Ich kann nicht mehr. mein countdown in die unendlichkeit

Ich habe so lange kann ich diesen Beitrag schreiben? Will bzw darf ich ihn schreiben ohne Konsequenzen? Aber die Worte müssen raus.
Ich habe Angst, Angst dass ich ich meine Ausbildung nicht schaffe. Es ist so dass ich ich mich nicht ( mehr) so rein hänge wie am anfang. Ich hatte mir so viel vorgenommen doch komme ich nicht hinter her , meine Mappe wollte ich sorgfältig führen , später dann wenigstens alle paar Tage ordentlich machen und nun ? Bin ich noch kein Schritt weiter. Ich kann mir aktuell nicht vorstellen dass ich Dinge die vielleicht bald alltäglich für mich si mnd zu machen.
Ich hatte diese Woche Urlaub , meinen ersten als Arbeitnehmer und es ist dass passiert wovor ich mich so gefürchtet habe. Auf der einen Seite fehlt mir die Arbeit , auf der anderen Seite merke ich was ich verpasse. Ich hatte damals geschrieben diese Angst zu haben Personen nicht mehr zu sehen. Und was ich sagen es ist fast so gewesen, ich meine sie gaben mich noch erkannt was nicht gerade gewöhnlich ist. Doch habe ich auch gemerkt sie fehlen mir und ich hatte diesen drang wieder mehr Zeit zu haben.
Außerdem merke ich , mir geht es einfach nicht gut , ich lasse es mir nicht anmerken, ich sage mir geht es gut weil ich denke mir muss es gut gehen. Ich kann nicht sagen mir geht es schlecht weil die Gründe für andere einfach nicht nachvollziehbar sind. Es gibt Lichtblicke keine Frage aber ich bin in einem Zwiespalt. Was ist gut für mich ? Was schlecht. Was möchte ich? Was brauche ich ? Was steht mir zu was soll ich machen wenn diese Gedanken die ich sie letzten Wochen hatte wieder kommen ? Wie löse ich mein größtes Problem? Ein Problem dass mein größtes Geheimnis umgibt. Ich habe Angst dass zu werden/ zu tun was nicht sein darf und gleichzeitig angst dass das was ich wünsche nicht dass ist wonach ich mich sehne ...........

"Ich komme dich besuchen , ich habe mich so sehr gefreut. " so beginnt er mein Traum der mich in der Realität vor eine der größten Katastrophen meines Lebens bringt. Wir sind bei ihr , es ist dunkel draußen im Zimmer brennt das Licht. Es sieht genauso aus wie damals. Ich sitze vor deiner Bettkante und du fragst ob ich über Nacht bleiben möchte. Natürlich. Also sitze ich da die Beine abgewinkelt und die Hände um die Knie. " weißt du es war früher mein größter Wunsch eine Nacht bei dir zu sein , ich meine einfach bei dir zu schlafen ohne Hintergedanken, wir waren freunde auch wenn Gefühle von mir da waren.
Nach diesem Satz endet der Traum.
Nun war dieser Traum noch über den Tag vor meinem Auge , doch was fühle ich? Was erwarte ich ? Kann ich dieses kribbeln unterdrücken? Möchte es raus ?

Ich hatte einen Traum. In diesem Traum lebte ich mein aller größten Wunsch. Ich träumte davon Ich bin auf einer gender reveal Party. Es war total wunderschön geschmückt alles ein Traum in blau und rosa. Vorne lagen ein Ball und eine Konfetti Kanone. Die Gäste der Party begangen ein weg errichten. Auf der einen Seite Team boy auf der anderen Seite Team girl. Ich wollte mich zu Team girl stellen ohne zu wissen werden Party es ist. Die Menschen wirkten mich durch ..Ihr realisierte ich dürfe nach vorne. Ich darf diesen Ball in die Luft schießen um herauszufinden ob ICH Papa einer Tochter oder eines Sohnes werde. Ich schoss den Ball. Die Luft färbt sich rosa. Neben mir schoss rosa Konfetti aus der Kanone. Mir wurde ein Strampler überreicht. Mit einem Rosa Bärchen.
Ich war heute im kik und sah diesen Strampler aus meinem Traum..... Ein sehr krasser Moment für mich. Leider ein negativer.
Dieses Gefühl für mein Kind shoppen zu gehen ist unerreichbar:(

