Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Eigentlich wollte ich mich schon seit einigen auf ein Praktikum bewerben. Dies habe ich mit der Schule abgesprochen wo ich hoffentlich nächsten Sommer wieder hingehe. Doch habe ich Angst wie die Leiter reagieren wenn ich ihnen von den Vorhaben erzähle. Die werden mich doch direkt vor die Tür setzen. Ich bin 27 und möchte ein Praktikum für 1 Stunde am Tag. Damit möchte ich gucken ob ich es schaffe und gleichzeitig wieder etwas einsteigen. Dann kommt es dazu dass ich jetzt rein theoretisch 10 Jahre verloren habe ich bin älter aber nicht reifer geworden. Denn ein normaler 27 jähriger sollte genug Erfahrung haben und ich kann bisher mit 4 Praktika da nicht mithalten. Für mich wäre es eine Aufgabe zb die Kinder allein zu betreuen was man einem in meinen Alter schon zutrauen sollte. Dann ist die Angst da wie würden die Kinder reagieren ? Ich sehe es ja so auf der Straße wie die Kinder schauen und ihre Eltern Dinge wie "Warum ist der so dick ? Der hat ja einen dicken Bauch ,...... Fragen bzw sagen. Kinder können nicht einschätzen was sie da sagen deswegen tun sie es auch. Kinder sind ehrlich.

Manchmal ist das Leben kompliziert, aktuell für mich mehr als jemals zuvor. Ich glaube ich bin aktuell gefangen in den Gedanken, den Gefühlen und dem handeln meiner verpassten Teenager bzw Jugendzeit. Es fühlt sich so an als ob ich mit nun 27 Jahren diesen verpassten Abschnitt der ein wichtiger und prägender Teil des Lebens sein sollte Versuche nachzuholen. Ich habe in meiner "Jugendzeit" so viel verpasst , dass mein Gehirn nun glaube nachholen möchte. Ich weiß es klingt und ist auch nicht normal aber das ist die einzige Erklärung der letzten Tage und Wochen. Zum einen möchte ich seit neuestem so viel Zeit wie möglich draußen verbringen das wollte ich früher auch aber damals ging es hauptsächlich um Fahrrad fahren und Fußball spielen. Zur Not auch alleine. Heute will ich die Welt entdecken würde gern so viel neues entdecken. Ich war noch nie in einer richtigen Disco , ich habe nicht mit Freunden abgehangen und zusammen etwas getrunken oder ähnliches. Für mich gab es nur Familie Fußball und Schule. Mein Problem war ich habe eigentlich nie etwas mit Leuten in meinem Alter gemacht. Ich hatte nie eigene Freunde alle waren Freunde meiner Geschwister und ich habe mich dazugemischt. Ich habe glaube bis heute nur 2 Freunde gehabt die ich "alleine" kennengelernt habe. Ich habe nie die Erfahrung gemacht wirklich Liebeskummer zu haben ich habe nie gelernt meinen Körper wirklich kennenzulernen, nie wirklich den weiblichen. Ich hatte nie so wirklich meine erste Jugendliebe bzw Beziehung. Ich war allein . Erst als ich volljährig war hatte ich meine Beziehung. Aber auch diese hat mir diese Erfahrungen die ich aktuell vermisse gegeben. Ich spreche da jetzt nicht über Sex oder ähnliches sondern diese tägliche Nähe. Dieses Wissen die Person für die mein Herz schlägt und ich weiß ihres auch für mich ist in meiner Nähe , ich kann sie berühren, ihr in die Augen schauen. Aber all das auch zurück bekommen. Ich konnte nicht streiten um dann zu merken wie wichtig meine Partnerin ist. Die miese Laune ertragen wenn die Periode da ist . Ich habe nie wirklich rebelliert aus Angst das Jugendamt könnte dies als überforderung meiner Eltern sehen. Ich war abends zu Hause und wenn ich draußen war dann nicht um mädchen oder Freunde in meinem Alter zu treffen. Habe bewusst vielleicht aber auch unbewusst erzwungener Maßen darauf verzichtet. Ich wollte meine Eltern unterstützen im dem ich mich um meine Noten, Geschwister Kinder aus der Nachbarschaft kümmer. Ich bin nicht abgehauen und keiner wusste wo ich bin war Zuhause wenn ich sollte. Klar hatte ich eine Beziehung in meinem Leben aber ich war praktisch erwachsen weil ich es musste und wollte. Aber diese Erfahrungen konnte ich auch dann nicht machen. Es hat sich nie ergeben weil es wiederum sehr kompliziert in unserer Beziehung war. Ich konnte versuchen einiges nachzuholen. Ich hätte vielleicht mehr mit gleichaltrigen machen sollen dann hätte ich mich vielleicht nicht als Außenseiter Gefühlt wobei ich da auch selber schuld bin.
Nun aber Frage ich mich wie damit umgehen? Kann man diese Zeit nachholen ? Sollte man oder ist es vielleicht doch was anderes ?

