Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

In den letzten Wochen ist viel passiert. Ich habe die ersten Wochen gearbeitet. Meinen ersten Lohn in der Hand gehabt. Doch gab es Dinge besser gesagt Personen die mir gefehlt. Als aller erstes meine Ersatz Oma und mein Hund. Ich war so traurig dass er mich gestern wohl nicht wirklich einordnen konnte. Eine gute Freundschaft habe ich auf meiner Laufrunde am lieblingsort getroffen. Und dann später nochmal beim einkaufen. Einen anderen Menschen der mir gefehlt hat konnte ich durch sie auf sehen und hören. Eine gute Freundin habe ich getroffen auch wenn ich nicht ob dieses nicht sehen vielleicht war besser war. Es kam etwas hoch dass ich jetzt lange geschluckt hatte. Ich mein ich weiß mein mein problem von damals hat sich zum glück zerschlagen bzw konnte geklärt werden aber die chance eined Rückfall ist da. Und dann heute wieder 2 Personen gesehen bei denen ich Angst hatte sie nicht mehr zu sehen. Aber ich sage ja nichts passiert aus Zufall. Denn hätte ich nicht meine Schlüssel vergessen wäre ich schon eher da gewesen und wir hätten uns verpasst. Ich muss dazu sagen mit jedem Menschen den ich treffe bzw kennenlerne baue ich eine Beziehung besser gesagt Bindung auf. Eine weitere bekannte habe uch heute auch zufällig gesehen. Es war eine tolle Woche. Ich hoffe ich sehe sie alle jetzt wieder öfter. Auch wenn ich glaube ich war heute vielleicht etwas zu ..... Ich weiß gar nicht wie ich es nennen soll. Ich glaube aber ein einfach tschau wäre der Person lieber gewesen..

Ein unbeschreibliches Gefühl begleitet mich heute schon den ganzen Tag , ein Adrenalin Gefühl , bei dem ich nicht dachte es jemals führen zu dürfen. Als ich heute morgen wach wurde war es noch ein ganz normaler Tag. Ich wusste nachmittags muss ich zur Arbeit und wollte noch etwas erledigen. Dann sah ich den Eingang mei es ersten Gehalts. Eine Summe auf meinem Konto die immer noch so unreal ist. Vor einigen Monaten noch war ich noch enttäuscht weil ich endlich etwas machen wollte und heute dann den Lohn für die Arbeit zu erhalten die ich leiste war wie eine gefühlsexplosion. Man kann jetzt sagen wow mit 28 dein erstes gehalt ist doch nichts besonderes aber bei meiner geschichte , meiner Vergangenheit ist es einfach wie ein Weltwunder. Es motiviert mich und ich werde wahrscheinlich noch 1 bis 2 Tage brauchen bis ich das realisiere. Eigentlich wollte ich mir auch etwas besonderes kaufen , dass leider nicht geklappt hat.

Die letzten 4 Wochen waren eine Spannende und aufregende Zeit. Ich habe so viel gelernt , wurde sehr gut im Kollegium aufgenommen. Ich war mit auf dem Sommerfest. Ich habe mitbekommen wie schwer der Beruf des Altenpfleger ist , doch auch habe ich die schönen Seiten des Berufs sehen dürfen. Diese Dankbarkeit in den Gesichtern der Bewohner für dinge die eigentlich Täglich Brot sein sollten. Ich selber hätte nicht gedacht so belastbar zu sein. Ich freue mich dass ich für meine Ruhe , und viele weitere Eigenschaften so gelobt wurden. Ich möchte mich bei so vielen Leuten bedanken. Ich hoffe es klappt alles so auch wenn es nochmals richtig stressig wird. Ich gebe nicht auf !

Heute war ein schwerer Tag. Ich habe gemerkt dass nach dieser Woche womöglich nichts mehr ist wie es war. Ich bin mir sicher ich werde Personen für längere Zeit nicht sehen wenn möglich sogar nie mehr. Ich werde nicht wissen was aus ihnen wird. Ich habe Angst dass sich dieser Alptraum in die pure Realität wandelt. Ich weiß die nächsten Wochen werden für mich entscheidend sein. Entweder ich werde endlich erwachsen, lerne los zu lassen, gehe arbeiten , leite mein Leben in die richtige Richtung oder es bleibt wie es die letzen Jahre war. Doch wie kann ich mit diesen leben umgehen ? Den ganzen Tag war ich den Tränen nah bei dem Gedanken es wird sich etwas ändern. Es ist ein los lassen bei dem ich nicht weiß ob ich damit Klar komme! Doch was ist die Alternative? Ewig so weiter machen ? Nie erwachsen werden ? Dieses Gefühl ist schwer zu beschreiben ich weiß nicht was genau dieses Gefühl des traurig sein auslöst.......

