Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Seit Donnerstag geht es mir auf nicht so toll. Dieses Gespräch in der Schule und das wissen dieses Jahr wird es nichts mit der Ausbildung. Das Ziel ist in so weiter Ferne dass ich nicht weiß wie es weiter gehen soll. Ein Lichtblick war die Zeit mit einer guten Freundin und der kleinen. Es hat mich darin bestärkt dass ich irgendwie meinen Weg gehen muss weil Erzieher einfach mein Ding ist . Leider ist es momentan so dass ich total Angst habe dass sich ein großer Fehler wiederholt. Nächste Woche kann ich nun doch beim Spendenlauf teilnehmen denn heute kam eine Zusage für ein Sponsoring. Ich habe nicht mehr dran geglaubt. Laufen für einen guten Zweck vielleicht kann ich so auch manchen Leuten zeigen was ich an mir verändert habe und mein Ego tut es wahrscheinlich auch nicht weh. Ich bin so aufgeregt muss nun aber schauen diesen Fehler zu vermeiden.

Einen Friedhof besuchen zu müssen ist meist verbunden mit Tränen , Trauer , Erinnerungen an gute und schlechte Zeiten aber auch mit Gedanken an die Personen die dort nun liegen. Menschen denen du nicht mehr ins Gesicht schauen kannst. Personen die du nicht mehr in den Arm nehmen kannst. Menschen die ihr Leben gelebt haben und das kommt dieser Moment in dem selbst der härteste, kühlste und taffeste Mensch nicht ohne zu schlucken vorbei gehen kann. Wenn du weißt dort liegen Kinder , die kaum auf der Erde waren. Die gerade in die Arme der stolzen Eltern gelegt wurden und diese Arme das Kind zu Grabe tragen müssen. Ein paar Meter neben dem Friedhof befindet sich ein Klamotten laden mit dem Schwerpunkt auf Kinder und Babykleidung. Mir schoss es wie ein grauen durch den Kopf als ich daran denken musste wie viele Eltern kurz vor der Geburt in diesem Geschäft Klamotten, Strampler oder Hosen gekauft haben. Klamotten die das Kinder niemals tragen durfte weil es viel zu früh gehen musste. Ein Grab fiel mir ins Auge von einem Kind das nur 5 Tage als werden durfte mein Gedanke war wie geht es den Eltern ? Wie leben sie damit ? Wie geht man damit um ? Kann man das überhaupt? 5 Tage nicht einmal eine Woche es ist unbegreiflich. Wenige Meter entfernt ist die Gedenkstätte der Sternenkinder. Kinder die diese Welt nicht betreten durften , Kinder die keine Chance auf leben bekommen haben. Kinder die nun am Himmel erstrahlen statt auf der Erde ihre Erfahrungen, ihren Weg gehen dürfen.
Für mich ist der Friedhof ein Ort den ich meide. Ich war in meinem Leben noch nie allein an diesem Ort. Bis heute , und es war ein komisches Gefühl denn ein leichter Regenguss prasselte auf den Boden. Ich wollte nach 15 Jahren zum Grab meiner Großeltern die ich nie kennenzulernen durfte (so weit ich informiert bin). Als Kind waren wir mit Mama sehr oft dort. Nun ist dieses Grab weg und neue , mir unbekannte Personen liegen nun dort wo ich als kleines Kind die Blumen für Oma und Opa goss. Ein komisches Gefühl begleitete mich als ich nach langer Zeit wieder am Grab meiner Eltern stand. In meinem Kopf war eine Szene vor mir wie ich mir damals als Teenager gewünscht habe dass Mama und Papa mich nicht nerven sollen , am besten einfach ruhig sein. Heute wünschte ich mir sie könnten mich noch anschreien , mir Hausarrest geben , mich anmeckern weil ich zu viel am Handy bin. Ich habe die Gräber der Personen besucht die mein Leben geprägt haben. Die wie eine große Familie waren. Menschen von denen ich mich nicht verabschieden konnte. Gräber gesehen von Personen bei denen ich nicht glauben konnte sie kommen nie wieder. Es fühlt sich jedes Mal aufs neue so merkwürdig an an diesem Ort zu sein. Geschockt war ich kurz bevor den Friedhof verlassen wollte , als ich ein Grab sah mit einem Namen den ich sehr gut kenne. Ich dachte es kann nicht sein. Doch dann machte es klick denn diese Person hatte ich seit so langen nicht gesehen. Bei Social Media nichts mehr von ihr gehört, gesehen oder gelesen aber dass sie nun auch fort ist schmerzt. Der Kontakt war zuletzt nicht mehr viel aber warum müssen so viele liebe Menschen einfach zu früh gehen ? Ich verstehe es nicht. Bei einigen Gräbern von Personen die ich nicht kenne Versuche ich mir immer auszumalen wie diese Personen wohl gelebt haben. Was waren sie für Persönlichkeiten was haben sie beruflich gemacht. Was war ihr Schicksal? Ich glaube dieser Ort wird für immer ein Ort sein den ich Versuche zu meiden. Eine leere war zu spüren wie jedesmal wenn ich dort bin.
Mama, Papa , K. A. V. W. F. C. S. I. ICH VERMISSE EUCH und ihr werdet immer in meinem Herzen bleiben.
Ihr wart mehr als Nachbarn, Bekannte oder Eltern von Freunden ihr wart alle ein wichtiger Bestandteil meines Lebens und seid nun alle vereint. Teilweise Nachbarn wie zu Lebzeiten. Rest in Peace ihr werdet nicht vergessen :(

