Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Seit einigen Tagen sind wir nun im neuen Jahr. Aber was außer sie Jahrezahl ändert sich eigentlich? Ja klar einige Gesetze aber sonst ? Nichts. Ich hatte all die Jahre Vorsätze wünsche und träume für das Jahr. Dinge für die ich bereit war alles zu geben. Ein Traum oder besser gesagt Wunsch war es meine Liebe zu finden. Glücklich in einer Beziehung zu sein. Fühlen wie es ist geliebt zu werden. Jedes Jahr dachte ich dies wird mein Jahr. Und dieses Jahr ? Kurz vor den Start dachte ich ich bin auf einen guten Weg. Doch nun ? Ist die Situation die selbe wie damals ich merke nein ich habe mich hinein gesteigert in etwas dass nicht ist. Habe Signale empfangen die keine waren. Und es bricht nicht nur mein Herz sondern auch mich. Ich glaube besser gesagt ich weiß ich sollte es aufgeben. Diese eine Frau sie fühlt anders. Es tut weh aber etwas erzwingen kann man nicht. Aber was sind nun meine Ziele? Ich habe keine außer überleben und lernen manche verdienen es nicht ......

Wie beschreibe ich , wie ich mich zur Zeit fühle ? Wie sage ich was ich zu sagen habe ? Ich fühle mich eingeengt weil ich nicht sagen kann was los ist. Ich sollte sollte glücklich und dankbar sein. Das bin ich auch nur überwiegt das dunkle das Licht. Ich merke was ich verpasst habe tut weh. Ich merke ich werde so vieles verpassen. Und da liegt mein Problem. Ich möchte immer weiter nach vorne ohne darauf zu achten wie es mir geht. Ich habe wünsche für das neue Jahr bei denen ich die wunderlampe benötige. Ich kann nicht begreifen dass das was ich mir so sehr wünsche , womit ich mich identifizieren wollte ist gestorben. Meine Träume begraben in einem Haufen voller selbstzweifel
und Angst. Beim schlendern durch die Stadt bin ich mit meinem Bruder in einem Sportwarengeschäft gewesen. Dort hing ein Mini kit (Mini Trikot mit Hose) vom FC Bayern nein Gedanken und Worte waren das wird mein Sohn irgendwann tragen. Bei diesem Gedanken hatte ich diese Hoffnung ich kann mir glauben was ich da sage. Doch werde ich nicht Papa sein. Ich werde nicht der Mann für diese eine Frau sein. Ich werde wenn ich so alt werde alleine sein bei meinem Letzten Atemzug. Ich werde dabei Bilder vor mir sehen die weit zurück liegen.

Die letzte Zeit war sehr schwer. Ich musste mir Dinge anhören die mich sehr verletzt. Ich habe mir selbst Dinge gesagt die mich verletzten. Ich war so oft den Tränen nah und durfte nicht weinen. Ich musste mich gefestigt und hart zeigen. Ich habe einige Schritte zurück gemacht . Meine Gedanken waren sehr oft bei ihr , besser gesagt bei dir. Ich habe mir so die Frage warum gestellt. Warum darf ich nicht glücklich sein. Doch was ist Glück? Kann ich glücklich sein wenn ich geliebt werde ? Jeden Tag die frage gibt es diese Frau die mit dem Herz und nicht den Augen sieht ? Diese Frau die stolz ist mich an ihrer Seite zu haben. Ist deine eine Frau die in die Welt schreien möchte " Ich liebe dich , ich möchte dass du der Papa meiner besser gesagt unserer Kinder bist". Ich habe es aufgegeben doch es tut weh. Meine Gedanken kreisen. Mein Herz, mein Körper sehnt sich nach Nähe.

Was die letzten Wochen so passiert ist geht mir immer noch nicht in den Kopf. Ich musste realisieren dass Menschen nicht so wahrgenommen werden. Dass sie einfach nur zahlen sind. Selbst jetzt kann ich nicht offen und ehrlich sprechen. Dabei gibt es so viele Themen die mich belasten. Dinge die andere nicht verstehen, nicht nachvollziehen können. Ich sitze hier , schreibe diese Zeilen und möchte alles von meiner verletzten Seele reden. Doch musste ich lernen sein mubd aufzumachen kann folgen haben. Ich hoffe ich kann mich mit dem Leben abfinden dass ich "leben" muss. Ohne meine Träume zu verwirklichen...