Ich war gefangen in diesen Moment. Dieser Traum der sich so real angefühlt hat. Ein Happy End war am Ende des Tunnels. Es fühlte sich an wie ein Traum. Klar war es nicht immer so rosa rot. Aber ein Gefühl wie es damals auch schon war. Mein Gefühl sagte mir dieses Mal ist es dass was du dir gewünscht hast was du brauchst. Doch dann dieser eine Satz der mir das Gefühl gab wait da war doch was. Ein Satz der mir zeigte dein Gefühl hat dich verarscht. Es hat ein Spiel mit dir gespielt bei dem ich nicht gewinnen darf oder kann. Ein deja vue von der schlimmen Seite.

Ich hatte so viele Worte im Kopf , habe sie hier geschrieben. Wort für Wort , Buchstabe für Buchstabe doch wie man sieht sind sie nicht hier. Sie bleiben in meinem Kopf aus Angst , Scharm und den Gedanken daran was können diese Worte antun. Können sie verraten was ich so lange mit mir Rum trage ? Können diese Worte eine Lawine auslösen deren Gewalt ich nicht halten kann.
Ich weiß nicht warum ( es soll das letzte Mal dass ich darüber nachdenke weil ich gar nicht beteiligt war) doch es beschäftigt mich. Ich habe etwas gesehen, Angst gesehen in den Augen von jemandem beim dem ich der Meinung bin Angst sollte nicht Teil des Kindesalter sein. Es ist etwas passiert dass mit der Vergangenheit ( nicht meiner) zu tun hat. Und diese Minuten haben mir seelisch weh getan. Ich weiß der Person geht es zum Glück wieder besser. Ich wusste auch gar nicht so bescheid ich habe nur versucht mich in diese Situation herein zu versetzen wenn man zu Hause/an der Arbeit etc ist. Man weiß mein Kind sollte jetzt auf dem Weg sein. Ich mache mir Gedanken was ich noch zu erledigen habe , oder wie das Wetter wird. Ich höre vielleicht dieses Geräusch bei dem ich selbst ein Kribbeln spüre. Eine Nachricht die mich in Alarmbereitschaft setzt. Dieses Ereignis aus der Vergangenheit könnte gerade wieder vor Augen sein. Wie reagiert das Wesen dass diese schrecklichen Ereignisse im Kopf hat und es wird erinnert.
Du weißt nicht was passiert bis dieser Moment kommt an dem du weißt es ist nicht ganz das Szenario dass du vielleicht im Kopf hattest. Der Schreck sitzt tief.
Mein Gedanke ist immer noch in dieser Situation, sie hat mich getroffen, ich kann nicht beschreiben warum ich weiß nur ich hoffe alles wird gut........
Eigentlich wollte ich über noch andere Probleme schreiben aber das würde wahrscheinlich mein großes Problem *Overthinking* auslösen

Wie bekannt ich bin ich seit einigen Jahren beim ambulant betreuten wohnen. Mit meinem Betreuer habe ich echt ein Glückstreffer. Heute haben wir über meine 2 aktuell größten Probleme geredet. Da wären zum einen die Angst nicht zu wissen wie es jetzt mit mir weiter geht. Was ich machen kann und mich wohl fühlen und leben kann. Dann das zweite Thema ist dieses Gefühlschaos. Ich habe ihm genau erklärt was es damit auf sich hat , was die Hintergründe sind. Dadurch kamen wir auch auf das Thema meines Overthinking. Ich habe aber auch über sehr intime Probleme geredet , wie zb welche Ängste ich bei einer Beziehung hätte.
Ich habe nun eigentlich die wohl wie ich mit zweiterem Problem umgehe : (Diese Doppelgefühle die ich nie haben wollte)
Person 1 muss ich abschreiben, es sind zu viele Gründe die einfach dafür sprechen dass Gefühle nicht sein können. Dass wahrscheinlich nicht die Person sondern die Umstände sind für die Gefühle habe. Ich kann sie trotzdem nicht zu ordnen.
Zu Person 2 ist es genauso kompliziert denn ich glaube ich habe zu viel falsch interpretiert. Deswegen auch dieser Abstand. Ich glaube ihr geht es damit nicht gut aber diese Schutzreaktion muss sein. Wenn ich wüsste es wäre kein Overthinking , kein falsch interpretieren würde es dir Situation natürlich verändern....