Einen ganz besonderen weg musste ich heute gehen. Ein Weg der mit vielen Erinnerungen, positiven wie auch negativen gepflastert ist. Es ging zu meiner alten Schule. Ein Ort an dem ich gemobbt wurde, über mich hinaus gewachsen bin , ich Freunde fand und manche ziehen lassen musste. Nicht mehr viel ist noch von damals zu erkennen, die Fassade wurde gestrichen, innen wurde viel umgestellt bzw erneuert. Das schlimmste aber waren nicht die Erinnerungen an das Mobbing sondern die Angst dieser einen Person zu begegnen die wie ein Geist in meinem Kopf ist. Ein bisschen habe ich jedoch auch auf diese Begegnung gehofft. Sie blieb aus und doch war es ein tolles Gefühl nun wieder einen Schritt weiter zu sein.

Lange habe ich es eigentlich für mich behalten, nur 3 Personen wussten davon. Heute hatte ich einen Termin an einer Schule die die Ausbildung zum Staatlich anerkannten Sozialassistenten ebenfalls anbietet. Ich habe ihnen von meiner Geschichte erzählt. Angefangen beim Abschluss über die Depression und Gründe weshalb ich die Ausbildung abbrechen musste. Für die Frau war das alles kein Grund mir die Ausbildung zu verweigern. Ganz im Gegenteil es sieht sehr gut aus. Auch wenn es starke Ähnlichkeiten zum Gespräch in der anderen Schule gab. Das macht mich etwas nachdenklich. Freue ich mich wieder zu früh ?

Heute war ein Tag wie ich ihn schon lange nicht mehr hatte. Ich habe 2 ganz tolle kurze Gespräche geführt. Habe das Lachen und toben gesehen. Bin eine Menge Schritte gegangen. Meine runde gelaufen und hatte fast den ganzen Weg über das Gefühl jeden Moment zu weinen. Ich weiß nicht genau woher es kommt , ich habe eine Vermutung aber warum dann jetzt ? Ich denke es ist dieses wissen mein Traum besser gesagt mein Ziel ist mir jeden Tag so nah , ich kann es sehen , hören und riechen. Und doch laufe ich jeden Tag an diesem Wunsch vorbei. Ich bin auf dem richtigen Weg , ich bin am Ziel aber nur auf der Karte. Ich weiß nicht damit umzugehen zumal ich heute in meiner Meinung zum Thema junge Menschen bestätigt wurde dass man um jeden Mensch der gewisse Berufe erlernen möchte froh sein soll. Nun heißt es für mich die Umleitung finden und nicht im Kreisverkehr stecken bleiben:(

