Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Ich Frage mich jeden Tag aufs neue " wer will mich so leiden sehen ? Wem bitte habe ich so verletzt dass ich so bestraft werde? Ich komme einfach nicht zur Ruhe. Ich kann leider nicht genauer eingehen aber bestes Beispiel ich habe mich gerade mit dem Einkaufen anfreunden und passiert ein Ereignis (bin nicht beteiligt oder ähnliches) aber trotzdem ist eine gewisse Angst wieder da. Nachts halten mich Gedanken wach. Tagsüber bekomme ich gerade so das nötigste hin. Ich habe nur 1 Jahr ich muss es schaffen. Es ist aber schwer.

Wie sehr kann man enttäuscht werden ? Wie schwer kann es einem fallen nicht mehr so stark so schwach zu sein. Mich überfordert es , es tut mir weh zu sehen wie ein Mensch den ich liebe dich immer weiter ins Abseits manövriert. Ich soll ich wenn sie keinen an sich Ran lässt ? Nicht redet , nur schweigt. Ich fühle mich überfordert ich wollte einfach endlich mein leben auf die Reihe bekommen, doch kann ich dass wenn das Chaos jeden Tag an meiner Tür klopft ? Es keinen normalen Tag gibt .... Ich denke es geht voran aber ich bleibe auf dem Fleck nur die Welt um mich bewegt sich.. kann ich enttäuscht sein ? Kann ihr der Person Vorwürfe machen ? Wie reagiere ich richtig ?

Mit einem etwas mulmigen Gefühl im Bauch habe ich mich heute morgen auf den weg der über so vieles entscheidet gemacht. Als ich in der Schule habe ich einige Lehrer gesehen die ich selbst vor 10 Jahren hatte. 2 Minuten vor halb ging es Richtung Sekretariat. Ein sehr freundliche Frau hat mich in Empfang genommen. Das Gespräch begann. Wir haben sehr besprochen. Sehr viele Tipps wurden mir auf den weg mitgegeben. Wenn ich es richtig verstanden habe ich wenn ich am Ball bleibe ( was die Frau für sehr wahrscheinlich hält) gute Chancen im nächsten Jahr doch meinen anfangen kann. Die letzte Hürde wird es sein den Schulleiter zu überzeugen warum er ausgerechnet bei mir eine Ausnahme machen sollte. Ich werde alles geben ihn zu überzeugen. Ein weiteres Gespräch für Anfang 2023 ist angesetzt um zu sehen wo stehe ich. Ich war bei diesem Gespräch komplett ehrlich und habe mit offenen Karten gespielt . Ich glaube das war auch mit ein Grund dass nur positiv über mich geredet wurde. Nun heißt es Hintern hoch und noch intensiver kämpfen. Ich möchte diese Chance nutzen. Nach dem Gespräch war mir zu heulen zu mute vor Glück weil ich es nicht fassen konnte. Ich könnte diese schon verloren geglaubte Chance erhalten. Ich weiß (noch) ist es keine Zusage aber sie wird es.

Ich hatte jetzt ein paar Tage Zeit diesen schicker zu verkraften. Leider ohne Ergebnis es hat mir obwohl ich es eigentlich schon wusste den Boden unter den Füßen gezogen. Es geht darum ich habe gehofft meine Ausbildung zum Erzieher wieder angehen zu können. Ich hatte Mal gelesen Mann kann sich einer Prüfung unterziehen und dann diese Vorausbildung überspringen. Leider ist dem nicht so. Ich muss eine andere Ausbildung die 2 Jahre dauert machen. Ich stehe mit dem Rücken zur Wand aktuell bin ich Körperlich nicht in der Lage eine normale Ausbildung anzufangen. Zudem wüsste ich auch nichts. Die Vorausbildung kann ich auch nicht weiter machen denn dafür bin ich zu alt. Wir haben 16 Bundesländer und ausgerechnet hier gilt diese Altersgrenze ?? Ich bin am verzweifeln meine Gedanken kreisen nur darum muss ich alles auf den Kopf werfen ?? Nun doch den Traum aufgeben ?