Es geht mir nicht gut ! Darf ich das überhaupt noch sagen ? Ich habe das Gefühl ich werde nicht für ernst genommen. Ich muss mich fragen ging alles zu schnell ? Bin ich doch nicht da wo ich dachte zu sein? Ich habe die letzten Tage gemerkt ich muss an mir arbeiten. Ich muss akzeptieren dass ich ein hoffnungsloser Fall bin. Mein Traum , mein Wunsch nach einer eigenen Familie ist geplatzt. Das Vertrauen in das andere Geschlecht ist komplett hinüber. Ich möchte weinen doch kann es nicht. Bin ich wirklich schuld an der Situation? Doch wie , wie kann ich akzeptieren nicht akzeptiert zu werden. Nie wieder das Gefühl erleben darf geliebt zu werden. Es bleiben Narben. Ist es fair meine Fragen unbeantwortet zu lassen?
Ich habe heute den nächsten schweren Tag, ein Rückfall nach so langer Zeit nur weil es mir zu viel ist ? Besser gesagt weil ich wieder mal zu schnell gedacht habe. Ich muss lernen einfach anders zu werden.... Nicht mehr zu denken.....

Lange Zeit habe ich gedacht auch wenn ich wirklich lebe kann ich weiter machen wie immer. Ich kann offen über alles schreiben und Reden. Heute weiß ich jedes Wort dass ich sage, schreibe oder verschweige kann Konsequenzen haben. Egal ob es mich betrifft oder andere. Ich sehe ich kann nicht mehr schreiben oder sagen wie es mir wirklich geht. Ich kann nicht zeigen worüber ich stolz bin. Ich muss finge verstecken aus Angst Dinge zu verlieren die mir verdammt wichtig sind. Wie es mir aktuell geht ? Ich sag mal so man sieht es mir an. Doch offiziell muss es mir gut gehen. Ich muss mir Dinge gefallen lassen weil ich in einem System gefangen bin.
Heute und die letzten Tage sind einfach zu viele Dinge passiert die einfach nicht hätten passieren dürfen. Ich habe zu viel Nähe zugelassen ohne dass ich Nähe zugelassen habe. Ich habe Dinge gehört die mich sehr ins grübeln bringen. Was ist daran falsch dass ich alles korrekt machen möchte. Was ich falsch daran dass richtige zu tun ? Was verdammt noch mal muss ich tun um endlich glücklich sein zu dürfen ohne 2 Minuten später ge...... zu werden ? Wann ?

In den letzten Wochen ist viel passiert. Ich habe die ersten Wochen gearbeitet. Meinen ersten Lohn in der Hand gehabt. Doch gab es Dinge besser gesagt Personen die mir gefehlt. Als aller erstes meine Ersatz Oma und mein Hund. Ich war so traurig dass er mich gestern wohl nicht wirklich einordnen konnte. Eine gute Freundschaft habe ich auf meiner Laufrunde am lieblingsort getroffen. Und dann später nochmal beim einkaufen. Einen anderen Menschen der mir gefehlt hat konnte ich durch sie auf sehen und hören. Eine gute Freundin habe ich getroffen auch wenn ich nicht ob dieses nicht sehen vielleicht war besser war. Es kam etwas hoch dass ich jetzt lange geschluckt hatte. Ich mein ich weiß mein mein problem von damals hat sich zum glück zerschlagen bzw konnte geklärt werden aber die chance eined Rückfall ist da. Und dann heute wieder 2 Personen gesehen bei denen ich Angst hatte sie nicht mehr zu sehen. Aber ich sage ja nichts passiert aus Zufall. Denn hätte ich nicht meine Schlüssel vergessen wäre ich schon eher da gewesen und wir hätten uns verpasst. Ich muss dazu sagen mit jedem Menschen den ich treffe bzw kennenlerne baue ich eine Beziehung besser gesagt Bindung auf. Eine weitere bekannte habe uch heute auch zufällig gesehen. Es war eine tolle Woche. Ich hoffe ich sehe sie alle jetzt wieder öfter. Auch wenn ich glaube ich war heute vielleicht etwas zu ..... Ich weiß gar nicht wie ich es nennen soll. Ich glaube aber ein einfach tschau wäre der Person lieber gewesen..