Ich wünsche mir morgen früh wach zu werden , mein Handy zu nehmen und sehen , dass es ein Albtraum war. Sich diese Nachricht nicht in meinem Mail Fach befindet. Ich wünsche mir der Traum geht weiter und ich habe weiterhin die Chance auf meinen Schulplatz , meinen Traum. Heute erhielt ich die Nachricht ich könne nicht wieder in der Schule aufgenommen werden. "Nach reichlicher überprüfung ihres Falles" aber was wurde überprüft? Wurden meine Fortschritte die wir zu Beginn 2023 besprechen wollten berücksichtigt? Das kann nicht sein. Es ist ein scheiß Gefühl denn vor einem halben Jahr wurde mir deutlich gesagt es sehe gut aus wenn ich einige Dinge bis dahin schaffe. Ich habe mir den Arsch aufgerissen, habe Wetter und schmerzen in Kauf genommen und bezwungen und nun stehe ich mit dem Rücken an der Wand vor mir eine weitere wand. Dieses Gespräch war das wofür ich gearbeitet habe. Ich kann es nicht nachvollziehen, warum ich diese 2 . Chance die ich mir meiner Meinung nach erarbeitet und erkämpft habe nicht bekomme. Ist es wegen damals ? Sie kennen die Wahrheit ich habe mich verändert ich möchte das wirklich durchziehen. Nun bin ich verzweifelt weiß nicht wie es weiter gehen soll. Wieder kann ich mich nur fragen was ich in meinem letzten leben verbrochen habe dass ich dieses Leben mit den Enttäuschunen , Schmerz und allen schlimmen Ereignissn verdient habe ?

Eigentlich geht das Jahr noch knapp 3 Wochen aber ich möchte schonmal etwas Bilanz ziehen. Mit ca 230 kg gestartet sind es jetzt knapp unter 200. Froh bin ich gewesen wenn ich 3000 Schritte geschafft habe. Heute habe ich ein schlechtes Gewissen wenn es unter 3000 sind. 2 x habe ich die 10000 geschafft. Einkaufen, lange stehen und gehen fiel mir schwer. Nun kann ich locker 20 min stehen ohne mit Gedanken machen zu müssen. 6000 Schritte ohne Pause sind möglich. Einkaufen ist für mich endlich wieder Normalität. Bus fahren Bahn fahren funktionieren wieder auch ohne Angst. Ich war in Köln , Frankfurt, Melsungen. Ausflüge , Spaziergänge Gespräche haben mir ein großes Stück leben zurück gegeben. Mein Traum im nächsten Jahr wieder meine Ausbildung zu Beginnen ist in greifbarer Nähe. Ich habe neue Leute kennenlernen dürfen, musste Menschen gehen lassen. Das Highlight des Jahres Beatrice Egli live gesehen und hören dürfen. Durch Freunde viel gelächelt und Bewegung gehabt. An sich war es ein tolles Jahr wenn ich es jetzt auf mich und meine Fortschritte beziehe. Ich bin bei weitem noch nicht da wo ich sein will aber ein statt ist gemacht......