Ich weiß nicht woran es liegt , aber die letzten Tage habe ich gemerkt mit mir geht es wieder etwas bergab. Ich kann zwar mehr laufen aber konnte weil ich heute schmerzen hatte nicht auf das Frühlingsfest. Das nervt mich total denn ich wusste dass eine tolle Musikerin wieder singt und dies hätte ich mir gern angesehen. Zudem hätte ich gern den Stand der Tiernothilfe besucht um zu fragen wie es mit einer eventuellen Tierpatenschaft oder einfach nur Gassi gehen aussieht. Stattdessen habe ich heute geweint weil mir die letzten Tage besonders heute etwas zu viel waren. Ich wäre fast in mein altes Munster gefallen. Bzw ich dachte ich bin es aber laut meinem Ernährungsprotokoll (Ja ich bin dort 100% Ehrlich ) habe ich nur knapp die Hälfte der Kalorien zu mir genommen die ich am Tag zu mir nehmen darf. Ich bin Mal gespannt wie das neue Projekt YouTube wird.... Kann ich Menschen erreichen? Kann ich es durchziehen ? Finden Leute es toll wenn ich noch offener bin ? Ich bin gespannt und hoffe einfach wie mit der Teilnahme bei dickes Deutschland etwas zu erreichen.

Ich weiß nicht wann ich zuletzt so sehr gelacht habe wie heute. Wir haben meinen Geburtstag nachgefeiert und waren bei einem Kumpel der ebenfalls (am selben Tag wie ich ) Geburtstag hatte. Wir haben gegrillt. Ein anderer Kumpel war auch noch mit dabei. In den knapp 5 Stunden haben wir so viel Spaß, Freude und gelache gehabt dass ich jetzt noch lächel. Es hat sich einfach so wunderbar angefühlt weil ich mich fast gefühlt hatte wie der Florian zu seiner besten Zeit. Dieses gelache kam von ganz tief innen und musste einfach raus. Ich werde diesen Nachmittag hoffentlich niemals vergessen

Morgen ist der große Tag und Folge eins der Langzeitreportage über die ich so lange Stillschweigen halten musste wird ausgestrahlt. Ich sehe es mit 2 Augen. Die Angst was danach passiert ... Wie wird es aussehen ? Ich bin gespannt. Ich werde bald sehen ob es der richtige Weg war , vielleicht auch einer der Person die mir das Leben so schwer gemacht haben es sehen , und sie sehen was sie durch ihr Verhalten, ihre Taten verursacht haben. Ich weiß ich werde von den Personen keine Entschuldigung hören eher im Gegenteil aber mir war es wichtig .......
Falls das hier noch jemand sieht darf er gerne die nächsten 4 Donnerstage (14.4 21.4 28.04 05.05 20:15 auf s RTL2 ) einschalten.