Ein unbeschreibliches Gefühl begleitet mich heute schon den ganzen Tag , ein Adrenalin Gefühl , bei dem ich nicht dachte es jemals führen zu dürfen. Als ich heute morgen wach wurde war es noch ein ganz normaler Tag. Ich wusste nachmittags muss ich zur Arbeit und wollte noch etwas erledigen. Dann sah ich den Eingang mei es ersten Gehalts. Eine Summe auf meinem Konto die immer noch so unreal ist. Vor einigen Monaten noch war ich noch enttäuscht weil ich endlich etwas machen wollte und heute dann den Lohn für die Arbeit zu erhalten die ich leiste war wie eine gefühlsexplosion. Man kann jetzt sagen wow mit 28 dein erstes gehalt ist doch nichts besonderes aber bei meiner geschichte , meiner Vergangenheit ist es einfach wie ein Weltwunder. Es motiviert mich und ich werde wahrscheinlich noch 1 bis 2 Tage brauchen bis ich das realisiere. Eigentlich wollte ich mir auch etwas besonderes kaufen , dass leider nicht geklappt hat.

Die letzten 4 Wochen waren eine Spannende und aufregende Zeit. Ich habe so viel gelernt , wurde sehr gut im Kollegium aufgenommen. Ich war mit auf dem Sommerfest. Ich habe mitbekommen wie schwer der Beruf des Altenpfleger ist , doch auch habe ich die schönen Seiten des Berufs sehen dürfen. Diese Dankbarkeit in den Gesichtern der Bewohner für dinge die eigentlich Täglich Brot sein sollten. Ich selber hätte nicht gedacht so belastbar zu sein. Ich freue mich dass ich für meine Ruhe , und viele weitere Eigenschaften so gelobt wurden. Ich möchte mich bei so vielen Leuten bedanken. Ich hoffe es klappt alles so auch wenn es nochmals richtig stressig wird. Ich gebe nicht auf !

Heute war ein schwerer Tag. Ich habe gemerkt dass nach dieser Woche womöglich nichts mehr ist wie es war. Ich bin mir sicher ich werde Personen für längere Zeit nicht sehen wenn möglich sogar nie mehr. Ich werde nicht wissen was aus ihnen wird. Ich habe Angst dass sich dieser Alptraum in die pure Realität wandelt. Ich weiß die nächsten Wochen werden für mich entscheidend sein. Entweder ich werde endlich erwachsen, lerne los zu lassen, gehe arbeiten , leite mein Leben in die richtige Richtung oder es bleibt wie es die letzen Jahre war. Doch wie kann ich mit diesen leben umgehen ? Den ganzen Tag war ich den Tränen nah bei dem Gedanken es wird sich etwas ändern. Es ist ein los lassen bei dem ich nicht weiß ob ich damit Klar komme! Doch was ist die Alternative? Ewig so weiter machen ? Nie erwachsen werden ? Dieses Gefühl ist schwer zu beschreiben ich weiß nicht was genau dieses Gefühl des traurig sein auslöst.......

Ich war gefangen in diesen Moment. Dieser Traum der sich so real angefühlt hat. Ein Happy End war am Ende des Tunnels. Es fühlte sich an wie ein Traum. Klar war es nicht immer so rosa rot. Aber ein Gefühl wie es damals auch schon war. Mein Gefühl sagte mir dieses Mal ist es dass was du dir gewünscht hast was du brauchst. Doch dann dieser eine Satz der mir das Gefühl gab wait da war doch was. Ein Satz der mir zeigte dein Gefühl hat dich verarscht. Es hat ein Spiel mit dir gespielt bei dem ich nicht gewinnen darf oder kann. Ein deja vue von der schlimmen Seite.