Heute ist wieder so ein Tag an dem ich merke wie komisch ich bin und wie sehr mir alles durch den Kopf geht. Eine scheinbar ganz normale Begegnung lässt mich einfach nicht. Es war so ich wollte heute weil ich ich noch etwas für mein Mittagessen kaufen wollte mit einem Kumpel ins Geschäft. Musste vorher noch zur Post . Da aber der Paketmann um 11:30 geklingelt hat bin ich dann schnell zur Post. Auf dem Rückweg habe ich mich dann noch kurz mit einer guten Freundin unterhalten. Sonst wäre diese Begegnung von der ich gleich schreibe auch nicht Passiert. Im Rewe angekommen bin ich direkt zu Äpfeln weil ich nur 3 davon brauchte und dann direkt zur Kasse. Da stand vor mir eine junge Recht freundliche Frau . Im Wagen saß ihre Tochter (schätzungsweise 6 oder 7 Monate) und dieses hatte ihren Schuh verloren. Ich hatte kurz überlegt ob ich ihn aufhebe oder der Frau bescheid gebe. Ich habe es dann nicht gemacht. Das Kind hat das mit mir interagiert. Dass ist der Frau dann auch aufgefallen. Ich weiß nicht ob das Kind Angst hatte oder es sich freute es sah nach beidem aus. Auf jeden Fall kam ich so kurz mit der Frau in ein kleines Gespräch. Nachdem die Frau fertig war hat das Kind den Schuh ein weiteres Mal verloren. Ich habe sie darauf aufmerksam gemacht. Ihre Begleitung (wahrscheinlich die Mutter der Frau ) war dann schon Brötchen kaufen. Die Frau ging dann auch in diese Richtung. Trotzdem hat es auch kurz an Anschein gemacht als ob sie extra wartete sodass ich mich nochmal bei ihr und der kleinen verabschieden kann. Sie stand praktisch noch extra vor der Kasse. Ich sagte dann auch auf Wiedersehen und sie erwiderte es und schaute dann auch was das Kind machte als ich ihm nochmal gewunken hatte.
PS. eine Reaktion des Kindes blieb aus (aber man hat an der Kasse gemerkt dass das Kind auch müde war )

Ich weiß gar nicht wie oft ich die Sätze : Du bist wie (m)ein (großer) (kleiner) Bruder oder auch du bist ein richtiger Kumpeltyp gehört habe. Ich meine klar kann man Gefühle nicht erzwingen wenn sie nicht vorhanden sind sind sie nicht vorhanden aber wenn man dann unbewusst so gefriendzonet wird tut dieser Satz dich schon etwas weh. Ich denke mir ich bin gern dein Zuhörer, deine Hilfe und Stütze aber dieses Gefühl und der Gedanke nie mehr für jemanden zu tut weh. Es ist keine bestimmte jetzt damit angesprochen. Trotzdem ist es wie verflucht.

Kinderlachen , Kinderweinen , Spaß haben , auf dem Arm haben Kindersprache reden , Kinderlieder singen , sind das schöne Dinge ? All das hatte ich heute . Wir 2 Freundinnen und ich sind mit dem aufpasskind einer der Freundinnen spazieren gegangen. Anders als sonst waren wir heute nicht auf dem Spielplatz hatten aber trotzdem einen schönen Tag. Auch die einzelnen Regentropfen konnten diesen tollen Tag nicht vermiesen. Es war so schön mit der kleinen zu singen. Sie lernen im Kindergarten wohl gerade das Lied Herbstzeit Erntezeit das mir zum Glück noch aus meinem Praktikum vor mittlerweile 12 Jahren noch im Gedächtnis ist. Ich durfte sie in ihrem Dreirad wagen schieben und auch paar Mal auf den Arm nehmen. Zwischendurch hat sie auch geweint aber dass darf auch Mal sein. Wie haben einige Hunde gestreichelt haben Kastanien gesammelt und eine kleine Blätterschlacht zu viert gemacht. Sie war sehr offen und hatte keine Angst vor mir. Üben müssen wir aber noch das sie mich auch flöchen nennt. Wir haben zusammen gezählt aber nach 31 war es ihr bisschen schwer es auszusprechen aber selbst die Zahlen die sie Gesagt hat waren so knuffig. Wir haben viele Bilder gemacht und Blümchen gesammelt. Es war ein tolles Gefühl dass ich so gerne endlich mit Kindern arbeiten möchte. Ein eigenes wäre natürlich auch schön aber das wird leider ein Traum bleiben......