Ich dachte eigentlich mir geht es gut. Ich kann nun selbst sehen was für Fortschritte ich in knapp einem Jahr gemacht habe. Ich bin kurz davor dass ich meine T. Stunden nur noch bei Bedarf brauche. Ich gehe beinahe alle Wege zu Fuß gehe lange Strecken , ich war auf dem Sportplatz, ich kann am sozialen Leben teilhaben ohne Ängste. Ich treffe Freunde. Aber trotz all dem Zweifel ich an mir , meinen Routinen , meinen gründen raus zu gehen. Ich habe wieder dieses Gefühl ich verpasse etwas , etwas dass mir seit so vielen Jahren fehlt. Etwas bei dem ich öfter dachte es ist zum Greifen nah. Es gibt diese Menschen die mir das Gefühl gaben ich könnte geliebt werden. Oft war leider aber mehr Wunschdenken als die Realität. Ich habe mich in Gedanken versteift die weiter weg sind als die Vereinigten Staaten. Ich verliebte , ich dachte diese Person ist es , in meinem Kopf und Herzen ratterte es. Bis ich merkte ich habe mich nicht in die Person sondern in den Gedanken verliebt. Ich war in meinen Gedanken auf einer Reise , einem Paralleluniversum das mit der Realität null zu tun hatte. Ich begehe Fehler bei denen ich letztes Jahr schon fast auf die Fresse gefallen bin.
Ich habe das Gefühl ich mache das richtige aus den falschen Gründen. Ich gehe raus aber nicht nur wegen der Bewegung. Ich habe Kontakt zu Menschen aber nicht weil ich diese Person sehen möchte. Ich bilde mir ein mich an Orten zu und Situationen zu sehen die ich nicht erreichen werde. Ich träume , ich lache ich freue mich bis die Realität mich einholt. Ich bemühe mich doch ist alles noch zu wenig.
Ich könnte noch viel schreiben , so viele Gedanken teilen , Ängste offen legen aber wofür? Dass Ich mir weiterhin fragen wie : Wäre ich aktuell beziehungsbereit ? Wäre ich ein guter Partner? Was wäre wenn ich ........, Wie würde mein Leben aussehen wenn ich bestimmte Dinge anders gemacht hätte. Wo führt mein Weg mich , Wer bin ich ? Stellen kann ?

Eigentlich sollte es mir total gut gehen. Ich sehe endlich selber Fortschritte und kann mich darüber freuen. Ich bin mehr oder weniger mit der Therapie fertig , ich habe mehr Kontakte gehe mit dem Hund raus. Ich kann viele Wege endlich wieder selbst machen , kann Dinge machen von denen ich dachte sie nie wieder tun zu können. Ich habe magische Worte gehört die mir sehr viel Mut gegeben haben. Meine Klamotten passen besser bzw ich brauche sogar neue. Ich muss mir bald neue Schuhe kaufen weil durch mein laufen das Profil abgelaufen ist. Ich habe Dinge an mir gefunden die mir Spaß machen. Aber dann ist da die andere Seite die Seite in der ich merke wie sehr ich mir so sehr wünsche eine Beziehung zu haben. Von einem Menschen so geliebt werden. Eine Familie (da bin ich auch selber schuld). Ich habe gemerkt ich würde gern eine Mannschaft trainieren. Und dann ist da dieses Gefühl wenn ich in der des Kindergartens bin. Mein Traum ist für mich in weite Ferne gerutscht dass ich mir einfach nicht vorstellen kann in diesem Leben noch mich in der Kita zu sehen. Ich dachte ich hätte diese Niederlage verdaut so ist es aber nicht. Ich habe mich sehr in einen Gedanken versetzt und mich in eine Situation verliebt. In eine Situation die mit der Realität so rein gar nichts zu tun hat. Ich habe dieses Gefühl egal wie sehr ich mich ins "Positive" verändere ich werde für immer dieser Junge sein in dem man einen guten Freund sieht aber mehr nicht. Ich bin gefangen in diesem Traum der eigentlich ein Albtraum ist nur ist es für ein Traum der wunderschön ist. Ich habe das Gefühl um diesen Traum zu beenden muss ich zu 2 Personen den Kontakt abbrechen und dies würde mir so unglaublich weh tun. .........
Zum Thema ein Team trainieren , ich glaube für ist es toll eine wichtige Rolle zu übernehmen bei der auf mich aufgeschaut wird. Zudem habe ich immer wieder Lust endlich wieder selbst vor den Ball zu treten , besser gesagt eigentlich meine Handschuhe anziehen und wieder zwischen den Pfosten zu stehen und wie früher zu fliegen.
:(