Momentan fühlt es sich so an als sei ich bei einem Staffelfinale einer TV Show. Diese letzte Folge in der all das passiert was keiner hätte gedacht. Vor meinen Augen spielen sich Bilder an die mich erschrecken lassen wie es soweit kommen konnte. Träume die so wirklich wirken dass ich Angst habe sie spielen sich gerade wirklich ab. Es wäre vielleicht für einen Moment schön aber die daraus resultierenden Nachwirkungen wären ein bildliches Todesurteil. Die Ereignisse überschlagen sich und ich weiß nicht wem ich wann was sagen kann aus Angst Worte der anderen können stimmen. Ich weiß es wäre etwas dass viele nicht verstehen können aber letztendlich ist jeder Mensch für sein tun , seine Gefühle, seine Umstände selbstverantwortlich. Aber so kann es nicht weiter gehen ich muss eigentlich heraus finden wie es dazu kommen kann, was es überhaupt ist , ist es Wahrheit ist es pseudo ? Ist es normal und ist es unormal aber so wie es jetzt ist schmerzt es . Einziger Vorteil es bestärkt in dem Punkt anzunehmen.
Ich kann mit dem Thema nicht reden , ich kann aber ich nicht schweigen........... Ich brauche ein Zeichen. Und wenn es nochmal weh tut dann muss es leider so sein ......

Ich weiß nicht wann , und weiß nicht wie , weiß nicht warum wieso und weshalb. Was genau hat dieses Chaos verursacht?? Kein Tag vergeht an dem ich nicht daran denke als deine Hände meine berührten ich weiß nur es war falsch. Es war dieser eine Moment der so viele Fragen mich sich brachte. KC Rebell hat es in seinem Lied leer teilweise erläutert wie und was ich fühle und nicht verstehe. So oft stand ich vor dem so bekannten letzten Schritt. Nie bin ich ihn gegangen , doch nun bin ich mitten dabei. Diese Zahl 3 wird wohl die Zahl sein die mein Leben prägt. Es waren 3 Worte , 3 tägliche Buchstaben , 3 Orte , 3 wege . Drei Arten zu träumen .

Ich kann alles aktuell einfach nicht einordnen , ich sollte glücklich sein bin aber verwirrt. Ich bin so viel draußen wie lange nicht mehr. Weil ich mich Zuhause nicht mehr wohl fühle. Ich weiß nicht warum es hab keine Veränderung! Ich verstehe nicht was mich abhält zu leben und zu genießen. Ich weiß nur es gibt eine Sache die ich wohl nicht darf.

Mehr folgt ..................

Meiner Meinung nach sollte es einen Ratgeber für das erkennen von Gefühlen geben. Wie soll ich es sonst verstehen und unterscheiden können. Es hätte mir so viel Ärger , Tränen und Wut erspart wenn ich es endlich hin bekomme Gefühle zu unterscheiden. Dazu muss ich sagen das Gefühl liebe habe ich erst 2 x wirklich gespürt. Jetzt aber leider das große aber denn verknallt war ich gefühlt 1000 x weil ich Gefühle die ich bei Menschen aufbaue schnell falsch verstehe. Wie kann ich es lernen ? Bevor ich mir noch mehr kaputt mache ??