Eigentlich wollte ich mich schon seit einigen auf ein Praktikum bewerben. Dies habe ich mit der Schule abgesprochen wo ich hoffentlich nächsten Sommer wieder hingehe. Doch habe ich Angst wie die Leiter reagieren wenn ich ihnen von den Vorhaben erzähle. Die werden mich doch direkt vor die Tür setzen. Ich bin 27 und möchte ein Praktikum für 1 Stunde am Tag. Damit möchte ich gucken ob ich es schaffe und gleichzeitig wieder etwas einsteigen. Dann kommt es dazu dass ich jetzt rein theoretisch 10 Jahre verloren habe ich bin älter aber nicht reifer geworden. Denn ein normaler 27 jähriger sollte genug Erfahrung haben und ich kann bisher mit 4 Praktika da nicht mithalten. Für mich wäre es eine Aufgabe zb die Kinder allein zu betreuen was man einem in meinen Alter schon zutrauen sollte. Dann ist die Angst da wie würden die Kinder reagieren ? Ich sehe es ja so auf der Straße wie die Kinder schauen und ihre Eltern Dinge wie "Warum ist der so dick ? Der hat ja einen dicken Bauch ,...... Fragen bzw sagen. Kinder können nicht einschätzen was sie da sagen deswegen tun sie es auch. Kinder sind ehrlich.

Manchmal ist das Leben kompliziert, aktuell für mich mehr als jemals zuvor. Ich glaube ich bin aktuell gefangen in den Gedanken, den Gefühlen und dem handeln meiner verpassten Teenager bzw Jugendzeit. Es fühlt sich so an als ob ich mit nun 27 Jahren diesen verpassten Abschnitt der ein wichtiger und prägender Teil des Lebens sein sollte Versuche nachzuholen. Ich habe in meiner "Jugendzeit" so viel verpasst , dass mein Gehirn nun glaube nachholen möchte. Ich weiß es klingt und ist auch nicht normal aber das ist die einzige Erklärung der letzten Tage und Wochen. Zum einen möchte ich seit neuestem so viel Zeit wie möglich draußen verbringen das wollte ich früher auch aber damals ging es hauptsächlich um Fahrrad fahren und Fußball spielen. Zur Not auch alleine. Heute will ich die Welt entdecken würde gern so viel neues entdecken. Ich war noch nie in einer richtigen Disco , ich habe nicht mit Freunden abgehangen und zusammen etwas getrunken oder ähnliches. Für mich gab es nur Familie Fußball und Schule. Mein Problem war ich habe eigentlich nie etwas mit Leuten in meinem Alter gemacht. Ich hatte nie eigene Freunde alle waren Freunde meiner Geschwister und ich habe mich dazugemischt. Ich habe glaube bis heute nur 2 Freunde gehabt die ich "alleine" kennengelernt habe. Ich habe nie die Erfahrung gemacht wirklich Liebeskummer zu haben ich habe nie gelernt meinen Körper wirklich kennenzulernen, nie wirklich den weiblichen. Ich hatte nie so wirklich meine erste Jugendliebe bzw Beziehung. Ich war allein . Erst als ich volljährig war hatte ich meine Beziehung. Aber auch diese hat mir diese Erfahrungen die ich aktuell vermisse gegeben. Ich spreche da jetzt nicht über Sex oder ähnliches sondern diese tägliche Nähe. Dieses Wissen die Person für die mein Herz schlägt und ich weiß ihres auch für mich ist in meiner Nähe , ich kann sie berühren, ihr in die Augen schauen. Aber all das auch zurück bekommen. Ich konnte nicht streiten um dann zu merken wie wichtig meine Partnerin ist. Die miese Laune ertragen wenn die Periode da ist . Ich habe nie wirklich rebelliert aus Angst das Jugendamt könnte dies als überforderung meiner Eltern sehen. Ich war abends zu Hause und wenn ich draußen war dann nicht um mädchen oder Freunde in meinem Alter zu treffen. Habe bewusst vielleicht aber auch unbewusst erzwungener Maßen darauf verzichtet. Ich wollte meine Eltern unterstützen im dem ich mich um meine Noten, Geschwister Kinder aus der Nachbarschaft kümmer. Ich bin nicht abgehauen und keiner wusste wo ich bin war Zuhause wenn ich sollte. Klar hatte ich eine Beziehung in meinem Leben aber ich war praktisch erwachsen weil ich es musste und wollte. Aber diese Erfahrungen konnte ich auch dann nicht machen. Es hat sich nie ergeben weil es wiederum sehr kompliziert in unserer Beziehung war. Ich konnte versuchen einiges nachzuholen. Ich hätte vielleicht mehr mit gleichaltrigen machen sollen dann hätte ich mich vielleicht nicht als Außenseiter Gefühlt wobei ich da auch selber schuld bin.
Nun aber Frage ich mich wie damit umgehen? Kann man diese Zeit nachholen ? Sollte man oder ist es vielleicht doch was anderes ?