Heute war eigentlich ein ganz guter Tag , ich war draußen durfte mit dem Hund allein spazieren gehen. War an meinem Lieblingsort und habe viele Personen getroffen die mir wichtig sind. Doch es ist etwas "vorgefallen" dass mich nachdenklich gemacht hat. Ich kann leider nicht zu sehr ins Detail gehen , da dann offensichtlich ist was genau vorgefallen ist und es ist (noch) nicht die Zeit dafür. Die Situation war ungefähr so dass es bei einer alltäglichen Situation in einer Sekunde zu einem Moment kam der positiv gewesen wäre , wäre die Situation eine andere. Es war der Moment von einer Sekunde dass so viel hätte kaputt machen können. Ein Moment den ich aber vielleicht falsch interpretiert habe und es eigentlich ganz normal wie immer war. Die Situation hat gepasst. Den die Geschichte hat gezeigt dass diese Situation schonmal der Fall war. Vielleicht war es im übermut der Umstände oder wetterbedingt eine Einbildung. Nun ist die Frage wie damit umgehen?!Ganz normal weiter leben ????
(Ich weiß keine(r) die dass hier liest kann mit so wenig Infos helfen aber dafür soll der Beitrag auch nicht sein)

Seit Donnerstag geht es mir auf nicht so toll. Dieses Gespräch in der Schule und das wissen dieses Jahr wird es nichts mit der Ausbildung. Das Ziel ist in so weiter Ferne dass ich nicht weiß wie es weiter gehen soll. Ein Lichtblick war die Zeit mit einer guten Freundin und der kleinen. Es hat mich darin bestärkt dass ich irgendwie meinen Weg gehen muss weil Erzieher einfach mein Ding ist . Leider ist es momentan so dass ich total Angst habe dass sich ein großer Fehler wiederholt. Nächste Woche kann ich nun doch beim Spendenlauf teilnehmen denn heute kam eine Zusage für ein Sponsoring. Ich habe nicht mehr dran geglaubt. Laufen für einen guten Zweck vielleicht kann ich so auch manchen Leuten zeigen was ich an mir verändert habe und mein Ego tut es wahrscheinlich auch nicht weh. Ich bin so aufgeregt muss nun aber schauen diesen Fehler zu vermeiden.