Ich hatte so viele Worte im Kopf , habe sie hier geschrieben. Wort für Wort , Buchstabe für Buchstabe doch wie man sieht sind sie nicht hier. Sie bleiben in meinem Kopf aus Angst , Scharm und den Gedanken daran was können diese Worte antun. Können sie verraten was ich so lange mit mir Rum trage ? Können diese Worte eine Lawine auslösen deren Gewalt ich nicht halten kann.
Ich weiß nicht warum ( es soll das letzte Mal dass ich darüber nachdenke weil ich gar nicht beteiligt war) doch es beschäftigt mich. Ich habe etwas gesehen, Angst gesehen in den Augen von jemandem beim dem ich der Meinung bin Angst sollte nicht Teil des Kindesalter sein. Es ist etwas passiert dass mit der Vergangenheit ( nicht meiner) zu tun hat. Und diese Minuten haben mir seelisch weh getan. Ich weiß der Person geht es zum Glück wieder besser. Ich wusste auch gar nicht so bescheid ich habe nur versucht mich in diese Situation herein zu versetzen wenn man zu Hause/an der Arbeit etc ist. Man weiß mein Kind sollte jetzt auf dem Weg sein. Ich mache mir Gedanken was ich noch zu erledigen habe , oder wie das Wetter wird. Ich höre vielleicht dieses Geräusch bei dem ich selbst ein Kribbeln spüre. Eine Nachricht die mich in Alarmbereitschaft setzt. Dieses Ereignis aus der Vergangenheit könnte gerade wieder vor Augen sein. Wie reagiert das Wesen dass diese schrecklichen Ereignisse im Kopf hat und es wird erinnert.
Du weißt nicht was passiert bis dieser Moment kommt an dem du weißt es ist nicht ganz das Szenario dass du vielleicht im Kopf hattest. Der Schreck sitzt tief.
Mein Gedanke ist immer noch in dieser Situation, sie hat mich getroffen, ich kann nicht beschreiben warum ich weiß nur ich hoffe alles wird gut........
Eigentlich wollte ich über noch andere Probleme schreiben aber das würde wahrscheinlich mein großes Problem *Overthinking* auslösen

Wie bekannt ich bin ich seit einigen Jahren beim ambulant betreuten wohnen. Mit meinem Betreuer habe ich echt ein Glückstreffer. Heute haben wir über meine 2 aktuell größten Probleme geredet. Da wären zum einen die Angst nicht zu wissen wie es jetzt mit mir weiter geht. Was ich machen kann und mich wohl fühlen und leben kann. Dann das zweite Thema ist dieses Gefühlschaos. Ich habe ihm genau erklärt was es damit auf sich hat , was die Hintergründe sind. Dadurch kamen wir auch auf das Thema meines Overthinking. Ich habe aber auch über sehr intime Probleme geredet , wie zb welche Ängste ich bei einer Beziehung hätte.
Ich habe nun eigentlich die wohl wie ich mit zweiterem Problem umgehe : (Diese Doppelgefühle die ich nie haben wollte)
Person 1 muss ich abschreiben, es sind zu viele Gründe die einfach dafür sprechen dass Gefühle nicht sein können. Dass wahrscheinlich nicht die Person sondern die Umstände sind für die Gefühle habe. Ich kann sie trotzdem nicht zu ordnen.
Zu Person 2 ist es genauso kompliziert denn ich glaube ich habe zu viel falsch interpretiert. Deswegen auch dieser Abstand. Ich glaube ihr geht es damit nicht gut aber diese Schutzreaktion muss sein. Wenn ich wüsste es wäre kein Overthinking , kein falsch interpretieren würde es dir Situation natürlich verändern....