Eigentlich geht alles gerade in die richtige Richtung , ich bekomme viel Bewegung, hab Spaß dabei , ich nehme an ich merke wie ich leichter werde. Eigentlich sollte ich mich freuen wenn da nicht heute diese eine einzige Sekunde gewesen wäre die all das in den Schatten stellt. Eine Sekunde bei der ich frag war das ich ? War das der Florian von 2009 ? Ich weiß nicht wie und ob ich damit umgehen kann. Wie ich darüber reden kann weil es eigentlich nie eine Option war. Kann ich mich so in mir selbst getäuscht haben ? Habe ich mir selbst jahrelang etwas vorgespielt? Wieso kann es nicht einmal alles komplett positiv laufen :(

Jedes Gramm das ich verliere sollte eigentlich ein gutes Gefühl sein. Aber jedes Gramm an Gewicht dass ich verliere füllt anscheinend meinen Sack den ich auf dem Rücke trage. Dazu muss ich kurz erzählen dieser Bild des Sacks ist mir vor kurzem bei einer Therapiestunde gekommen. Dieser Sack sind meine Sorgen, Ängste unerfüllte wünsche leider aber auch und das ist der wichtige Punkt sorgen , Ängste und Probleme anderer die ich Versuche auf meinen Schultern zu tragen. Ich möchte diese Personen entlasten. Mein Sack ist randvoll , er kann eigentlich nichts mehr vertragen , ist überfüllt und lässt mich an weiter gehen. Aber sollte ich nicht einfach genießen dass aktuell die Kilos runter gehen ? Doch sehe ich die Dinge nach denen ich mich Sehne einfach immer noch in meiner Zukunft.
Die letzten Tage habe ich gesehen , gefühlt ,gedacht und geträumt die ich eigentlich nicht sollte. Es müsste so viel raus aber wem kann ich Dinge anvertrauen ? Dinge bei denen ich selbst nicht weiß ob ich sie nochmal erleben möchte ? Vor denen ich mich fürchte wenn sie unter normalen Umständen wunderschön sein können. Dinge die einfach alles und damit meine ich nicht nur mein Leben komplett auf den Kopf stellen . Dunkle Wolken sind in meinem Kopf , sie ziehen nicht weiter und entladen ihre ganze (negative) Energie über mir aus. Wieso stört es mich wenn andere Menschen das haben was mein Herz sich so sehnlichst wünscht. Ich bin nicht der einzige Mensch der dieses Glück haben darf und sollte. Jeder verdient es auch wenn viele dieses nicht anerkennen oder damit umgehen können......

Seit einigen Tagen fühle ich mich so leer. Es fehlt etwas aber was ? Ich würde es so gern wissen. Ich fühle mich schlapp und müde. Ich wollte so viel schreiben doch aktuell fehlen mir die Worte. Ich möchte am liebsten den ganzen Tag nur schlafen. Ich weiß nicht ob ich Dinge richtig mache denn sie fühlen sich falsch an. Heute habe ich 2 alte Mappen gefunden. Dort unter anderem einige meiner Zeugnisse, Praktikumsberichte aber auch Dinge aus der BS die mich sehr stark ins Grübeln gebracht haben.

Eigentlich war der Tag sehr sehr schön , ich bin Mal wieder über 5000 Schritte gelaufen. Bin 2 x mit dem Bus bzw der Bahn gefahren. Ich konnte fast den ganzen Tag Musik hören, habe einen glücklichen Eindruck gemacht doch es war nur Schein. Ich wollte weinen aber nicht vor meiner Schwester. Ich habe seit einigen Tagen den Drang mich endlich nach einer Arbeitsstelle umzuschauen. Doch ist diese Angst da sschaffe ich direkt von Null auf 100 % (Vollzeit) ? ? Was ist wenn nicht ? Was ist sollte ich dort anfangen und im nächsten Sommer zur Schule gehen wollen kann ich auf Teilzeit wechseln ? Wenn nicht muss ich die Arbeit aufgeben oder nach der Schule noch arbeiten ? Praktisch von morgens bis spät abends sodass der Tag keine Freizeit hat. Würde der Chef es zulassen mir nur Spätschicht zu geben ? Ich habe Angst zu versagen. Ich merke aber ich möchte mir auch Sachen kaufen die ich aktuell nicht haben kann. Ich muss einfach endlich etwas machen. Aber was sagt die Psysche ? Ich kann es nicht sagen :( was ist wenn ich nächstes Jahr nicht zur Schule kann . Gibt es Alternativen? Bei dem Arbeitsplatz gibt es einen gewissen Dresscode den ich leider nicht erfüllen kann wie sieht es da aus ? Ich verzweifel ein Gefühl der Angst schnürt mir die Luft ab . Ein weiteres Thema ist das Liebesleben ich habe immer mehr das Gefühl mir rennt die Zeit davon. Ich erlebe gerade ein kleines Dejavue dass letztes Mal mit einem traurigen Ende zu Ende gegangen ist. Nun sieht die Situation fast so aus wie damals. Es ist einfach so kompliziert :(