Seit einigen Tagen sind wir nun im neuen Jahr. Aber was außer sie Jahrezahl ändert sich eigentlich? Ja klar einige Gesetze aber sonst ? Nichts. Ich hatte all die Jahre Vorsätze wünsche und träume für das Jahr. Dinge für die ich bereit war alles zu geben. Ein Traum oder besser gesagt Wunsch war es meine Liebe zu finden. Glücklich in einer Beziehung zu sein. Fühlen wie es ist geliebt zu werden. Jedes Jahr dachte ich dies wird mein Jahr. Und dieses Jahr ? Kurz vor den Start dachte ich ich bin auf einen guten Weg. Doch nun ? Ist die Situation die selbe wie damals ich merke nein ich habe mich hinein gesteigert in etwas dass nicht ist. Habe Signale empfangen die keine waren. Und es bricht nicht nur mein Herz sondern auch mich. Ich glaube besser gesagt ich weiß ich sollte es aufgeben. Diese eine Frau sie fühlt anders. Es tut weh aber etwas erzwingen kann man nicht. Aber was sind nun meine Ziele? Ich habe keine außer überleben und lernen manche verdienen es nicht ......

Wie beschreibe ich , wie ich mich zur Zeit fühle ? Wie sage ich was ich zu sagen habe ? Ich fühle mich eingeengt weil ich nicht sagen kann was los ist. Ich sollte sollte glücklich und dankbar sein. Das bin ich auch nur überwiegt das dunkle das Licht. Ich merke was ich verpasst habe tut weh. Ich merke ich werde so vieles verpassen. Und da liegt mein Problem. Ich möchte immer weiter nach vorne ohne darauf zu achten wie es mir geht. Ich habe wünsche für das neue Jahr bei denen ich die wunderlampe benötige. Ich kann nicht begreifen dass das was ich mir so sehr wünsche , womit ich mich identifizieren wollte ist gestorben. Meine Träume begraben in einem Haufen voller selbstzweifel
und Angst. Beim schlendern durch die Stadt bin ich mit meinem Bruder in einem Sportwarengeschäft gewesen. Dort hing ein Mini kit (Mini Trikot mit Hose) vom FC Bayern nein Gedanken und Worte waren das wird mein Sohn irgendwann tragen. Bei diesem Gedanken hatte ich diese Hoffnung ich kann mir glauben was ich da sage. Doch werde ich nicht Papa sein. Ich werde nicht der Mann für diese eine Frau sein. Ich werde wenn ich so alt werde alleine sein bei meinem Letzten Atemzug. Ich werde dabei Bilder vor mir sehen die weit zurück liegen.

Die letzte Zeit war sehr schwer. Ich musste mir Dinge anhören die mich sehr verletzt. Ich habe mir selbst Dinge gesagt die mich verletzten. Ich war so oft den Tränen nah und durfte nicht weinen. Ich musste mich gefestigt und hart zeigen. Ich habe einige Schritte zurück gemacht . Meine Gedanken waren sehr oft bei ihr , besser gesagt bei dir. Ich habe mir so die Frage warum gestellt. Warum darf ich nicht glücklich sein. Doch was ist Glück? Kann ich glücklich sein wenn ich geliebt werde ? Jeden Tag die frage gibt es diese Frau die mit dem Herz und nicht den Augen sieht ? Diese Frau die stolz ist mich an ihrer Seite zu haben. Ist deine eine Frau die in die Welt schreien möchte " Ich liebe dich , ich möchte dass du der Papa meiner besser gesagt unserer Kinder bist". Ich habe es aufgegeben doch es tut weh. Meine Gedanken kreisen. Mein Herz, mein Körper sehnt sich nach Nähe.

Was die letzten Wochen so passiert ist geht mir immer noch nicht in den Kopf. Ich musste realisieren dass Menschen nicht so wahrgenommen werden. Dass sie einfach nur zahlen sind. Selbst jetzt kann ich nicht offen und ehrlich sprechen. Dabei gibt es so viele Themen die mich belasten. Dinge die andere nicht verstehen, nicht nachvollziehen können. Ich sitze hier , schreibe diese Zeilen und möchte alles von meiner verletzten Seele reden. Doch musste ich lernen sein mubd aufzumachen kann folgen haben. Ich hoffe ich kann mich mit dem Leben abfinden dass ich "leben" muss. Ohne meine Träume zu verwirklichen...

Es geht mir nicht gut ! Darf ich das überhaupt noch sagen ? Ich habe das Gefühl ich werde nicht für ernst genommen. Ich muss mich fragen ging alles zu schnell ? Bin ich doch nicht da wo ich dachte zu sein? Ich habe die letzten Tage gemerkt ich muss an mir arbeiten. Ich muss akzeptieren dass ich ein hoffnungsloser Fall bin. Mein Traum , mein Wunsch nach einer eigenen Familie ist geplatzt. Das Vertrauen in das andere Geschlecht ist komplett hinüber. Ich möchte weinen doch kann es nicht. Bin ich wirklich schuld an der Situation? Doch wie , wie kann ich akzeptieren nicht akzeptiert zu werden. Nie wieder das Gefühl erleben darf geliebt zu werden. Es bleiben Narben. Ist es fair meine Fragen unbeantwortet zu lassen?
Ich habe heute den nächsten schweren Tag, ein Rückfall nach so langer Zeit nur weil es mir zu viel ist ? Besser gesagt weil ich wieder mal zu schnell gedacht habe. Ich muss lernen einfach anders zu werden.... Nicht mehr zu denken.....