Momentan fühlt es sich so an als sei ich bei einem Staffelfinale einer TV Show. Diese letzte Folge in der all das passiert was keiner hätte gedacht. Vor meinen Augen spielen sich Bilder an die mich erschrecken lassen wie es soweit kommen konnte. Träume die so wirklich wirken dass ich Angst habe sie spielen sich gerade wirklich ab. Es wäre vielleicht für einen Moment schön aber die daraus resultierenden Nachwirkungen wären ein bildliches Todesurteil. Die Ereignisse überschlagen sich und ich weiß nicht wem ich wann was sagen kann aus Angst Worte der anderen können stimmen. Ich weiß es wäre etwas dass viele nicht verstehen können aber letztendlich ist jeder Mensch für sein tun , seine Gefühle, seine Umstände selbstverantwortlich. Aber so kann es nicht weiter gehen ich muss eigentlich heraus finden wie es dazu kommen kann, was es überhaupt ist , ist es Wahrheit ist es pseudo ? Ist es normal und ist es unormal aber so wie es jetzt ist schmerzt es . Einziger Vorteil es bestärkt in dem Punkt anzunehmen.
Ich kann mit dem Thema nicht reden , ich kann aber ich nicht schweigen........... Ich brauche ein Zeichen. Und wenn es nochmal weh tut dann muss es leider so sein ......

Ich weiß nicht wann , und weiß nicht wie , weiß nicht warum wieso und weshalb. Was genau hat dieses Chaos verursacht?? Kein Tag vergeht an dem ich nicht daran denke als deine Hände meine berührten ich weiß nur es war falsch. Es war dieser eine Moment der so viele Fragen mich sich brachte. KC Rebell hat es in seinem Lied leer teilweise erläutert wie und was ich fühle und nicht verstehe. So oft stand ich vor dem so bekannten letzten Schritt. Nie bin ich ihn gegangen , doch nun bin ich mitten dabei. Diese Zahl 3 wird wohl die Zahl sein die mein Leben prägt. Es waren 3 Worte , 3 tägliche Buchstaben , 3 Orte , 3 wege . Drei Arten zu träumen .

Ich kann alles aktuell einfach nicht einordnen , ich sollte glücklich sein bin aber verwirrt. Ich bin so viel draußen wie lange nicht mehr. Weil ich mich Zuhause nicht mehr wohl fühle. Ich weiß nicht warum es hab keine Veränderung! Ich verstehe nicht was mich abhält zu leben und zu genießen. Ich weiß nur es gibt eine Sache die ich wohl nicht darf.

Mehr folgt ..................