? Nee ich glaube nicht . Es ist einfach abartig dass manche Menschen den Unterschied zwischen Arbeitslosengeld (1-2) und Grundsicherung nicht verstehen. Ich gebe zu ich hätte als Fragen zu meinem Intimleben kamen direkt in ignorieren sollen. Doch dachte ich da sucht jemand Hilfe.

Ich glaube es war wirklich falsch so offen und ehrlich zu sein. Viele sagen sie wollen und finden es gut wenn man offen ist , Gefühle und Ängste zeigt doch tut man das wird man von anderen ins Abseits gestellt. Es gibt so vieles über das ich nun nachdenken und anzweifeln muss. Ich würde nur gern wissen was ich diesen Personen angetan habe ? Ich kenne genau eine Person bei ich es verstehen könnte weil ich nicht ganz fair zu ihr war.

Die letzte Woche möchte ich am liebsten für immer löschen. Es sind Dinge Passiert die ich eigentlich schon hinter mir haben wollte. Heute dann Mal wieder ein für großes Erfolgserlebnis welches noch am Samstag in die Hose ging. Seit meine Therapeutin umgezogen ist (vorher war sie Praktisch vor meiner Haustür) bin ich immer von meiner Betreuung dort hingefahren wurden. Ich wusste ich werde den Weg ( eigentlich sind es nur knapp 800 m mit Weg zum Bus 1km ) aber es wäre nicht gegangen. Dann noch die Busfahrt hätte ich mir nicht zugetraut obwohl es auch nur 4 Stationen sind. Jetzt mit dem 9?Ticket kann ich es üben. So wie am Samstag doch habe ich relativ schnell gemerkt ich bin unter Druck und gestresst sodass ich von der Bushaltestelle bei der ich aussteigen muss direkt zur Haltestelle für den Rückweg gegangen bin. Bekannte sagten dass sei schon ein starker Anfang für mich aber war es eine Niederlage im besten Fall ein Unentschieden. Heute hatte ich den Ehrgeiz es wirklich zu machen und man siehe es hat geklappt. Ich bin mit dem Bus gefahren habe den weg geschafft ( knapp 10 min laut Maps in 20min mit Pausen geschafft ) und den selben Weg auch zurück. Die Haltestelle für den Rückweg ist dann nochmal knapp 100m weiter. Danach war ich noch mit meinem Betreuer unterwegs (sind aber nur knapp 150m gelaufen sonst nur gefahren). Am Nachmittag habe ich gespült und bin dann nochmal raus. Ich finde für es ist ein guter Tag denn der Schrittzähler sagt knapp 4500 Schritte. Doch habe ich Angst wie es morgen und die nächsten Tage bzw Wochen aussieht. Ich fürchte mich dass es wieder eine Eintagsfliege ist ich will nicht wieder versagen. Ich will meine Ziele erreichen und im nächsten Jahr endlich durchstarten.....