Heute habe ich einen Zettel wiedergefunden auf dem ich mir Notizen zu einem Traum von vor ein paar Wochen machte. In den Traum ging es darum dass ich meine Mama im Krankenhaus besuchen wollte. Hab dies auch getan. Am Abend als ich jedoch zurück fahren wollte habe ich gesehen dass alle Züge ausfallen. Den Grund wusste ich nicht mehr. Eine nette junge Frau die mit ihren Kindern zufällig am Krankenhaus war bat mir an sie könne mich zu einem Hotel fahren. Während der Fahrt kamen wir ins Gespräch und ich erfuhr dass sie Lehrerin an einer Grundschule im Ort war. Wir kamen dann am Hotel dann das leider kein Zimmer mehr frei hatte. Sie erklärte sich bereit mir ihre Couch anzubieten. Ich nahm dieses Angebot an. Als kleines Dankeschön habe ich den Einkauf für das Abendessen bezahlt. Nachdem wir Zuhause waren machten wir uns an die Arbeit und kochten eine herrliche Bolognese ein bereiteten einen gemischten Salat zu. Pünktlich zum Essen stand ihr Mann in Wohnzimmer. Er lag die Arbeitskleidung ab und fragte wer ich war. Nach einer kurzen Vorstellung haben. Wir gegessen. Am nächsten Tag wollte ich nicht nach Hause und bot mich als Haus und Kindersitter an. Sie nahmen dieses großzügige Angebot meiner Seite an. Die Tage vergingen. Ich hätte kein Sehnsucht nach Zuhause. Dem war aber war ich ein Dorn im Auge weil er dachte seine und ich würden etwas entwickeln weil wir wie ein Herz und eine Seele waren. Der Traum war dann leider zuende sodass ich ein wirkliches Ende hatte.
Seit spätestens diesen Traum Frage ich mich ist Abstand von meinen jetzigen leben vielleicht die richtige Lösung auf meine Probleme ? Fehlt mir die Ferne oder war es einfach ein Traum den man abhaken soll? Dabei habe ich neulich gelesen alle träume an die wir nach dem Aufstehen noch denken sind Unterbewusste Botschaften....

Eigentlich wollte ich heute schreiben wie toll es auf dem Sportplatz gewesen ist. Wie frei ich gefühlt habe aber leider ist es ganz anders. Ich dachte einfach ich bin schon viel weiter. Es fing schon bei dem Weg ich wusste ich schaffe ihn nicht. Ein Freund hat mich dann mitgenommen. Ca 15 min konnte ich langsam laufen und einige Mal schießen Ehe ich mich setzen musste. Selbst schießen konnte ich nicht richtig aus Angst meinen Fuß zu verletzten. Ich wollte kurz zu einen Sprint ansetzen musste aber abbrechen. Nach ca 35 min Pause konnte ich noch einige Minuten spielen bis ich dann gar nicht mehr konnte. Ich war traurig und konnte mir meine Tränen nur ganz knapp verkneifen. Ich wollte einfach weiter sein. Aber dieser Tag war ein Schlag in die Fresse der mich aus meinen Träumen in die traurige und eiskalte Realität zurück geholt hat. Selbst mein Trikot spannt noch ......
Es tut weh wieder zu wissen ich kann es nicht einen richtigen tritt in den Arsch und fremder Hilfe

Kein Kontakt mit Schmerz , Kontakt mit Schmerz egal wie es ist besser ohne. Ich weiß dein Kapitel steht auf Seiten , in einem Buch das nicht im meiner Hand ist. Ich wünsche mir dein Buch bleibt schön, der Einband die Seiten. Mit vielen schönen Worten und Bildern. Viele Kapitel... Nur ohne mich...

Ich weiß viele (naja zumindest wenn das jemand liest ) wird es nicht verstehen , es als lächerlich sehen , sich lustig machen aber heute und schon die letzten Tage hat die Angst überhand gewonnen. Die letzten Tage waren es eigentlich nur Sorgen und Gedanken was passiert wenn das Eintreffen sollte dass heute passiert ist. Ich habe es gespürt. Ich habe es mir nicht ansehen lassen weil meine Familie es sicherlich auch nicht nachvollziehen kann wie es in mir aussieht und es sich innerlich verschlimmert. Bestes Beispiel es war ein kleines Gewitter heute bei uns. Schon beim Blitz habe ich so unerträgliche Bauchschmerzen bekommen , habe gezittert und Stande kurz vor einem Schweiß Ausbruch. Ein lauter Knall besser gesagt der Donner hat dies alles nochmals verschlimmert. Ein anderes Beispiel mein Bruder hat ein Video geschaut wo man die Katastrophen Sirene hört. Zu den oben genannten Symptomen kam eine Innere Unruhe wie ich sie noch nie gespürt habe... Ich kann das gar nicht in Worte fassen.