Gestern war ein sehr toller Tag , denn ich konnte einen großen Wunsch erfüllen. Ich war in Köln mit der Bahn. Ich war am Dom und fände es atemberaubend wie groß und prächtig er ist. Wir sind über die große Brücke über den Rhein gefahren. Haben dann natürlich auch die ganzen Liebesschlösser dort hängen sehen. Vielleicht wird ja irgendwann Mal eines von mir hängen. Der Tag war einfach mega schön , obwohl meine Geschwister dabei waren. Das einzige was nicht so toll war , war dass ein betrunkener am Bahnhof randaliert hat. Ich finde es immer noch falsch betrunkene ins Stadion zu lassen bzw dort Alkohol zuzulassen und zu verkaufen. Einnahmen hin oder her. Zum Abschluss haben wir an der Basis noch den Rettungshubschrauber gesehen denn er war zum Glück nicht im Einsatz. Ich werde diesen Tag bestimmt nie vergessen.

Am Dienstag wollte ich mit meinen Schwestern nach Kassel leider haben sie es vergessen und somit wurde mir dieser Ausflug vermiest weil ich mich alleine nicht getraut habe. Ich habe es mir dann für heute fest vorgenommen, wollte auch in die Stadt. Ich bin erst mit dem Bus nach Melsungen das war sehr entspannt und keinerlei Probleme. Ich habe dann (durch Verspätung der Bahn) sogar direkt den Anschluss der Bahn bekommen die eigentlich kurz vor dem Eintreffen fahren sollte. In der Bahn musste ich dann leider stehen. Ca 30 min dass war aber auch kein allzu großes Problem. Und dann war ich da in Kassel am Hauptbahnhof. Zuletzt alleine war ich da bevor es mir so schlecht ging. Es kamen Erinnerungen hoch denn dort musste ich auch immer umsteigen wenn ich zu meiner Ex wollte aber das ist eine andere Geschichte. Dort angekommen ging es mir auch noch und ich bin dann durch die Halle. Dort hat eine junge Frau (vielleicht auch Teenager) auf einem Klavier gespielt und es hat sich sehr toll angehört und mich beruhigt. Dann kam dieser Punkt der mich verwirrt hat ich bin aus dem Bahnhofsgebäude raus und wollte zur Bushaltestelle aber irgendwas in mir hat gesagt dass kannst du nicht. Es war wie eine macht die mich zurück gehalten hat. Ich habe dann auch gesehen der Bus wäre sehr eng gewesen. Vielleicht hat das Bauchgefühl mich vor einer Blamage retten wollen ? Und dann kam die Rückfahrt. Ich bin in den Zug gestiegen (Ein Doppeldecker) und bin auf einen Seitenplatz gegangen weil ich nicht sicher war ob ich durch die Gänge passe. Eine sehr komische Frau ist als durch den Zug gelaufen also auch an mir vorbei und sie hat sich total aufgeregt irgendwas wegen einem Handy. Ich hatte echt Angst dass sie jemanden noch angeht. Sie hat geschrieben. Ich habe weiter Musik gehört. Bis zum ersten halt war der Zug relativ OK gefüllt. In Kassel Wilhelmshöhe ist so ein Bahnhof wo sich der Zug erst richtig füllt. Das Tat er auch ein etwas älterer Herr ist eingestiegen. Auf der Treppe saß eine sehr hübsche Dame die ich eigentlich gerne angesprochen hätte habe mich aber nicht getraut. Zurück zum eigentlichen Thema denn der Mann hatte seine 2 Töchter dabei , naja eigentlich auch irrelevant aber ich wollte eigentlich den Mädchen Platz machen denn sie saßen dann auf der Treppe. Und jaa in einem überfüllten Zug kleine Mädchen bei der heutigen Zeit da wurde mir etwas mulmig. Einige Minuten nach Verlassen des haltes ging es mir plötzlich gar nicht gut. Ich hatte einen starren Blick gerade aus hatte Herz Rasen und ein Engegefühl in der Brust. Zudem wurde mir warm und mein Kopf hat sich angefühlt als ob er gleich explodiert. Dies hat ca 2 Minuten angehalten ehe ich wieder in der Realität angekommen bin. Es hat mich nachdenklich gemacht war es eine Panikattacke? War es eine ich nenne es Mal Phantomattacke ? Ich kann es mir nicht erklären. Zum kleinen Verständnis der Mann hat sich später zu mir gesetzt nachdem ich eine Frau mit ihrem Sohn neben mir sitzen hatte. Ich hatte mich vorher extra einen Platz weiter gesetzt. So peinlich es war denn ich brauchte von dem Platz neben mir noch ein bisschen das war mega unangenehm. Der junge war echt knifflig und hat die Leute unterhalten. Naja alles in allem war ich froh als ich dann an meiner Haltestelle war. Danach habe ich mir noch schnell einen neuen Zahnputzbecher gekauft. Es ärgert mich dass ich diese Aufgabe nicht erledigt habe. Dass ich nicht in die Stadt bin. Ich hoffe Sonntag geht es besser da bin ich zwar (stand heute ) nicht allein wie heute aber man weiß ja nie :(