Lange Zeit habe ich gedacht auch wenn ich wirklich lebe kann ich weiter machen wie immer. Ich kann offen über alles schreiben und Reden. Heute weiß ich jedes Wort dass ich sage, schreibe oder verschweige kann Konsequenzen haben. Egal ob es mich betrifft oder andere. Ich sehe ich kann nicht mehr schreiben oder sagen wie es mir wirklich geht. Ich kann nicht zeigen worüber ich stolz bin. Ich muss finge verstecken aus Angst Dinge zu verlieren die mir verdammt wichtig sind. Wie es mir aktuell geht ? Ich sag mal so man sieht es mir an. Doch offiziell muss es mir gut gehen. Ich muss mir Dinge gefallen lassen weil ich in einem System gefangen bin.
Heute und die letzten Tage sind einfach zu viele Dinge passiert die einfach nicht hätten passieren dürfen. Ich habe zu viel Nähe zugelassen ohne dass ich Nähe zugelassen habe. Ich habe Dinge gehört die mich sehr ins grübeln bringen. Was ist daran falsch dass ich alles korrekt machen möchte. Was ich falsch daran dass richtige zu tun ? Was verdammt noch mal muss ich tun um endlich glücklich sein zu dürfen ohne 2 Minuten später ge...... zu werden ? Wann ?

In den letzten Wochen ist viel passiert. Ich habe die ersten Wochen gearbeitet. Meinen ersten Lohn in der Hand gehabt. Doch gab es Dinge besser gesagt Personen die mir gefehlt. Als aller erstes meine Ersatz Oma und mein Hund. Ich war so traurig dass er mich gestern wohl nicht wirklich einordnen konnte. Eine gute Freundschaft habe ich auf meiner Laufrunde am lieblingsort getroffen. Und dann später nochmal beim einkaufen. Einen anderen Menschen der mir gefehlt hat konnte ich durch sie auf sehen und hören. Eine gute Freundin habe ich getroffen auch wenn ich nicht ob dieses nicht sehen vielleicht war besser war. Es kam etwas hoch dass ich jetzt lange geschluckt hatte. Ich mein ich weiß mein mein problem von damals hat sich zum glück zerschlagen bzw konnte geklärt werden aber die chance eined Rückfall ist da. Und dann heute wieder 2 Personen gesehen bei denen ich Angst hatte sie nicht mehr zu sehen. Aber ich sage ja nichts passiert aus Zufall. Denn hätte ich nicht meine Schlüssel vergessen wäre ich schon eher da gewesen und wir hätten uns verpasst. Ich muss dazu sagen mit jedem Menschen den ich treffe bzw kennenlerne baue ich eine Beziehung besser gesagt Bindung auf. Eine weitere bekannte habe uch heute auch zufällig gesehen. Es war eine tolle Woche. Ich hoffe ich sehe sie alle jetzt wieder öfter. Auch wenn ich glaube ich war heute vielleicht etwas zu ..... Ich weiß gar nicht wie ich es nennen soll. Ich glaube aber ein einfach tschau wäre der Person lieber gewesen..

Ein unbeschreibliches Gefühl begleitet mich heute schon den ganzen Tag , ein Adrenalin Gefühl , bei dem ich nicht dachte es jemals führen zu dürfen. Als ich heute morgen wach wurde war es noch ein ganz normaler Tag. Ich wusste nachmittags muss ich zur Arbeit und wollte noch etwas erledigen. Dann sah ich den Eingang mei es ersten Gehalts. Eine Summe auf meinem Konto die immer noch so unreal ist. Vor einigen Monaten noch war ich noch enttäuscht weil ich endlich etwas machen wollte und heute dann den Lohn für die Arbeit zu erhalten die ich leiste war wie eine gefühlsexplosion. Man kann jetzt sagen wow mit 28 dein erstes gehalt ist doch nichts besonderes aber bei meiner geschichte , meiner Vergangenheit ist es einfach wie ein Weltwunder. Es motiviert mich und ich werde wahrscheinlich noch 1 bis 2 Tage brauchen bis ich das realisiere. Eigentlich wollte ich mir auch etwas besonderes kaufen , dass leider nicht geklappt hat.