Einer meiner größten wünsche ist es irgendwann eine eigene Familie zu haben. Kinder , Frau und einen Hund. Seit Tagen aber Stelle ich mir die Frage wie ich mir das vorstelle. Selbst wenn ich Abnehme , und somit äußerlich eventuell etwas attraktiv wirke kann ich mir nicht vorstellen dass ich auf menschlicher Ebene einer Frau gefallen kann. Am besten könnte man glaube ich noch damit umgehen dass ich ein total ängstlicher Mensch bin. Allein die aktuelle Situation zeigt das wieder. Ich höre und schaue Nachrichten immer wieder dabei dieser Konflikt. Nachts spielen sich in meinem Kopf verschiedene Szenarien ab. Dann kommen wir schon zum nächsten Problem ich bin zu schüchtern.... Zu ruhig und ohne Mut . Welche Frau will ein Weichei. Das größte Problem aber ist etwas größer und befasst mehr Punkte.
Ich bin eifersüchtig und kann dadurch auch zickig sein. Ich würde schon fast sagen es sind Verlustängste. Ich brauche das Gefühl die Person mag mich, heißt werde ich ignoriert fühle ich mich wertlos denke ich werde nicht gemocht. Ich brauche Nähe wenn ich diese nicht spüre bin ich verletzt bilde mir ein diese Person mag mich nicht mehr.
Und nun Frage ich mich wer kann will oder würde über diese Punkte hinweg sehen ? Kann mich annehmen wie ich bin?
Somit komme ich wieder zum Titel dieses Beitrages Dieser junge wird allein sein und bleiben..... Egal wie sehr er sich bemüht er wird eine Frau nie glücklich machen können....

Es war nicht leicht aber es kam einfach über mich. Mein Betreuer und ich waren heute am See. Einfach weil es aktuell nicht voll ist und wir nicht wussten was wir machen sollen. Dort angekommen habe ich mich gefragt werde ich sowas irgendwann Mal mit meiner Familie machen? Sandburgen bauen während man das Rauschen des Wassers das kleine Wellen schlagt hört. Das Wasser im guten Fall bis zum Hals stehen haben. Mit der Tochter oder dem Sohn an der Hand über den weichen Sand laufen ? Ich glaube dieser Moment hat mich dann auch so offen wie noch nie darüber reden lassen. Wie oft ich am überlegen war stationär in eine Einrichtung zu gehen. Weil es einfach so schlecht mir ging. Er hat mir dann gesagt ich hätte früher mit ihm darüber reden müssen bzw sollen weil er dachte es geht mir gut weil ich bei unseren Terminen nie diesen Eindruck gemacht habe. Selbst heute morgen kamen diese Zweifel. Trotzdem bin ich wie immer ganz normal gewesen. Und habe mir nichts anmerken lassen.

Ich habe auch selber gesagt ich merke einfach dass ich zu viel von mir selbst verlange und dann wenn es nicht funktionieren diesen Faden verliere und somit diese niederschmetternden Gedanken habe......

Heute und am Freitag habe ich mir die Auszeiten genommen die ich zur Weihnachtsteit verpasst habe. Am Freitag war ich durch eine Freundin motiviert da ich eh draußen war noch etwas zu laufen. Es war nicht besonders weit aber mehr als ich sonst die letzten Wochen gelaufen bin. Ich habe Musik Gehört und mich einfach hingesetzt. Leute getroffen die ich schon lange nicht mehr sah. Heute war ich in einem Sportladen der bei uns im Ort liegt und habe dort mit meinem Bruder 2 Fußbälle gekauft. Er ist dann wieder heim und ich habe mir einer Freundin noch Pokemon gespielt. Danach war war ich im Drogeriemarkt. Die Musik tut mir zur Zeit wieder gut.

Heute Nachmittag wurde ich gefragt ob ich schon Pläne für den Sommer habe. Ich möchte so viel wie möglich draußen sein und an den See. Am liebsten mit einer vielleicht bis dahin (Beziehung) Freundin gerne aber auch mit Freunden.....