Wie gerne würde ich jetzt hier meinen Dampf raus lassen. Alles raus rufen dass mich belastet und kein Blatt vor den Mund nehmen. Aber leider bin ich ein gefangener , ein gefangener in der realen Welt. Mit Menschen die einen Weg tun obwohl sie deine Freunde sein sollten. Ich würde dieses in mich fressen und wahrsten und im bildlichen Sinn nicht wieder mir antun aber Ehrlichkeit, Offenheit und Kritik vertragen können viele Menschen einfach nicht. lieb haben , vertrauen haben und Zeit sind Tagesabhängig , der Abstand aber wird immer größer. Ein Mindestmaß an Reife ist Vorraussetzung für ein normales Leben. Ich weiß wann die Grenze zu mir Phantasie Welt überschritten ist manche Menschen können Traum und Realität einfach nicht mehr trennen. Eine Scheinwelt bildet sich in der Recht zwar Recht ist aber das nur für sich. Es tut mir weh wieder Schritte rückwärts zu machen , obwohl die Zeit immer schneller und schneller wird. Die Erwartungen werden größer und größer. Ich suche die Schuld bei mir aber ich kann nicht für alles und jeden verantwortlich sein. Ein Schuh den ich lang genug hatte , ein Schuh der zu groß war ...

Ich starte Mal mit der guten Nachricht das noch mehr zusammen reißen und das bewusster essen haben sich zum Teil gelohnt. Seit dem letzten Wiegen habe ich 2.2 Kilogramm abgenommen. Ich habe auf der einen Seite auf mehr gehofft aber weniger erwartet. Ich weiß in 2 Wochen ist das nicht viel aber es ist ein weiterer Schritt auf die unter200 kg . Zudem war heute der Termin beim Arzt. Es war ganz gut ich habe den Arm nur etwas gereizt. Dies sollte in 2 Tagen dann endgültig verheilt sein. Das beste am Tag war aber ich konnte fast 3 Stunden Musik hören. Ich hätte Zeit für mich draußen. Ich konnte nachdenken und habe einen Entschluß gefasst den ich hoffentlich umsetzen kann. Ich werde ihn auch sicherlich nicht bereuen....

Bei jedem Schmerz , bei jedem zwicken im Körper spielt sich der selbe Gedanke in meinem Kopf. Innerlich mache ich schon mein Testament weil ich Angst habe es ist diese Krankheit die so viele Menschen trifft , verändert und schließlich umbringt. Diese Krankheit die einen sowohl Physische als auch psychisch runter zieht. Ich weiß auch nicht es so ist. Nur leider ist es so . Seit einigen Tagen habe ich Probleme besser gesagt schmerzen in der Schulter. Nach kühlen und Tabletten geht es mittlerweile. Morgen habe ich einen Termin beim Arzt . Und innerlich ist da wieder diese Unruhe. Was ist sollte er diese Worte sagen ? Ich bin allein ? Schiebt er es wieder auf das Übergewicht ? Kann ich überhaupt behandelt werden ? Fragen die mir wahrscheinlich den Schlaf rauben.