Einen Friedhof besuchen zu müssen ist meist verbunden mit Tränen , Trauer , Erinnerungen an gute und schlechte Zeiten aber auch mit Gedanken an die Personen die dort nun liegen. Menschen denen du nicht mehr ins Gesicht schauen kannst. Personen die du nicht mehr in den Arm nehmen kannst. Menschen die ihr Leben gelebt haben und das kommt dieser Moment in dem selbst der härteste, kühlste und taffeste Mensch nicht ohne zu schlucken vorbei gehen kann. Wenn du weißt dort liegen Kinder , die kaum auf der Erde waren. Die gerade in die Arme der stolzen Eltern gelegt wurden und diese Arme das Kind zu Grabe tragen müssen. Ein paar Meter neben dem Friedhof befindet sich ein Klamotten laden mit dem Schwerpunkt auf Kinder und Babykleidung. Mir schoss es wie ein grauen durch den Kopf als ich daran denken musste wie viele Eltern kurz vor der Geburt in diesem Geschäft Klamotten, Strampler oder Hosen gekauft haben. Klamotten die das Kinder niemals tragen durfte weil es viel zu früh gehen musste. Ein Grab fiel mir ins Auge von einem Kind das nur 5 Tage als werden durfte mein Gedanke war wie geht es den Eltern ? Wie leben sie damit ? Wie geht man damit um ? Kann man das überhaupt? 5 Tage nicht einmal eine Woche es ist unbegreiflich. Wenige Meter entfernt ist die Gedenkstätte der Sternenkinder. Kinder die diese Welt nicht betreten durften , Kinder die keine Chance auf leben bekommen haben. Kinder die nun am Himmel erstrahlen statt auf der Erde ihre Erfahrungen, ihren Weg gehen dürfen.
Für mich ist der Friedhof ein Ort den ich meide. Ich war in meinem Leben noch nie allein an diesem Ort. Bis heute , und es war ein komisches Gefühl denn ein leichter Regenguss prasselte auf den Boden. Ich wollte nach 15 Jahren zum Grab meiner Großeltern die ich nie kennenzulernen durfte (so weit ich informiert bin). Als Kind waren wir mit Mama sehr oft dort. Nun ist dieses Grab weg und neue , mir unbekannte Personen liegen nun dort wo ich als kleines Kind die Blumen für Oma und Opa goss. Ein komisches Gefühl begleitete mich als ich nach langer Zeit wieder am Grab meiner Eltern stand. In meinem Kopf war eine Szene vor mir wie ich mir damals als Teenager gewünscht habe dass Mama und Papa mich nicht nerven sollen , am besten einfach ruhig sein. Heute wünschte ich mir sie könnten mich noch anschreien , mir Hausarrest geben , mich anmeckern weil ich zu viel am Handy bin. Ich habe die Gräber der Personen besucht die mein Leben geprägt haben. Die wie eine große Familie waren. Menschen von denen ich mich nicht verabschieden konnte. Gräber gesehen von Personen bei denen ich nicht glauben konnte sie kommen nie wieder. Es fühlt sich jedes Mal aufs neue so merkwürdig an an diesem Ort zu sein. Geschockt war ich kurz bevor den Friedhof verlassen wollte , als ich ein Grab sah mit einem Namen den ich sehr gut kenne. Ich dachte es kann nicht sein. Doch dann machte es klick denn diese Person hatte ich seit so langen nicht gesehen. Bei Social Media nichts mehr von ihr gehört, gesehen oder gelesen aber dass sie nun auch fort ist schmerzt. Der Kontakt war zuletzt nicht mehr viel aber warum müssen so viele liebe Menschen einfach zu früh gehen ? Ich verstehe es nicht. Bei einigen Gräbern von Personen die ich nicht kenne Versuche ich mir immer auszumalen wie diese Personen wohl gelebt haben. Was waren sie für Persönlichkeiten was haben sie beruflich gemacht. Was war ihr Schicksal? Ich glaube dieser Ort wird für immer ein Ort sein den ich Versuche zu meiden. Eine leere war zu spüren wie jedesmal wenn ich dort bin.
Mama, Papa , K. A. V. W. F. C. S. I. ICH VERMISSE EUCH und ihr werdet immer in meinem Herzen bleiben.
Ihr wart mehr als Nachbarn, Bekannte oder Eltern von Freunden ihr wart alle ein wichtiger Bestandteil meines Lebens und seid nun alle vereint. Teilweise Nachbarn wie zu Lebzeiten. Rest in Peace ihr werdet nicht vergessen :(

Einen ganz besonderen weg musste ich heute gehen. Ein Weg der mit vielen Erinnerungen, positiven wie auch negativen gepflastert ist. Es ging zu meiner alten Schule. Ein Ort an dem ich gemobbt wurde, über mich hinaus gewachsen bin , ich Freunde fand und manche ziehen lassen musste. Nicht mehr viel ist noch von damals zu erkennen, die Fassade wurde gestrichen, innen wurde viel umgestellt bzw erneuert. Das schlimmste aber waren nicht die Erinnerungen an das Mobbing sondern die Angst dieser einen Person zu begegnen die wie ein Geist in meinem Kopf ist. Ein bisschen habe ich jedoch auch auf diese Begegnung gehofft. Sie blieb aus und doch war es ein tolles Gefühl nun wieder einen Schritt weiter zu sein.

Lange habe ich es eigentlich für mich behalten, nur 3 Personen wussten davon. Heute hatte ich einen Termin an einer Schule die die Ausbildung zum Staatlich anerkannten Sozialassistenten ebenfalls anbietet. Ich habe ihnen von meiner Geschichte erzählt. Angefangen beim Abschluss über die Depression und Gründe weshalb ich die Ausbildung abbrechen musste. Für die Frau war das alles kein Grund mir die Ausbildung zu verweigern. Ganz im Gegenteil es sieht sehr gut aus. Auch wenn es starke Ähnlichkeiten zum Gespräch in der anderen Schule gab. Das macht mich etwas nachdenklich. Freue ich mich wieder zu früh ?