Ich dachte eigentlich mir geht es gut. Ich kann nun selbst sehen was für Fortschritte ich in knapp einem Jahr gemacht habe. Ich bin kurz davor dass ich meine T. Stunden nur noch bei Bedarf brauche. Ich gehe beinahe alle Wege zu Fuß gehe lange Strecken , ich war auf dem Sportplatz, ich kann am sozialen Leben teilhaben ohne Ängste. Ich treffe Freunde. Aber trotz all dem Zweifel ich an mir , meinen Routinen , meinen gründen raus zu gehen. Ich habe wieder dieses Gefühl ich verpasse etwas , etwas dass mir seit so vielen Jahren fehlt. Etwas bei dem ich öfter dachte es ist zum Greifen nah. Es gibt diese Menschen die mir das Gefühl gaben ich könnte geliebt werden. Oft war leider aber mehr Wunschdenken als die Realität. Ich habe mich in Gedanken versteift die weiter weg sind als die Vereinigten Staaten. Ich verliebte , ich dachte diese Person ist es , in meinem Kopf und Herzen ratterte es. Bis ich merkte ich habe mich nicht in die Person sondern in den Gedanken verliebt. Ich war in meinen Gedanken auf einer Reise , einem Paralleluniversum das mit der Realität null zu tun hatte. Ich begehe Fehler bei denen ich letztes Jahr schon fast auf die Fresse gefallen bin.
Ich habe das Gefühl ich mache das richtige aus den falschen Gründen. Ich gehe raus aber nicht nur wegen der Bewegung. Ich habe Kontakt zu Menschen aber nicht weil ich diese Person sehen möchte. Ich bilde mir ein mich an Orten zu und Situationen zu sehen die ich nicht erreichen werde. Ich träume , ich lache ich freue mich bis die Realität mich einholt. Ich bemühe mich doch ist alles noch zu wenig.
Ich könnte noch viel schreiben , so viele Gedanken teilen , Ängste offen legen aber wofür? Dass Ich mir weiterhin fragen wie : Wäre ich aktuell beziehungsbereit ? Wäre ich ein guter Partner? Was wäre wenn ich ........, Wie würde mein Leben aussehen wenn ich bestimmte Dinge anders gemacht hätte. Wo führt mein Weg mich , Wer bin ich ? Stellen kann ?

Eigentlich sollte es mir total gut gehen. Ich sehe endlich selber Fortschritte und kann mich darüber freuen. Ich bin mehr oder weniger mit der Therapie fertig , ich habe mehr Kontakte gehe mit dem Hund raus. Ich kann viele Wege endlich wieder selbst machen , kann Dinge machen von denen ich dachte sie nie wieder tun zu können. Ich habe magische Worte gehört die mir sehr viel Mut gegeben haben. Meine Klamotten passen besser bzw ich brauche sogar neue. Ich muss mir bald neue Schuhe kaufen weil durch mein laufen das Profil abgelaufen ist. Ich habe Dinge an mir gefunden die mir Spaß machen. Aber dann ist da die andere Seite die Seite in der ich merke wie sehr ich mir so sehr wünsche eine Beziehung zu haben. Von einem Menschen so geliebt werden. Eine Familie (da bin ich auch selber schuld). Ich habe gemerkt ich würde gern eine Mannschaft trainieren. Und dann ist da dieses Gefühl wenn ich in der des Kindergartens bin. Mein Traum ist für mich in weite Ferne gerutscht dass ich mir einfach nicht vorstellen kann in diesem Leben noch mich in der Kita zu sehen. Ich dachte ich hätte diese Niederlage verdaut so ist es aber nicht. Ich habe mich sehr in einen Gedanken versetzt und mich in eine Situation verliebt. In eine Situation die mit der Realität so rein gar nichts zu tun hat. Ich habe dieses Gefühl egal wie sehr ich mich ins "Positive" verändere ich werde für immer dieser Junge sein in dem man einen guten Freund sieht aber mehr nicht. Ich bin gefangen in diesem Traum der eigentlich ein Albtraum ist nur ist es für ein Traum der wunderschön ist. Ich habe das Gefühl um diesen Traum zu beenden muss ich zu 2 Personen den Kontakt abbrechen und dies würde mir so unglaublich weh tun. .........
Zum Thema ein Team trainieren , ich glaube für ist es toll eine wichtige Rolle zu übernehmen bei der auf mich aufgeschaut wird. Zudem habe ich immer wieder Lust endlich wieder selbst vor den Ball zu treten , besser gesagt eigentlich meine Handschuhe anziehen und wieder zwischen den Pfosten zu stehen und wie früher zu fliegen.
:(