Die letzten 4 Wochen waren eine Spannende und aufregende Zeit. Ich habe so viel gelernt , wurde sehr gut im Kollegium aufgenommen. Ich war mit auf dem Sommerfest. Ich habe mitbekommen wie schwer der Beruf des Altenpfleger ist , doch auch habe ich die schönen Seiten des Berufs sehen dürfen. Diese Dankbarkeit in den Gesichtern der Bewohner für dinge die eigentlich Täglich Brot sein sollten. Ich selber hätte nicht gedacht so belastbar zu sein. Ich freue mich dass ich für meine Ruhe , und viele weitere Eigenschaften so gelobt wurden. Ich möchte mich bei so vielen Leuten bedanken. Ich hoffe es klappt alles so auch wenn es nochmals richtig stressig wird. Ich gebe nicht auf !

Heute war ein schwerer Tag. Ich habe gemerkt dass nach dieser Woche womöglich nichts mehr ist wie es war. Ich bin mir sicher ich werde Personen für längere Zeit nicht sehen wenn möglich sogar nie mehr. Ich werde nicht wissen was aus ihnen wird. Ich habe Angst dass sich dieser Alptraum in die pure Realität wandelt. Ich weiß die nächsten Wochen werden für mich entscheidend sein. Entweder ich werde endlich erwachsen, lerne los zu lassen, gehe arbeiten , leite mein Leben in die richtige Richtung oder es bleibt wie es die letzen Jahre war. Doch wie kann ich mit diesen leben umgehen ? Den ganzen Tag war ich den Tränen nah bei dem Gedanken es wird sich etwas ändern. Es ist ein los lassen bei dem ich nicht weiß ob ich damit Klar komme! Doch was ist die Alternative? Ewig so weiter machen ? Nie erwachsen werden ? Dieses Gefühl ist schwer zu beschreiben ich weiß nicht was genau dieses Gefühl des traurig sein auslöst.......

Ich war gefangen in diesen Moment. Dieser Traum der sich so real angefühlt hat. Ein Happy End war am Ende des Tunnels. Es fühlte sich an wie ein Traum. Klar war es nicht immer so rosa rot. Aber ein Gefühl wie es damals auch schon war. Mein Gefühl sagte mir dieses Mal ist es dass was du dir gewünscht hast was du brauchst. Doch dann dieser eine Satz der mir das Gefühl gab wait da war doch was. Ein Satz der mir zeigte dein Gefühl hat dich verarscht. Es hat ein Spiel mit dir gespielt bei dem ich nicht gewinnen darf oder kann. Ein deja vue von der schlimmen Seite.

Ich hatte so viele Worte im Kopf , habe sie hier geschrieben. Wort für Wort , Buchstabe für Buchstabe doch wie man sieht sind sie nicht hier. Sie bleiben in meinem Kopf aus Angst , Scharm und den Gedanken daran was können diese Worte antun. Können sie verraten was ich so lange mit mir Rum trage ? Können diese Worte eine Lawine auslösen deren Gewalt ich nicht halten kann.
Ich weiß nicht warum ( es soll das letzte Mal dass ich darüber nachdenke weil ich gar nicht beteiligt war) doch es beschäftigt mich. Ich habe etwas gesehen, Angst gesehen in den Augen von jemandem beim dem ich der Meinung bin Angst sollte nicht Teil des Kindesalter sein. Es ist etwas passiert dass mit der Vergangenheit ( nicht meiner) zu tun hat. Und diese Minuten haben mir seelisch weh getan. Ich weiß der Person geht es zum Glück wieder besser. Ich wusste auch gar nicht so bescheid ich habe nur versucht mich in diese Situation herein zu versetzen wenn man zu Hause/an der Arbeit etc ist. Man weiß mein Kind sollte jetzt auf dem Weg sein. Ich mache mir Gedanken was ich noch zu erledigen habe , oder wie das Wetter wird. Ich höre vielleicht dieses Geräusch bei dem ich selbst ein Kribbeln spüre. Eine Nachricht die mich in Alarmbereitschaft setzt. Dieses Ereignis aus der Vergangenheit könnte gerade wieder vor Augen sein. Wie reagiert das Wesen dass diese schrecklichen Ereignisse im Kopf hat und es wird erinnert.
Du weißt nicht was passiert bis dieser Moment kommt an dem du weißt es ist nicht ganz das Szenario dass du vielleicht im Kopf hattest. Der Schreck sitzt tief.
Mein Gedanke ist immer noch in dieser Situation, sie hat mich getroffen, ich kann nicht beschreiben warum ich weiß nur ich hoffe alles wird gut........
Eigentlich wollte ich über noch andere Probleme schreiben aber das würde wahrscheinlich mein großes Problem *Overthinking* auslösen